Jeg er min egen sjef!

Jeg trives veldig godt slik som livet mitt er i ferd med å utvikle seg. Jeg får oppleve mange spennende ting, og jeg nyter de gode øyeblikkene som kommer min vei! Og jeg er veldig glad for at jeg ikke har en sjef som jeg må forholde meg til. Jeg kan være flink til å lytte til andre, og tar velvillig imot gode råd og veiledning. Men jeg er glad for at jeg ikke har en sjef som jeg må forsøke å blidgjøre akkurat nå. For nå er jeg i en prosess hvor jeg finner meg  selv, og jeg er i ferd med å oppdage nye kvaliteter i eget liv. Det er veldig spennende for meg, og jeg elsker å få nye utfordringer. Det krydrer livet mitt, og gir meg påfyll av positivt energi. Jeg merker nemlig at de dagene jeg har viktige avtaler, så føles livet veldig deilig!

Jeg trenger nemlig å tenke på annet en kun meg og mitt. Jeg er veldig klar over at familien skal komme først. Men jeg nyter alle erfaringene som kommer min vei. Jeg er ikke frisk nok til å jobbe på vanlig måte, og orker derfor ikke tanken på å blidgjøre en sjef akkurat nå. Min trang til å være flink pike har vært veldig vanskelig i de jobbene jeg har hatt tidligere. For jeg har virkelig prøvd altfor mye på å være flink pike. Jeg ser det veldig tydelig nå, og forstår meg selv på en helt annen måte. Jeg kunne presse meg så hardt at jeg kastet opp hver gang sjefen skulle besøke meg på jobb! Det er ikke sunt, men jeg så ikke min egen begrensning på dette tidspunktet.

Jeg har lært mange lekser opp gjennom årene. Men slik er jo livet. Vi prøver og feiler alle sammen. Jeg har kanskje gjort noen store feil, men jammen er jeg i ferd med å få orden på livet mitt. Det er en veldig deilig følelse. Jeg er så glad for det livet jeg har. 

Vi blogges!

Det har gått så fort!

Jeg bestemte meg for å engasjere meg i organisasjoner ved inngangen til 2017. Og jeg må bare innrømme at dette har virkelig gått fort! For nå er vi kommet til august, og jeg har allerede 4 ulike verv. Det så jeg ikke komme. Jeg vet jo at jeg lett blir engasjert, men jeg hadde ikke anelse om at jeg ville bli vist tillit så raskt i en helt ny by. Her kjenner jo egentlig ingen meg. Og jeg dukket bare opp på de ulike møtene fordi jeg ønsket å være sosial sammen med andre mennesker som hadde lignende interesser som meg. Men jeg ble så godt tatt i mot overalt. Og jammen ble det kjapt mye ansvar.

Jeg får stadig nye oppgaver som skal gjøres, og jeg må stadig ta vanskelige valg. For jeg kan ikke klare alt som jeg blir spurt om. Men samtidig er det så stort for meg at så mange mennesker ønsker å gi meg tillit. Det gjør meg glad og veldig stolt. For da gjør jeg det ikke så aller verst. Men jammen må jeg være streng med meg selv fremover hvis det fortsetter i denne farten. Jeg forsøker derfor å holde beina godt plantet på jorden. Jeg vil likevel poengtere at dette hjelper meg videre i livet! Jeg blir sterkere for hver dag som går. Jeg skjønner at livet mitt kommer til å inneholde mange spennende oppgaver fremover.

Livet er så vidt kommet i gang! Endelig føler jeg meg mer vel i kropp og sinn. Jeg har begynt å få troen på meg selv, og jeg kjenner at det gjør meg veldig godt. Det er et positivt stress som jeg opplever nå for tiden. Så lenge jeg opplever at dette gjør meg godt, så er det ok. Men jeg skal passe godt på meg selv.

Vi blogges!

Jeg utstråler trygghet!

Jeg var på et møte forleden dag. Der var jeg sammen med mennesker som jeg kun har møtt en gang før. vi skulle diskutere viktige saker, og jeg var ganske spent på hvordan jeg kom til å fikse dette møtet. For jeg møter jo mennesker som har drevet med organisasjonsarbeid nesten hele livet, og de har levd lenger enn meg. Så jeg føler meg jo ganske så nu og uerfaren på mange områder. Men jeg ble så lettet og glad. For jeg ble møtt med vennlighet, tillit og respekt. Jeg fikk mange fine ord, og deriblant så fikk jeg høre at jeg utstrålte en trygghet på meg selv! Det var så godt å få en slik kommentar. For jeg føler endelig at jeg er mye sterkere og tryggere i meg selv!

Det er deilig at andre mennesker kan merke det! For jeg vil så gjerne gi et håp til andre som sliter. Det er mulig å jobbe seg gjennom de vanskeligste ting i livet. Jeg kommer meg videre hver eneste dag, og der skjer så mye spennende i livet mitt. Jeg må holde tungen beint i munnen min. For det er lett å bli for smigret, og gå på en salig smell. Det ønsker jeg ikke. Men jeg velger å takke for de gode ordene som de kom med på dette møtet. Jeg ble veldig glad inni meg etterpå. Jeg gikk derfra med en god tanke om meg selv. Jeg følte at jeg kunne delta på lik linje som de andre, og jeg gleder meg til å møte disse menneskene igjen fremover. Jeg er så glad for at jeg ble med i organisasjonsarbeid!

Jeg kommer til å ha et liv med oppturer og nedturer. Der vil komme perioder hvor livet er tungt. Men jeg nyter ekstra de dagene hvor livet smiler til meg! Og jeg klarer nå å se de øyeblikkene hvor livet er godt. Det er ubeskrivelig deilig å kjenne at man lever. 

Vi blogges!

Komplekser!

Alle mennesker har sine komplekser. Der finnes alltid noe som man ønsker å endre på. Jeg trodde lenge at det var kun de som var overvektige som meg som hadde komplekser. Men der tok jeg så inderlig feil. Og jeg trengte litt humor for å virkelig tenke over denne saken. Jeg kom over en sketsj av Hege Schøyen på Youtube. Der går hun gjennom hele kroppen sin, og gjør alle kompleksene sine til latter. Men hun har en mye dypere mening bak det. For hun setter fokuset på noe veldig viktig. Ingen av oss er perfekte samme hvilken kropp man har! Og alle ønsker at noe var annerledes!

Dette innslaget som jeg så var gammelt, men likevel veldig aktuelt. For der er et enormt fokus på kropp og utseende i alle medier. Overalt finner du bilder, reklamer eller reportasjer. Alle forteller deg hvordan du bør se ut, eller hvordan du blir mest mulig perfekt! Jeg tenker ofte at dette blir veldig trist. Verden har blitt veldig overfladisk. Det handler så altfor mye om det ytre. Og jeg merker jo at jeg blir påvirket av omgivelsene mine. Det er bare slik vi er skapt. Jeg blir noen ganger skremt av hvordan det er lovlig å publisere ting overalt. For jammen får selvtilliten kjørt seg dersom man ser litt i ukeblad eller på  tv.

Jeg har gått mange runder med mine egne komplekser. De vil alltid være der samme hva jeg finner på. Men jeg har bestemt meg for at jeg skal ikke stresse så med det lenger! Jeg skal heller fokusere på den skjønnheten som jeg faktisk har i meg selv akkurat slik som jeg er just nu! Det er absolutt ikke den enkleste oppgaven som jeg har gitt meg selv. Men jeg tror det er en av de viktigste avgjørelsene jeg har tatt i mitt liv. Det er slutt. Jeg skal være meg. På godt og vondt. Med hver cm og hvert eneste gram.

Jeg skal være Wenche!

Vi blogges!

Gode mennesker!

Det finnes så mange gode mennesker der ute! Mennesker som vil meg vel, og som er glad i meg akkurat slik som jeg er. Det er ubeskrivelig å tenke på. Jeg får så mange gode ord og klemmer på min ferd gjennom hverdagen. Det er så godt å kjenne at mange er glade for det jeg gjør. At jeg blir satt pris på. For da føler jeg meg som en god ressurs, og jeg merker at jeg har kjærlighet rundt meg. Det er oppbyggende, og det gir meg en ro i sjelen. For jeg har funnet meg så til rette her i Mandal etter hvert som tiden har gått. Jeg er virkelig i ferd med å sette meg godt fast i denne byen. Det er så deilig å være glad i sinnet, og virkelig føle på en god periode! Jeg håper den fortsetter utover høsten når mørket setter inn!

Jeg blir så glad når jeg merker denne varmen! Det er noe eget når man får hjelpe et annet menneske ut av ensomheten. Og når de smiler, og er takknemlige fordi du gir dem en hjelpende hånd videre i livet. Jeg har tatt tak i noen mennesker som har slitt, og forsøker å hjelpe dem til å få et nettverk. For det gir så mye. Og jeg deler villig av mitt eget nettverk for å inkludere flere enn bare meg selv. For jeg elsker å se de blide ansiktene som kommer frem. det gir meg så mye glede i hjertet mitt.

Man kan dele på gleder, og man kan dele på sorger! Ved å være et medmenneske kan man gi både seg selv og andre en bedre livskvalitet. Jeg er glad hvis jeg kan være et medmenneske for andre. For der finnes mange gode mennesker der ute som trenger en venn!

Vi blogges!

Alt ble så mye lettere..

Livet ble så mye enklere i det øyeblikket jeg klarte å akseptere. Når jeg endelig klarte å innse at slik har livet vært, slik er livet nå, og slik kan livet mitt bli. Istedenfor å kjempe imot med nebb og klør. For det krever enorme mengder med energi når man kjemper mot noe man aldri kan vinner over. For livet ble slik som det ble. Om jeg liker det eller ikke. Jeg er som jeg er. Jeg har det utseendet som jeg har. Min kropp er den kroppen som bærer meg gjennom dette livet. Hvorfor skal jeg bruke energi på å mislike den? Jeg er jo tross alt veldig heldig som er her.

Jeg er endelig kommet til den erkjennelsen at jeg er bare slik som jeg er. Og jeg skal jobbe med meg selv, og ikke mot meg selv. Da ble jeg mye roligere inni meg. For jeg slapp å krige så veldig hver eneste dag. Men å kunne se på seg selv, og gi seg selv gode ord, det er magisk. Når man endelig mener det man sier til seg selv. Når jeg tar et tak i valken på magen min, og tenker at den er en del av hele meg. Den er ikke bare til bry. Den er et minne om et levd liv. Og den er en del av kroppen min.

Når jeg ser på meg selv i speilet, og ikke står og bannlyser dobbelthaken min. Men rett og slett heller pynter meg litt, sminker meg litt. Tar litt bedre vare på meg selv, og på ansiktet mitt. Istedenfor å regelrett hate det. Det er deilig det. Det er befriende for meg. For jeg har innsett at veldig masse energi har blitt brukt på feil ting. Jeg skal putte masse positiv energi inn i meg selv fremover! Da kommer jeg meg fremover i livet mitt, Og jeg våger så utrolig mye mer enn jeg gjorde før.

Det er deilig å endelig være glad i seg selv. På ordentlig.

Vi blogges!

Jeg er en drømmer!

Jeg tenker at alle sammen har godt av å ha drømmer. Jeg er blant dem som kan tenke mye, og drømme meg bort. For jeg har så mange ting som jeg drømmer om å få oppleve. Jeg tror det er sunt. Da har man noe å strekke seg etter, og noe som driver oss fremover. Noen drømmer kommer til å forbli drømmer. Men jammen kan noen drømmer gå i oppfyllelse for oss alle sammen. Jeg har stor tro på at livet fører oss til mange gode stunder. Men man må være åpen, og villig til å gjøre nye ting. Da får man nye venner som kan føre deg videre til drømmene dine.

Jeg har mine drømmer. Jeg vil svært gjerne gi ut både bok og cd. Jeg har et brennende ønske om å få formidle mine tanker og følelser. Jeg vet ikke om noe av det kan bli en realitet noen gang. Men jeg tviholder på drømmen. Den kan ingen ta i fra meg. Jeg har ofte trodd at ting var helt umulig, men så åpner det seg plutselig en vei som jeg ikke ante eksisterte. Dermed kan jeg komme meg videre mot drømmene mine. Jeg vet at jeg kommer til å fortsette å jobbe aktivt slik at jeg kanskje oppnår mine drømmer.

Jeg har begynt med musikk igjen. Og jeg er i gang med å skrive. Men jeg aner jo ikke hva som kommer til å skje fremover. Men det gjør meg ivrig og engasjert i noe positivt. Noe som jeg kan jobbe med her hjemme, og som gjør meg godt. Det er virkelig spennende å se hva som kommer til å skje fremover i mitt liv. for jeg nekter å gi meg. Jeg kommer til å bevare denne gnisten jeg har inni meg. For jeg vet at det kommer nye sjanser etter hvert. Jeg må bare la kropp og sjel få nok tid til å hente seg inn best mulig.

Men kanskje er jeg sterk nok til å få drømmene mine oppfylt!

Vi blogges!

Jeg øver og øver!

I dag er det 10 dager til jeg skal opptre her i Mandal! Jeg er i full gang med å øve inn de sangene som jeg skal fremføre. Dette er veldig spennende, og jeg gleder meg veldig til å opptre igjen! Men jeg er veldig spent, og det er kommet en del sommerfugler i magen min. Jeg øver nå veldig mye i en periode for å bli trygg. Jeg trenger at sangene sitter veldig godt, for da slapper jeg veldig av. Da blir fremførelsen veldig mye bedre. Jeg er så utrolig spent på om der kommer noe publikum. Men jeg skal underholde de som kommer uansett antall. Det viktigste er å få formidle at musikk hjelper, og at det er et viktig verktøy for min mentale helse!

Det er ganske utrolig at jeg få være i Elvesalen på Buen! Jeg har faktisk drømt om å ha konsert der, så dette er ganske stort for min del. Jeg kjenner på en glede og stolthet over å endelig være sterk nok til å stå på en scene igjen. Det er så gøy når man kan komme i gang med ting som man vet at man elsker. Jeg har virkelig savnet dette, og er endelig sikker på at dette er riktig for meg å gjøre nå! Jeg har valgt sanger som betyr veldig mye for meg. De har hjulpet meg gjennom mange tunge stunder, og gitt meg et håp om en bedre fremtid.

Det blir nakent og sterkt. Jeg vet at jeg kommer til å røre ved folks følelser. Derfor er jeg veldig bevisst på å holde mine egne følelser under kontroll. Jeg må være rolig og konsentrert. Da kommer det til å fungere veldig fint for meg! Jeg gleder meg så utrolig mye. det er vanskelig å vente på at dagen skal komme. Men jeg håper inderlig at noen kommer!

Vi blogges!

Klar for nytt treningsstudio!

Da er jeg innmeldt i et nytt treningsstudio som starter opp her i Mandal allerede 1.september. Jeg skal begynne å trene ved Easyfit Mandal på amfiet her i sentrum. Jeg skal kombinere det med utendørstreninger to dager i uken. Ved dette treningsstudioet kan man trene mellom kl 05-23 hver eneste dag hele året. Det passer meg fint å kunne dra dit akkurat når det passer meg. Jeg har planer om å dra ned dit rett etter ungene har gått på skolen. Så får jeg unnagjort en god økt før resten av dagens avtaler trer inn. Jeg trenger litt mer struktur på styrketreningen min, så jeg ser frem til å bli litt strammere i fisken. Jeg gikk på treningsstudio i Egersund før jeg flyttet. Nå er jeg klar for å komme i gang igjen.

Men jeg kan ikke kutte ut de kjekke treningene med Spreg. For det er veldig kjekt å trene sammen med denne gjengen også. Men jeg sliter veldig med kulden på vinterstid. Det var litt for tøft i fjor vinter, og det forsøker jeg å ta lærdom av. Jeg bør trene innendørs på de verste dagene for å unngå indre frost i flere timer. Jeg håper inderlig at dette kan bli en veldig fin kombinasjon for meg. Jeg er veldig giret, og er klar for å komme i gang med gode rutiner. Det er veldig viktig for min egen helse at dette blir bra. Det blir spennende å se hvordan jeg vil trives på dette nye stedet.

Det er tøft å satse på trening her i Mandal. Nye tilbud kommer på rekke og rad. Men dette var økonomisk gunstig for min del, og veldig sentralt. Jeg har stor tro på at jeg vil kunne trives godt med dette. Det er viktig å sette inn gode rutiner med en gang, så jeg kommer nok i gang 1.september!

Vi blogges!

Jeg blir så glad!

Det er veldig deilig å se alle de fine reaksjonene som kommer til meg. Dere har overøst meg med komplimenter de siste ukene. Jeg får svært god respons på bildene som jeg har våget å legge ut på sosiale medier. Jeg blir så utrolig glad! Jeg er glad fordi jeg endelig tør å like meg selv! Det er en så utrolig befriende tilværelse! for jeg ser ikke lenger på bildene, og skulle ønske at jeg var veldig annerledes. Jeg tenker faktisk at jeg er fin selv om jeg er litt stor. Og det er et veldig stort skritt for min egen del. Jeg er så utrolig lettet over endelig å kjenne på denne gode følelsen inni meg. Og jeg tror faktisk dere kan se det på bildene. Jeg er endelig så mye tryggere på meg selv!

Jeg tørr ikke å ha åpnet kommentarfelt på bloggen min. Min mentale helse tåler ikke det. slik som verden er i dag, Så vil nett trollene spise meg opp hvis de får muligheten til det. Og nå er jeg endelig inne i en god periode, så den vil jeg ikke ødelegge med å åpne et kommentarfelt. Det sies at dersom bloggen skal vokse, så må man kommunisere med leserne. Det velger jeg å gjøre via Facebook. Det får holde for min del. Jeg ønsker nemlig å beholde gleden som jeg kjenner på inni meg i disse dager. Den skal jeg forsøke å beholde selv om vonde dager kommer.

Jeg vil bare at Dere skal vite at jeg setter hver og en av dere veldig høyt. Det betyr veldig mye for meg at bildene ble godt mottatt. Jeg er ingen modell, men jammen klarte vi å få til bra bilder likevel! Jeg er glad for at jeg kaster meg litt ut på dypt vann i blant!

Vi blogges!

Litt mye å tenke på....

Det er mange ting som svirrer inni hodet mitt akkurat for tiden. Jeg er nå i en posisjon hvor jeg blir sett på som en ressurs, og det er veldig kjekt. Gjennom vervene mine kommer det stadig forespørsler om deltagelse i ulike råd og utvalg. Veldig viktige verv som det er en stor tillit å bli vurdert til. Men jeg må samtidig ta godt vare på meg selv og egen helse. Det er så vanskelig å vite hva som er riktig for egen del. For jeg brenner for å gjøre en innsats når det kommer til psykisk helse. Det gjelder å finne ut hvor jeg skal sette grensen for min egen del.

Noen ganger blir jeg ganske overrasket over at jeg anses som aktuell. Men jeg har tydeligvis gjort et inntrykk på mennesker, og blitt funnet som en stor ressurs innenfor dette arbeidet. Så hva skal jeg egentlig gjøre? Jeg er blitt flinkere til å si nei. For jeg må jo passe på at helsen og familien kommer aller først. Jeg kjenner at det er vanskeligere enn jeg håpet på. For jeg ønsker så inderlig gjerne å gjøre litt for andre mennesker. Jeg må virkelig tenke meg nøye om fremover, og bli enige om veien videre.

Jeg er svært takknemlig. For jeg tar disse forespørslene som et kompliment. Men jeg må ærlig innrømme at noen ting kommer litt brått på. Så jeg må trekke pusten, og faktisk fungere fint i hverdagen. Det betyr aller mest.  Jeg kommer nok frem til hva jeg skal gjøre etter hvert. Men jeg må gi meg selv litt tid. For dette er veldig viktige valg. Jeg er sikker på at jeg kommer frem til riktig beslutning. Noen ganger må bare følelsene få litt tid. Så blir jeg enig med meg selv!

Vi blogges!

Jeg skal opptre!

Nå gleder jeg meg veldig! Jeg kan nemlig fortelle Dere at jeg skal ha en musikkstund under Folkehelseuken her i Mandal! Jeg skal opptre i Elvesalen torsdag 31.august. Selve kvelden starter kl 19,45. Men jeg kommer ikke på scenen før ca. kl 20.30! Jeg skal fremføre noen av de sangene som har hjulpet meg gjennom disse vanskelige årene. Jeg skal prate litt mellom hver sang. Jeg skal spille piano selv til sangene, så dette blir veldig spennende for meg. Jeg gleder meg til å opptre her i Mandal for aller første gang med sang og musikk. Jeg håper jo at jeg kan drive på med dette mer fremover. det vil bli svært spennende å se om der kommer noen mennesker for å høre på meg!

Nå skal jeg øve som bare det fremover! For dette må sitte i fingrene mine, slik at jeg kan fokusere på sang og formidling. Jeg gleder meg veldig til å få gjøre dette, men jeg kjenner jo  noen sommerfugler i magen. For jeg ønsker at de som kommer skal like det, og få en flott stund sammen med meg. Jeg satser på at mitt opplegg faller i smak, og jeg er veldig stolt over at jeg kaster meg selv ut på en scene igjen. Jeg kan ikke ha et liv uten musikken. Det føles riktig å ta fatt på dette nå. Det skjer i mitt eget tempo, og med min kontroll. Det liker jeg. Nå er jeg veldig klar for å få et publikum her i min nye hjemby.

Dette blir veldig spennende fremover. Jeg kommer til å bruke masse tid på å forberede meg mentalt. Det er faktisk ganske viktig for min del. Jeg er sikker på at dette kommer til å bli veldig kjekt dersom alt fungerer slik som jeg håper på! Veldig kjekt dersom noen av Dere har lyst til å komme for å høre på! Da blir jeg veldig glad!

Vi blogges!

Spennende å ta bilder!

Den siste tiden har jeg tatt mange bilder, og jeg har publisert en del av dem på blogg og sosiale medier. Det er veldig spennende å endelig tørre dette. For jeg er slett ikke vant med å vise meg frem på denne måten. Men jeg ønsker ikke å gjemme meg bort. Jeg må tørre å vise hele meg når jeg har en offentlig blogg. Men det har vært en veldig lang og stor prosess for meg personlig. Jeg er ikke helt komfortabel foran kamera enda, men jeg jobber med å føle meg trygg og naturlig. Ungene flirer litt av mamma som plutselig trenger hjelp til fotografering rett som det er. Men de er flotte gutter, og hjelper mamma.

Jeg ønsker å være meg selv. Jeg er ikke noen andre enn meg og mitt. Jeg har min kropp og mitt utseende. Jeg forsøker å jobbe med egen selvfølelse. Det er ikke noe som fikses i løpet av kort tid. Men jeg er i ferd med å ta tak i slike utfordringer. Rett og slett fordi jeg endelig er trygg nok på meg selv. Jeg ønsker å løfte bloggen min noen hakk, og være aktiv. Jeg vil så gjerne at alle skal se at jeg har det godt inni meg. Og jeg vil vise ungene mine at mamma er stolt over seg selv. Jeg skal ikke skjemmes eller gjemme meg vekk!

Jeg pusher meg selv. Jeg jobber aktivt med dette prosjektet mitt. Jeg er sikker på at det vil hjelpe meg fremover på mange måter. Jeg gleder meg over alle de fine kommentarene som kommer min vei. Det varmer hjertet mitt veldig, og gir meg nytt mot til å satse videre på bloggen min! Det er vanskelig å nå ut til mange, så jeg er veldig glad for hver og en av dere!

Vi blogges!

Jeg holder avstand!

Som dere vet, så er det vanskelig for meg i perioder. Og da er det viktig for meg å finne ut hva som er triggere, og hva som hjelper meg videre. Og så må jeg ta noen valg. Hvilke kamper ønsker jeg å ta? Hvilke triggere skal jeg kjempe mot akkurat nå, og er det verd det? Jeg kan ikke kjempe mot alt samtidig. Da henger jeg ikke sammen i min hverdag. Men ved å ta knekken på en og en av triggerne, så blir hverdagen gradvis mye bedre. Og jeg blir sterkere for hver dag som går. Jeg forsøkte i vår å eksponere meg for Egersund. Det gikk med blandet hell. Noen dager gikk fint, andre dager var veldig vanskelige for meg. Og jeg erfarte at jeg ikke var helt klar.

Jeg kommer derfor til å holde litt avstand en stund fremover. Det blir nok noen besøk, men ikke så veldig ofte eller lenge om gangen. For sannheten er at jeg enda ikke er kommet meg helt siden den uken vi hadde i sommer. Det er nok litt vanskelig å forstå, men jeg var helt utslitt etterpå. Det sitter fortsatt i kroppen min, selv om jeg har det ganske fint for tiden. Men jeg trenger en stund med mine trygge rammer og stabilitet nå når høsten setter inn. Jeg trenger å få være her hjemme rett og slett. Jeg kommer til å holde meg her på Sørlandet, for jeg vet at senere i høst så blir det noe mer reising på denne damen. Da må jeg være sterk og klar.

Jeg har god kontakt med familien. Men jeg kommer ikke så mye på besøk i den nærmeste perioden. Noen ganger må man rett og slett finne roen i seg selv her hjemme. Det er det beste for meg akkurat nå, og det vet jeg mine nærmeste forstår. Dessuten så vet de jo hvor jeg bor, og de har lov å komme på besøk!

Vi blogges!

Jeg er en skikkelig PYSE!!

Ja, du leste riktig! Jeg er en skikkelig pyse. Kanskje ikke på alt, men på visse områder er jeg rett og slett fryktelig pysete. Jeg takler for eksempel ikke å se spennende tv serier eller filmer. Jeg takler svært lite spenning i hverdagen. Jeg har til og med hatt pute foran ansiktet mens jeg så på Hotell Cæsar for mange år siden! Jeg klarer ikke å se på action filmer eller skrekk filmer. Det blir for heftig å se på tv serier med mord og kidnappinger. Da friker jeg faktisk litt, og klarer ikke å sove etterpå! Jeg har vært slik siden jeg var liten jente. Mye av grunnen er at jeg aldri har blitt skikkelig herdet. for vi så ikke på slike ting hjemme. Det var strengt forbudt med påskekrim eller lignende. Det var greit å se på vanlig underholdning, men ikke noe som kunne være skummelt eller ekkelt. Dermed har jeg ikke opparbeidet meg et filter, og blir veldig skremt selv om jeg vet det ikke er ekte.

Jeg føler noen ganger at dette er flaut. For jeg liker ikke å se på filmer. Da blir jeg faktisk veldig stresset dersom det blir skummelt. Jeg ser på film sammen med ungene mine dersom det er komedie eller familiefilm. Men jeg blir ikke med noen på kino dersom det er action. Da må min kjære følge dem. Jeg er nok litt vel redd enn mange andre. Jeg har vært mørkredd siden jeg ble skremt som liten jente. Så den som plager meg i mørket, kommer til å få gjennomgå! Jeg er nesten aldri ute i mørket alene. Da blir det fort mye redsel og angst. Jeg forsøker å komme over det, men jeg er litt veik med å eksponere meg selv for dette problemet. Jeg liker ikke når morgentreningene foregår nesten i mørket på vinteren. Da er det fint å gå sammen med noen til og fra parkeringen!

Vel, jeg kan ikke være helt perfekt heller! Noen svakheter skal man jo ha. Jeg lever likevel godt. Og jeg forsøker å komme meg gjennom dagene med godt humør og stå på vilje! Så får jeg kose meg med min type underholdning hjemme!

Vi blogges!

Jeg skjuler tristhet med sinne!

Man lager seg ulike strategier i gjennom livet. En av mine strategier har vært å bli sint når man egentlig er trist. For når jeg skal klare å komme meg gjennom noe som er veldig vanskelig og sårt, da blir jeg hard, streng og ganske brå. Jeg var i en periode helt avhengig av å kunne føle på sinnet for å komme meg gjennom dagene. Jeg har deltatt i mange vonde møter. Da har jeg kommet meg inn i min egen boble. Jeg har måttet hente frem krefter slik at klarer å holde fokuset på det som er viktig. Og jeg klarer det stort sett alltid. Men nå har jeg kjent på en tristhet inni meg. Og den må få lov til å komme ut. Jeg liker det ikke, for det blir så mange tårer. Men jeg må la det få komme ut litt og litt. Det får jeg hjelp til.

For å komme seg velberget gjennom en slik krise i livet, så må man tøyle sine egne følelser. For jeg klarer ikke utrette noe når jeg er veldig trist. Da synker jeg sammen som en vaskeklut, og tårene flommer over. Men jeg har holdt meg litt for lenge. Det har vært hardt, men helt nødvendig. Men det er viktig for mitt eget følelsesliv at jeg lar det triste få komme ut. Sorgen over alt som gikk galt. Sviket som var så utrolig stort, og som ødela så veldig mye. Når jeg nå klarer å slippe det ut gradvis, så merker jeg at kropp og sinn blir stadig lettere. For det har vært en veldig tung bør å bære på. Men jeg har virkelig hatt behov for å stenge følelsene litt ned for å komme oss gjennom de verste årene.

Heldigvis er vi kommet veldig langt. Jeg kan prate om ting uten å bryte sammen. Jeg kan fortelle min historie, og dele av mine erfaringer. Men her hjemme bak lukkede dører må tårene få komme ut iblant. For jeg har fortsatt sår som ikke er grodd helt sammen. Jeg kan fortsatt kjenne på smerten som traumene gir meg både natt og dag. Det er en lang reise, dette livet her. Man skal gå lengre enn langt. Man skal komme seg gjennom vinter og vår. Det er mange ting som skal takles. Og jeg skal stå stødig i de stormene som kommer mot oss.

Heldigvis er jeg sterk selv om jeg er svak......

Meg fra A til Å!!

Ansvarlig. Jeg tar ansvar for meg selv og mine barn. Jeg tar ansvaret her hjemme alene når mannen min jobber hjemmefra hele uken. Jeg passer på at alle er på riktig sted til riktig tid. Jeg legger nok et altfor stort ansvar på mine egne skuldre i blant, så det kan bli litt hardt å være meg noen ganger. Jeg liker å få ansvar, og er ikke så redd for å si ja til ting som innebærer masse ansvar. Det er jeg ganske stolt over faktisk!

Behersket. Jeg har lært meg å telle til både 10 og 100 noen ganger. for jeg har vært i så mange møter der jeg må være behersket og rolig. De gangene hvor jeg er mest behersket, da sprekker motparten så det suser. Og jeg blir like fornøyd hver eneste gang jeg klarer å beherske meg selv til tross for sterke følelser innvendig.

Cellulitter. Ja da min kropp er på ingen måte perfekt. Men jammen har jeg begynt å bli ganske glad i den likevel. Og det har tatt meg veldig lang tid å komme dit. Jeg skal jobbe videre med det fremover. For jeg skal føle meg fin akkurat slik som jeg er!

Doven. Jeg kan være veldig lat noen ganger. Det er ikke alltid like mye energi i denne kroppen her, så det kan virke som jeg er ganske doven av meg. Men jeg er ikke alltid slik. Noen ganger derimot er dovenskapen ganske deilig!

Engasjert. Jeg blir veldig engasjert og ivrig når jeg involverer meg i saker som jeg brenner for. Det er viktig for meg å engasjere meg i noe positivt, og virkelig forsøke å være en god ressurs. Jeg trør gjerne til med verv, og jeg føler meg aller best når engasjementet virkelig får vokse og bli stort!

Frodig. Jeg er frodig, ikke feit! Jeg har noen kg for mye, men det kan bare være slik. For jeg er endelig på en god vei i livet mitt. Og jeg skal være frodig men flott! Det er viktig å tillate seg selv å være velkledd og fin selv om man er litt for stor!

Godhjertet. Jeg velger å si det. For jeg har alltid hatt et varmt hjerte, og jeg ønsker det beste for dem som er rundt meg. Jeg blir sjelden sint uten grunn. Og jeg har stor medfølelse med andre som sliter med sitt. Jeg forsøker å være snill og grei mot alle som kommer i mitt liv.

Humor. Jeg elsker å le, og ha det morsomt sammen med gode venner. Jeg kan være litt på kanten sammen med mine nærmeste venner. Jeg elsker å se på min type humor. Det hjelper på tunge dager. Jeg og min kjære har vår egen humor, og den kan nok av og til være litt vanskelig for andre. for vi har vært nødt til ¨å bruke litt sort humor for å komme oss gjennom dagene i blant!

Ivrig. Jeg blir veldig giret når jeg bestemmer meg for noe. Og da skulle det aller helst vært gjort i går. Jeg forsøker å holde litt igjen, men jeg sliter med det. for når jeg først vet hvordan jeg vil ha det, så må vi komme i gang med det fortest mulig. Jeg sliter også litt med dette på trening. Det blir fort litt for hardt. Men jeg skal se ganske positivt på denne egenskapen også. Ting blir gjort!

Jentete. Jeg merker at jeg er blitt mer og mer jentete. Jeg er blitt mer feminin. Jeg har forsøkt å komme i kontakt med den jenta som har vært gjemt bort ganske så lenge. Jeg kler meg mer opp, og er mer opptatt av sminke og

Kosete. Jeg trenger masse kos i hverdagen. Jeg elsker å få klemmer av både ungene og min kjære mann. Jeg deler gladelig ut klemmer til venner og familie. Jeg har alltid hatt et stort behov for det, og særlig etter skilsmissen. Det er jo en god bekreftelse på kjærlighet.

Latter. Jeg elsker å le. Det er så befriende, og gir så mye glede. Jeg trenger å le. Det er veldig mange som undervurderer viktigheten av å le sammen med venner og familie. En latter kan gjøre underverk i en hard hverdag. Jeg glemmer aldri mitt første latterkick etter innleggelsen på Dalane DPS. Den latteryogaen var helt utrolig!

Modig. Jeg får stadig høre at jeg er modig. Og jeg må nok være enig i dette. for jeg tørr å prate om vanskelige ting i offentligheten. Jeg eksponerer meg selv for ting som er vanskelige å takle. Men jeg vil fremover, og da må jeg våge å være meg selv fullt og helt.

Norsk. Jeg er veldig glad i landet vårt. Jeg er tilhenger av kongehuset. Jeg elsker norsk natur, og feriene med min kjære har vært helt magiske. Jeg har fått se Vestlandet, og det er så nydelig. Jeg gleder meg veldig til en gang å utforske mer av landet vårt. Det er på min egen bucketliste. Jeg må se mer av dette flotte landet vi bor i .

Organisator. Jeg liker å organisere ting og tang hjemme. Jeg liker orden, og jeg elsker å ha system på det som vi eier. Jeg er god på å organisere ulike arrangementer eller oppgaver. Jeg liker å ha kontrollen.

Positiv. Selv om jeg noen ganger faller sammen, så er jeg likevel veldig positiv. For meg er det viktig å snu det negative om til noe positivt. Jeg kan ikke la vær. Da blir livet mitt for svart. DET er viktig med en positiv holdning, og det smitter over på resten av familien.

Quiz. Jeg liker å bli stilt spørsmål. Det er spennende og veldig lærerikt. Jeg kan som regel ikke så mange svar, men det er likevel gøy med spill som innebærer læring og kunnskap. Men det blir altfor lite av det for tiden.

Reflektert. Jeg har tenkt masse over livet mitt. Jeg har gått grundig gjennom hele livet mitt, og jeg har funnet svar på mange ting. For jeg måtte forstå meg selv, og hvorfor livet mitt ble slik som det ble. Jeg måtte plassere ansvaret der det hørte hjemme. Jeg får stadig høre at jeg er veldig reflektert. Det tar jeg som et stort kompliment.

Smerter. Jeg lever med revmatiske sykdommer som gir meg smerter hver eneste dag. Det preger livet mitt, men jeg lar det ikke styre livet mitt. Jeg forsøker å leve så vanlig som mulig. Jeg er litt trist i blant når smertene vinner over viljen min. Men jeg er stort sett oppe på beina og i aktivitet. Jeg har Fibromyalgi, Urinsyregikt og Artrose.

Trening. Dette har blitt veldig viktig for meg. Jeg skal aller helst trene 3-5 ganger hver uke. Men det er ikke alltid jeg klarer det. Men jeg er for tiden i gang med 3 økter per uke, og er godt fornøyd med dette. Jeg trenger treningen fordi jeg er revmatiker, men like mye fordi jeg har mentale utfordringer i livet mitt. Jeg bruker trening som terapi, og det holder meg medisinfri for den mentale biten.

Urolig. Jeg sliter med en del uro i kropp og sinn. Jeg har i perioder et veldig tankekjør, og da er det veldig vanskelig å finne roen. Jeg kan bli veldig rastløs og usikker på meg selv. Men jeg er blitt ganske vant til det, og vet jo mer nå om hvorfor jeg er slik.

Verdifull. Gjennom årevis med terapi har jeg lært en viktig ting om meg selv. Jeg er verdifull! Jeg må ta bedre vare på meg selv, og forstå at jeg er verdifull. Jeg har gått gjennom så uendelig mange ydmykelser, så det tar tid å se på seg selv som verdifull.

WeLG Foredrag. Dette er noe som jeg ønsker å jobbe masse med når jeg friskner litt mer til. Jeg ønsker å holde foredrag. Jeg kommer til å kombinere foredrag med sang/piano. Jeg ønsker å nå ut til mange mennesker med mine erfaringer fra livet. Jeg vet at det kan bli vanskelig å få det til. Men jeg skal gjøre det jeg kan. Jeg må være tålmodig.

X mann. Jeg har vært gift en gang før.

Ytringsfrihet. Jeg sier det som jeg mener. Jeg skriver bloggen min, og jeg har en offentlig stemme gjennom den. Jeg har valgt å sette ord på de såreste tingene i livet mitt. Jeg er takknemlig for at det er tillatt.

Ærlig. Jeg er brutalt ærlig. både på bloggen min, og privat. Jeg kaller en spade for en spade. Men jeg verner om de tingene som jeg må. For jeg setter egne grenser for hva jeg ønsker å dele med alle sammen. Jeg verner om barna mine. De er viktigst.

Ødelagt. Der er noen deler av meg som er ødelagt. Traumene har satt dype spor. Men jeg lar meg ikke knekke, og kommer meg videre i livet. Det er hardt å måtte innse visse begrensninger i livet. Men jeg er full av drømmer og pågangsmot!

Årvåken. Jeg passer på. Jeg følger med på at alt er som det skal være. Jeg passer på at ungene får det som de har krav på, og som de fortjener. Jeg er veldig på vakt dersom etater ikke gjør jobben sin.

Vi blogges!

Jeg trenger en forandring!

Livet mitt inneholder så utrolig mye mer enn angst og depresjoner. Jeg er veldig mye mer enn bare tungsinn og smerte. Jeg er meg. På godt og vondt. Og jeg ønsker å dele større deler av meg selv med dere. Bloggen min har vært veldig sår og alvorlig. Det har vært riktig for meg, og jeg er stolt over den. Men samtidig så har denne forandringen presset seg gradvis frem. For det ble nesten litt deprimerende å skrive selve bloggen. for jeg følte at jeg måtte alltid levere innlegg med så alvorlig og dypt innhold. Men livet mitt er i fremgang. Jeg er mye tryggere på meg selv. Og jeg ønsker å vise verden at jeg har det fint også. for jeg er på et godt sted i livet mitt nå. Trygghet og kjærlighet har gjort meg i stand til å blomstre.

Jeg må unne meg mer glede og galskap! Jeg må få lov til å være litt rølpete og småfrekk. for jeg har humor, og jeg har et stort smil. Jeg har et glimt i øynene som lenge har vært borte. Men jeg er så glad for at det er på vei frem igjen. For jeg trenger å være hele meg. Jeg vil ikke grave meg ned i gammel dritt mer enn det som er nødvendig. Jeg følte kanskje at jeg på en måte dyrket frem det triste i livet mitt. Men det skal ikke få lov til å vokse noe mer nå. for det skal rives opp med roten, og kastes ut av mitt eget blomsterbed. For der skal jeg nemlig blomstre!

Jeg kommer alltid til å skrive når jeg har vonde dager. For jeg vet at de kommer. Men jammen skal vi glede oss over livet sammen også! For det fortjener vi alle sammen! Jeg gleder meg virkelig til dagene som kommer. Det er godt å kjenne på en glede over livet samme hva som skjer. Jeg står stødigere enn jeg noen gang har klart før! Takk for at DU følger meg på reisen!

Vi blogges!

10 ting som gjør meg TRIST!

Noen ganger blir man trist. Jeg tenkte jeg kunne dele med dere hva som gjør meg trist. Det kan være greit å tenke litt over hva det er som setter humøret vårt på prøve!

1. Triste barn!

De dagene hvor mine barn har det vanskelig. det er det som gjør meg aller mest trist. For jeg vil så inderlig gjerne at de skal slippe unna de vanskelige periodene som vi alle må gjennom. Mammahjertet blør de dagene eller stundene hvor hverdagen deres er tøff.

2. Sykdom

Det er ikke til å komme unna at sykdom gjør meg trist. det er svært utfordrende for meg å takle alle diagnosene mine. Jeg klarer meg jo på et vis, men jeg er ikke alltid like lett til sinns. for det tar på med smerter hver eneste dag. Jeg blir også svært trist dersom mine kjære blir alvorlig syke. Da fungerer jeg jo egentlig ikke. for jeg blir både trist og redd.

3. Dødsfall

Det sier seg selv. Vi opplever alle sammen å miste noen som man er glad i. Det er en del av livet som jeg ikke liker, men jeg forstår jo at vi ikke kan leve evig her på jorden. Men jeg vet så altfor godt at den tristheten som kommer da, den er altoppslukende og vanskelig. Men vi kommer ut av det , og blir sterkere!

4. Urettferdighet

Ingen går gjennom livet uten å komme innom opplevelser som er urettferdige. Vi blir stadig satt på prøve, og der kommer situasjoner som kan riste oss i grunnmuren. Men jeg har lært at man må stå fast på egne grenser og verdier. Da vil man komme videre i livet.

5. Fattigdom

Det er direkte hjerteskjærende å se hvordan mange mennesker må leve i fattigdom rundt om i verden. I hele oppveksten min satt jeg foran tv hver gang det var innsamlingsaksjon, og fulgte nøye med. Jeg var veldig engasjert, og lurte på mye av det som ble sagt der virkelig var sant. For det var så utrolig fjernt for meg. Men det er jo sant. Jeg blir skikkelig trist av å se disse nyhetene. I noen perioder har jeg faktisk direkte valgt å ikke se. Det blir for sterkt.

6. Respektløshet

Når jeg blir møtt på en respektløs måte, da blir jeg faktisk like mye trist som jeg blir sint. Når man forsøker å komme i en dialog med mennesker, men bare møter en naiv og frekk tone tilbake. Jeg blir skikkelig lei meg når mennesker ikke forstår alvoret i vår situasjon, og ikke møter oss med respekt. Da er jeg ikke nådig heller.

7. Tung grodde systemer

Jeg har de siste årene vært innom veldig mange etater. Rett og slett fordi vi har hatt behov for hjelp. Og jeg har mange ganger blitt trist og lei meg. fordi man kommer med de innerste og mest private historiene. Man blottlegger seg gang på gang. Og så opplever man at systemer er så tung grodde og vanskelige å komme gjennom. Det kan virkelig gjøre en person deprimert.

8. Regnvær

Jeg er ikke så veldig glad i regnvær. Jeg kan bli trist og lei meg dersom været er for grått og rufsete over flere dager. Jeg trenger å frisk luft, og kvier meg alltid til å gå ut i regnet. Men jeg har overvunnet det verste nå, og kommer meg på trening i regnet. Men regnvær er ganske deprimerende for min del.

9. Hersketeknikk

Jeg takler ikke når andre mennesker forsøker å drive hersketeknikk mot meg! Jeg har opplevd så mye trakassering i mitt liv. Jeg takler ikke når spesielt menn forsøker seg med slike patetiske virkemidler mot meg. Jeg blir skikkelig lei meg, men jeg blir også rasende.

10. Økonomi

Jeg trenger ikke å bli rik. Men jeg blir trist i de periodene når man sliter med økonomi. For det har vært smått med materielle goder i hele mitt voksne liv, og det er ganske utfordrende å gå mot uføretrygd allerede som 40 åring. Men man må innse at man ikke kan få alt, eller oppleve alt man vil. Da hender det at jeg blir trist over hvordan livet er.

Det er ikke meningen å gjøre deg nedstemt! Men det kan være lurt å av og til tenke over disse tingene. for vi har mange følelser i livene våre, og man blir trist iblant!

Vi blogges!

Vi er i gang!

Da er alle sammen kommet opp av sengene, og er i gang med den første hverdagen høsten 2017! Begge prinsene mine er på vei til skolen sin nå, og jeg er klar til å ha flere timer til egen disposisjon! Jeg skal blant annet på styremøte med revmatikerforeningen i dag. Det er alltid kjekt, og jeg gleder meg til å komme i gang med høstens utfordringer! Det er en herlig gjeng, og jeg trives veldig godt sammen med dem. Det er herlig å jobbe sammen når kjemien stemmer, og man er på samme vei. Jeg er veldig klar til å komme i gang nå.

Det er godt å kunne ha disse timene for seg selv mens ungene er på skolen. Da kan jeg få unnagjort det som er viktig, og så har jeg tid til å ta imot dem når skolen er over. Regner med at der kommer hjem noen slitne barn etter første skoledag, Så er det full trøkk med lekseplaner og oppgaver som må gjøres. Alt skal være på stell. Det er viktig med en god start på det nye skoleåret. Jeg er jo svært opptatt av struktur og orden, så jeg vil ha ting på riktig plass og i god stand. det er så utrolig vanskelig å ta seg inn igjen dersom man starter med sløvhet. Så her har mamma fokus på skolestart!

Hverdagen er kommet tilbake, og det føles veldig fint for min del. Jeg tror ikke jeg er den eneste forelderen som ser frem til skolestart og rutiner. Men alle tider har sin sjarm. Jeg skal nok få oss velberget gjennom denne overgangen også! Jeg håper at ungene finner seg godt til rette med nye lærere og oppgaver. Det vil nok bli litt utfordringer, men det får vi ta tak i når det kommer!

Vi blogges!

I morgen starter skolen!

Så er sommerferien 2017 historie for oss alle sammen. I morgen tidlig starter begge guttene mine på skolen igjen etter 8 ukers ferie. Det har vært en annerledes sommer for oss dette året her, men vi kan se tilbake på noen fine dager på campingen i hvert fall, Nye start og slutt tider på skoledagen skal også settes inn i våre rutiner de nærmeste dagene. Det er alltid litt heftige dager når skolen starter opp igjen. Det tar litt tid å komme skikkelig i gang med alle rutinene som hører til 5. og 9. trinnet. Det er helt utrolig at ungene mine er så store allerede. Men tiden går, og jeg må bare henge med så godt som jeg kan fremover i tiden. Men ungene mine vokser veldig fort. Det går unna her i gården!

Det blir faktisk veldig bra å få alle sammen inn i rutinene igjen. For jeg er ikke i tvil om at ferie er deilig, men hverdagen er aller best! Det har vært en krevende sommer for oss, og savnet etter vanlig struktur har vært merkbar hos oss alle sammen. Men jeg tror nok at overgangen skal gå veldig bra. Jeg er godt forberedt, og klar for å veilede guttene mine dit de skal på riktig tidspunkt! Det skal også bli veldig fint for dem å komme i gang med de vanlige aktivitetene. Jeg skal i gang med logistikk, og er fyller gjerne opp bilen med ungdommer!

Jammen blir denne høsten spennende for oss alle sammen! Jeg er glad for å kunne dele det med dere her på bloggen. for jeg vet jo at dagene kommer til å inneholde litt av hvert. Det blir gode dager, og det blir harde dager. Summen av dette er livet vårt! Men jeg er optimist! Nå begynner enda en ny epoke! Månedene kommer til å fly av sted, og før vi aner det er det vinter og jul! Så heng med!

Vi blogges!

10 ting som gjør meg GLAD!

I dag har jeg lyst til å fortelle Dere litt om hva som gjør meg GLAD!

1. Barna mine!

Det aller viktigste for meg i livet er mine barn. Og jeg blir så glad når jeg ser at de smiler, og livet er bra. Jeg elsker å være sammen med dem. Det er ikke alltid de setter like stor pris på en masete hønemor, men jeg er så nysgjerrig på hvordan dagen deres har vært. Det er veldig deilig for meg når de har gode dager. Det gjør meg skikkelig glad!

2. Min kjære ektemann!

Jeg blir glad når jeg ser ham. Jeg blir glad når jeg hører stemmen. Når man har funnet kjærligheten i voksen alder, så betyr den så utrolig mye. for den stikker mye dypere enn det jeg har opplevd før. Jeg er glad og takknemlig for at han er min!

3. Trening!

Jeg blir så full av glede og energi etter en treningsøkt! Det er deilig for både kropp og sinn. Jeg blir glad fordi jeg mestrer noe som jeg aldri før klarte å gjennomføre. Jeg blir så glad hver gang jeg mestrer å stå i planken 2*45 sekunder uten å falle sammen! Jeg blir glad hver gang jeg klarer å løpe til toppen av bakken ved Lysthuset i løpet av intervallet på 45 sekunder! Jeg blir glad når jeg kommer meg over dørstokken, og fullfører de treningene som jeg trenger i løpet av uken!

4. Gode venner!

Jeg er veldig heldig som har fått meg nye venner her i Mandal. Nå har jeg gode venninner som jeg kan trene sammen med, gå på kafe eller på besøk. Vi kan snakke om løst og fast. Vi kan le og gråte. Det er rom for alt sammen med dem, og jeg tørr å være meg selv på godt og vondt. Jeg er veldig glad for hver enkelt av dem.

5.Neset Camping!

Det er like deilig hver eneste gang vi kommer oss av sted til campingen i Byglandsfjord. Vi har vært der i mange år, og det var der jeg og mannen min ført ble kjent. Det er mange gode minner derfra. Vi møter mine søsken der, og får litt tid sammen med familien. Ungene bader masse om sommeren, og vi koser oss med god mat og sosialt samvær. Her senkes skuldrene ned mange hakk!

6. Ryddig og rent!

Jeg takler ikke rot og kaos. så jeg blir veldig glad hver gang huset er rent og ryddig. Da kan jeg senke ned skuldrene mine, og jeg kan nyte hverdagen. Jeg blir glad når vi har alt på stell, og jeg vet hvor alt ligger. Jeg elsker å ha oversikt og kontroll!

7. Furulunden!

Jeg blir veldig glad når jeg oppholder meg i Furulunden. Det er et nydelig område i Mandal. Her er mange stier og strender. Man kan gå i bakker eller flatt terreng. Her møter man mange mennesker, og du kan møte på rådyr inni skogen. Der er svaner i vannet, og mange nydelige steder! Jeg blir veldig glad av å tilbringe tid der!

8.Musikk!

Det er deilig med musikk! Jeg blir glad når jeg hører musikk mens jeg kjører bil eller lager mat. Jeg elsker Norsk Pop. Det er en radiokanal som dukket opp etter omleggingen til DABB. Jeg liker å skru opp volumet når jeg er alene hjemme, og synge av full hals! Da blir jeg GLAD!

9. Piano og sang!

Jeg kan sitte ved pianoet i flere timer. Jeg kan spille og synge. Drømme om store publikum som hører på meg. Jeg kan lære meg egne versjoner av kjente låter. Jeg blir så glad når jeg mestrer en ny sang eller akkord. når jeg kjenner tryggheten i musikken, da blir jeg glad!

10. Å bli vist tillit!

Jeg er så heldig at jeg har fått en del viktige verv de siste månedene. Det har gjort meg veldig glad. for det gjør noe med meg som menneske. Jeg ble veldig glad da jeg innså at jeg fremdeles blir sett på som en ressurs i samfunnet vårt. Jeg er ikke bare en som er ødelagt og ufør.

Ta deg noen minutter, og tenk over hvilke ting som gjør DEG glad!

Vi blogges!

Jeg og den evige slumringen.....

Jeg har en skikkelig uvane. Jeg slumrer. Det skjer ikke en eneste morgen at jeg ikke trykker på den dumme slumre knappen på mobilen min. Jeg klarer rett og slett ikke å komme meg opp på første forsøk! Jeg har alltid vært veldig glad i å være opp en stund etter at ungene har sovnet. Dermed er jeg ikke i seng før en sted mellom kl 23 og kl 24. Og da er det ganske tidlig når klokken min ringer kvart på syv hver ukedag. Men jeg slumrer altså et par ganger før jeg kommer meg på beina. Det er jo rett og slett en uvane som jeg burde klare å bryte.

Men jeg er slik som jeg er. Noen feil og mangler må man kunne ha her i livet., Jeg kommer meg jo opp. Og ungene får den hjelpen som de behøver hver eneste morgen. Men jeg er litt flau over mangel på egen viljestyrke på dette punktet. Kanskje kjenner du deg igjen? Foreningen med venninnene var bare så koselig, så du strakk strikken litt langt. Det ble kanskje litt seinere enn beregnet? Men pyttsann, så lenge vi klarer å komme oss dit vi skal på rett tid så er det vel ikke så farlig. Jeg må le litt og av hele greia.

Det er ikke alle kampene jeg velger å ta! Så lenge jeg kommer meg opp til slutt, så får det bare være slik. Jeg har ikke krefter eller motivasjon til å endre på denne uvanen rett og slett. Så lenge det ikke går utover andre enn meg selv, så er det jo ikke så farlig!

Vi blogges!

Litt av hvert om meg!

Jeg tenkte jeg kunne røpe litt mer om meg selv til dere! Noe er sikkert ikke så veldig spennende, men jeg tenker at det skader ikke å by litt mer på seg selv innimellom alt det som er mer alvorlig. Derfor skal jeg røp litt her på bloggen i dag. Det kan jo være at noen av dere blir litt overrasket?

Favorittmat:

Dette er enkelt å svare på. Jeg elsker nemlig TACO! Det er fast ritualet hver eneste fredag når min kjære kommer hjem etter ukens jobb. Da samles familien, og alle sammen er veldig glad i dette måltidet. Det blir liksom ikke helg dersom vi ikke spiser taco. Vi får i oss masse grønnsaker, og vi har vårt faste opplegg alle sammen. Det er digg!

Favoritt trening:

Jeg er veldig glad i utendørs trening. Jeg liker å løpe intervaller. Styrketrening er veldig bra, men jeg sliter litt med det i blant når kroppen er stiv og vond. Jeg får ikke lov av legen å jogge annet enn korte intervaller på grunn av knetrøbbelet mitt. Det er jeg litt lei meg for. Jeg er ekstra glad i motbakke intervaller, og planke. Begge deler er veldig hardt, men det gjør susen! Jeg har også egen CORE bare hjemme. Jeg synes det er ganske artig å trene med, men veldig hardt.

Klær:

Jeg liker meg aller best på Vivikes, og elsker klesmerket deres som heter Days like This(ikke sponset). Jeg finner klassiske plagg i riktig størrelse til min kropp og fasong. Det har vært veldig bra for meg, og jeg får god hjelp til å fornye garderoben min. Jeg prioriterer basisplagg som jeg kan kombinere på mange måter. Prisene er ikke så altfor høye, og det setter jeg stor pris på.

Musikk:

Jeg har alltid vært veldig glad i norsk musikk. Jeg har alltid hørt masse på Bjørn Eidsvåg, Sigvart Dagsland, Sissel Kyrkjebø. Nå liker jeg veldig godt Odd Nordstoga, Helene Bøksle, Sondre Justad og Ingebjørg Bratland. Men jeg hører på masse annet også. Av utenlandske artister er Celine Dion den absolutte favoritten gjennom mange år.

Drømmer:

Få gitt ut egen selvbiografi. Få spille inn CD med coverlåtene som jeg elsker. Reise til Las Vegas, for å se Celine Dion opptre. Cruise i Karibien. Reise med Hurtigruten, og få oppleve vårt vakre Norge. Men aller mest drømmer jeg om en fin fremtid for meg og min familie!

Favorittprogrammer på TV:

Hver gang vi møtes er en soleklar favoritt for min del. Jeg elsker konseptet med musikk, og muligheten til å bli bedre kjent med artistene. Jeg har sett alle sesongene, og jeg ser ofte reprisen på Apple TV.

Senkveld er også veldig kjekk underholdning. Selv i de mørkeste stundene har Thomas og Harald klart å få frem smilet og latteren min. Jeg bare elsker deres uhøytidelige måte å lede programmet på. De byr på seg selv, og er ikke så redde for å by på sin egen personlighet.

Farmen og Farmen Kjendis er programmer som jeg blir litt hekta på. Jeg pleier å få med meg alle episodene hver eneste sesong. Jeg trives med den type underholdning, og det er litt jordnært med bondegård og gardsarbeid.

Mesternes Mester pleier jeg å følge med på. Det er kjekt å se gamle idrettshelter, og deres enorme kampinnsats.  Jeg blir mektig imponert når jeg ser hvordan de kjemper seg gjennom utallige øvelser.

Jeg håper at Dere ikke fikk helt noia over at jeg poster et slikt innlegg. Men vi trenger litt av hvert på denne bloggen!

Vi blogges!

Bloggen blir annerledes!

Jeg opprett bloggen min for terapi. Jeg hadde et stort behov for å kunne lufte tanker og følelser. Det har jeg fortsatt behov for. Men i mindre grad enn tidligere. Jeg ønsker at bloggen min skal få inneholde litt av hvert fremover. for min hverdag består jo av mye mer enn kun terapi og smerte. Jeg vil derfor poste litt forskjellige innlegg fremover, og der vil komme mange flere bilder. Jeg kommer til å være meg selv på godt og vondt. Men dere skal få se litt mer enn bare de vanskelige sidene i livet mitt. Det er på tide å vise litt mer frem hvem jeg er, og dere skal få være litt mer delaktig i min hverdag. Jeg er veldig klar for å lette litt på trykket her på bloggen min. For jeg føler at det kanskje er en litt vel tung blogg iblant.

Jeg kommer ikke til å bli noen hip blogger. Men livet til en 40 åring er jo ikke så aller verst heller. Og jeg tenker at vi kan dele litt av både godt og vondt. Jeg kommer til å bruke bloggen min som terapi fremover også. Men det blir litt mer av løst og fast også. for jeg ønsker å vise at mitt liv inneholder mer enn bare det som er vanskelig og vondt. Dere skal få bli mer kjent med meg, og jeg kommer til å poste bilder av meg selv og mine dager. ungene kommer ikke på bloggen. Den regelen gjelder uansett helt fast. For jeg kommer ikke til å eksponere ungene mine her.  Jeg håper at dere har lyst til å følge meg videre. for det er veldig kjekt å kunne fortelle dere at jeg har det bedre nå enn før!

Jeg kommer til å falle litt sammen i perioder. Slik er bare livet mitt. Men jeg gleder meg over de gode periodene som stadig blir lengre. Og jeg merker at jeg kommer meg videre i livet. Jeg har vendt ryggen til mange ting, og er i ferd med å gå videre. Det føles veldig befriende og godt. Hverdagen min består av litt av hvert. Så kanskje dere nå får se litt mer fra meg fremover! Jeg gleder meg til å fortsette med bloggen, og håper inderlig at dere blir med videre!

Vi blogges!

Tryggheten kommer innenfra!

Jeg kjenner på en trygghet. En ro inni meg som jeg ikke tidligere har hatt. Selv om dagene iblant er vanskelige, så er jeg likevel så mye tryggere i meg selv. Jeg står stødigere enn jeg noen gang har gjort. Og det gjør meg glad og takknemlig. Jeg er så utrolig glad for at jeg får oppleve denne følelsen. Jeg kjenner at roen inni meg stadig blir større og større. Det gjør meg i stand til å gjøre ting jeg lenge har ønsket å få til. Jeg tørr å prate offentlig, jeg tørr å synge offentlig, jeg tørr å poste bilder på bloggen min. Endelig klarer jeg å la meg selv bli sett akkurat slik som jeg er. Med den kroppen som jeg har. Med hele meg. Uten å gjemme meg vekk eller skjemmes over eget utseende. Det er så deilig når dagene er gode.

Da jeg lå nede for telling i 2014 sa et menneske til meg. "Bare vent, det kan ta tid. Men når du reiser deg igjen så står du stødigere enn noen gang!" Jeg trodde ikke på dette mennesket. for livet var så uendelig vanskelig og smertefullt. Men jammen fikk vedkommende rett. for jeg står stødig. Jeg er tryggere. Jeg har en ro inni meg som fyller meg med glede over livet. Og jeg vet at jeg alltid reiser meg igjen hvis jeg faller sammen. Når angsten kommer, så klarer  jeg å komme videre igjen etterpå. Det gjør meg veldig sikker på at fremtiden skal bli veldig god for meg og min familie. Og jeg blir veldig glad når dere sier til meg at det synes på meg.

Jeg skal la denne tryggheten få vokse seg større. Ved å bruke mine verktøy som har hjulpet meg dit jeg er i dag. Ved hjelp av åpenhet, terapi, mestring, trening, musikk skal jeg fortsette å utvikle meg og min personlighet. Jeg gleder meg til å fortsette på denne reisen!

Vi blogges!

Når kjolen passer perfekt....

Det er ikke så veldig enkelt for meg å finne kjoler som passer min kropp. Rett og slett fordi jeg har en litt trøblete kroppsfasong. Etter en lang vektnedgang, så er ikke kroppen like enkel å kle alltid. Men jeg er veldig fornøyd med utviklingen min. Men jeg lærte meg noen triks når jeg bestemte meg for brudekjole i fjor. Jeg fant ut hvor jeg er smalest, og hvilken fasong som vil være mest kledelig for min figur. Så derfor var gleden veldig stor da jeg i dag fant en slik fin høstkjole på Vivikes i Mandal(ikke sponset innlegg). Deres klesmerke Days like this, passer meg veldig fint. Og jeg ble veldig glad da jeg endelig fant en kjole som jeg virkelig likte, og som jeg kunne slappe av i. Jeg gleder meg til å vise dere bilder. Jeg kommer til å bruke den masse fremover. for jeg har virkelig ønsket meg en slik type kjole. Det var en fin følelse, og jeg fikk kjempegod veiledning av betjeningen.

Det er veldig viktig for meg å føle meg vel. Jeg ønsker å være fin og voksen. Men samtidig må jeg ikke bli for gammeldags og satt i stilen min. Så jeg jobber en del med dette, og er derfor veldig glad for å endelig å ha funnet et klesmerke som virkelig passer min kropp og stil. Jeg har allerede fått hjem en del plagg, og det er heldigvis ikke så kostbart. Men kvaliteten har vært veldig god, og jeg er veldig fornøyd. Jeg er veldig klar for en høst med fine farger, og jeg gleder meg til å kle meg opp! Det hjelper nemlig veldig på psyken min at jeg steller meg litt mer, og fikser meg mer!

Jeg får så gode tilbakemeldinger for tiden. Og ja jeg kjenner på meg selv at livet er slett ikke så aller verst for tiden. Jeg forsøker å holde meg i fin form, og jeg blir glad når jeg føler meg fin!

Vi blogges!

Jeg er ikke lenger redd for regn!

Her om dagen så trente jeg sammen med en helt herlig Spreg gjeng tidlig om morgenen. Og jeg kan fortelle dere at det var skikkelig høstvær. Det høljet ned med masse regn, og vi ble mildt sagt søkk våte etter få minutter. Vi plasket rundt i gjørme og sølepytter. Vi gjennomførte sirkeltrening, og humøret var skikkelig bra. for man blir litt ekstra sprø og tøff når man trener utendørs i et slikt drittvær. Man gir liksom fullstendig blaffen, og bare kjører på med treningen! Treneren ble mektig imponert da faktisk hele 14 stykker møtte opp til trening i det været.

Jeg kjenner på en veldig god følelse etter slike treninger. Man kjenner at man mestrer det meste liksom. For man trør over noen grenser som man hadde tidligere. Jeg føler i hvert fall at mine sperrer stadig blir fjernet en etter en. Og det gjør meg faktisk veldig stolt over egen prestasjon. Jeg har kommet over veldig mange hindringer, og jeg trosser fysisk smerte. Jeg trener videre, og ønsker å finne måter å bli bedre på. Jeg skal nemlig være aktiv i veldig mange år fremover, og da trenger jeg all den energien og pågangsmotet  som jeg aldri før har hatt.

Jeg er derfor svært stolt over egen innsats, og gir meg selv et solid klapp på skulderen på slike dager. Jeg fortjener faktisk å synes godt om meg selv og min egen innsats. Og jeg er så heldig at jeg har fantastiske venner som jeg trener sammen med. Det betyr masse for meg. Jeg er også veldig glad i treneren, som alltid møter oss med stort smil og masse entusiasme hver eneste gang. Det smitter over på oss alle sammen. Så jeg kommer til å fortsette med treningen fremover. Det er veldig viktig for meg at jeg beholder motivasjonen.

Vi blogges!

Jeg elsker høstens farger!

Jeg vet at vi er ennå i sommer måneden, men jeg kan ikke hjelpe det. Jeg elsker høst fargene som kommer i butikkene nå. Jeg har alltid vært litt mer glad i høst og vinterklær enn sommerklær. Og nå er butikkene i ferd med å fylles opp med de deiligste høstfargene. Jeg blir så inspirert, og jeg gleder meg over lysten til å kle meg opp. For nå kjenner jeg virkelig en glede som har vært borte veldig lenge. Jeg koser meg med de nye fargene og gleder meg til å se kolleksjonene som kommer nå de nærmeste ukene. Jeg ser virkelig frem til å få brukt noe av  det som allerede ligger i en skuff og venter på høstkulden. For i år er jeg bedre forberedt til kulden som kommer. Varme plagg er allerede kommet hjem i skapet.

Jeg liker høsten, selv om den alltid kommer litt før vi ønsker det. Sommeren har jo ikke vært så veldig bra, så jeg merker at det gikk fort mot høst inni hodet mitt. Jeg er liksom klar for å komme skikkelig i gang med alt sammen igjen. Og da er hodet mitt innstilt på at det allerede er høst. Men for all del, jeg skal nyte de siste sommerdagene som kommer til oss. For sommeren er deilig når varmen er på plass. Men jeg liker ikke alt det regnet som har kommet denne sommeren, og det er ikke bra med skiftende vær for en revmatiker. Så jeg har fått kjenne på det innimellom de gode dagene.

Men når høsten banker på døren, så skal jeg være klar. Jeg skal nyte de flotte høstfargene både i naturen, og på klær. for nå er jeg endelig i stand til å finne gleden i slike ting. Det føles bra. Det gjør meg glad. Og jeg er sikker på at det kommer mange gode stunder fremover!

Jeg planlegger photoshoot!!

Jeg tror jeg mangler noen sperrer. For når jeg først finner ut jeg skal få orden på min mangel på bilder til bloggen, ja så slår jeg litt på stortrommen. Nå er jeg i full gang med å planlegge en photoshoot. Jeg har fått en god venninne til å ta bilder for meg. Og planen er å ta fine portrett bilder av meg forskjellige steder her i Mandal i ulike antrekk. Dette kommer til å bli så utrolig rart. Men jeg satser på at det kommer veldig mange fine bilder. Jeg kommer til å pushe meg selv ut over komfortsonen mens dette pågår. Men jeg er fast bestemt på at jeg skal forsøke å lage meg et album med varierte bilder som jeg kan bruke på bloggen min fremover. Jeg føler at det er på tiden å ha mer bilder på bloggen, og føler meg endelig trygg nok til å la meg avbilde.

En ting skal jeg i hvert fall ha. Jeg er flink til å eksponere meg selv for de tingene som er en utfordring for meg. Jeg forsøker å bekjempe mine vonde tanker med følelsen av mestring. Jeg føler meg trygg sammen med min venninne, og det betyr mye når man skal slappe av foran kamera. Jeg er veldig spent på hva vi klarer å få til. Jeg er i full gang med å planlegge hva jeg skal ha på meg, og hvilke motiver jeg ønsker meg. Det kommer til å bli en dag med mange inntrykk for min egen del, for jeg pusher meg selv ganske mye med å gjøre dette. Men det er veldig begrenset med muligheter for å ta bilder selv her hjemme, og ungene skal slippe det maset fra mamma!

Jeg håper at vi får noen kjekke timer mens vi gjør dette. Jeg er veldig spent. Men jeg har lyst å få bloggen et hakk videre, og da trenger jeg bilder. Slik er det i dette gamet her. Jeg kommer ikke til endre innholdet på bloggen min. Det blir ikke en rosa blogg. Men jeg kommer til å dele litt mer om hverdagslige ting også. For dere skal jo få følge meg i hverdagen min. Og den inneholder heldigvis mye mer enn bare sykdom og vonde minner!

Vi blogges!

Les mer i arkivet » August 2017 » Juli 2017 » Juni 2017
hits