hits

september 2016

Monopol og taco!

For en herlig fredags ettermiddag og kveld! Jeg har kost meg med Monopol spilling med begge prinsene en lang stund nå i ettermiddag! Stor stemning rundt bordet, og vi koste oss veldig! Faktisk så ble det mamma som vant til slutt! Så deilig med slike stunder sammen! Min kjære mann kom hjem, og vi fikk handlet inn mat. Nå har vi kost oss med taco, og roen har senket seg! Været har vært veldig skiftende i dag! Men jeg har likevel følt at dagen har vært fin! Jeg håper at dere alle sammen har en god kveld! Jeg skal virkelig nyte kvelden! 

Gleder meg til helg❤️❤️❤️

Å som jeg gleder meg til helg med mone kjære! Fredag er den beste dagen i uken! Ungene har fri, og min kjære kommer hjem til oss! Det blir kos og fredagstacoen skal på bordet ikveld! Gode rutiner for en flott kveld! Jeg har rukket å få gjort noen ærender, vært hos legen , båret inn ved i kjelleren og nå er det litt hvile på sofaen ! 

Jeg håper alle sammen gleder seg til helgen, og jeg ønsker dere alle en riktig god fredag ettermiddag!

Rusten og sliten kropp☺️

I dag er ikke selve kroppen på godlage! Er nok etter smellen på trening i går, pluss at jeg sovnet veldig sent i går kveld! Jeg ble liggende lenge og tenke! Hodet ville ikke skru av! Godt å tenke på at det er høstferie til uken, og vi må ikke så tidlig opp! Det gleder både store og små! Jeg lar kroppen hvile fra morgenen av, før legetime i formiddag! Litt huslige sysler skal gjennomføres, og så satser jeg på en kjekk fredagskveld med min kjære senere! Skal bli veldig godt å få ham hjem! Jeg ønsker dere alle sammen en flott fredag!

Kjekt med bittelitt shopping!

Timene har gått fort i ettermiddag og kveld. Etter middagsbesøk måtte jeg avgårde på amfiet. Det var nødvendig med noen ærender. Jeg måtte ordne gymsko til eldstemann, og litt klær til ham. Jeg fikk heldigvis veldig god hjelp på butikkene , så det gikk kjapt og greit! Så da hadde jeg bittelitt tid til egentid. Da havner jeg alltid inn på H&M. I dag tror jeg at jeg hadde lyst på halve butikken. Det føltes ihvertfall slik. Høsten er min desiderte favoritt årstid når det gjelder klær. Jeg klarte å holde meg til kun ett plagg. Så da var det ekstra gøy at jeg endelig fant en dongeri kjole til meg selv! Det har jeg sett etter lenge! Og veldig kjekt når det var billig også! Gleder meg til å bruke den i ulike kombinasjoner. Begynner så smått å kose meg med klær igjen. I går gikk jeg i skjørt. Så det går fremover på den feminine fronten.....

Nå har kvelden kommet, vinden har roet seg litt utenfor. Jeg har de små trygt hjemme under dyna, og kan slappe av. Jeg skal glo litt på Lukket Visning. Elsker å kikke på luksuriøse hjem, og drømme seg bittelitt bort!

At jeg aldri lærer....

Noen ganger tror jeg visst at jeg er en toppidrettsutøver av rang! På med treningstøy og joggesko! Motivasjonen på topp! Snakker meg selv opp! Gi gass nå, dette har du så godt av! Bakken ved lysthuset i Furulunden er en fin bakke å løpe i. Men den er en fæl bakke å møte veggen i! Jeg var superklar for trening. Og ved første motbakkeintervall løp jeg til toppen! Og så var det i gang med annehver styrke og kondisjon. Du kan trygt si at jeg plutselig møtte veggen i bakken i intervall nr 3!! Det var så vidt jeg ikke kastet opp. Kroppen hang ikke med i det hele tatt. Slukøret måtte resten av timen fullføres i sakte tempo. Og jeg var så sliten etterpå. Men jeg gav ikke helt opp, og fullførte så godt jeg kunne. Nå har jeg fått i meg mat og drikke. Kjenner at kroppen har fått litt juling, men det går seg til. Tydeligvis har de mentale utfordringene den siste tiden satt spor i kroppen min. Sp jeg må forsøke å variere innsatsen min etter dagsform . Jeg har desidert noe å lære der.....

Jeg er likevel sikker på at jeg skal trene videre. Men ikke mer i dag. Nå skal kroppen få hvile. Jeg skal pleie den litt. Så er jeg nok klar til ny dyst , kanskje i morgen. Vi får se. 

Terapi og trening!

I dag skal jeg ikke løpe på møter! I dag skal jeg ha terapitime først, og deretter skal jeg trene med revmatiker foreningen og Irene Skuland Reilev! Det gleder jeg meg veldig til selv om det både blåser og regner! Det er skikkelig høstvær! Men det liker jeg egentlig ganske godt! Denne formiddagen skal altså være egenpleie for kropp og sjel! Det fortjener jeg etter harde dager med møter hele uken! 

Å sette av tid til meg selv er blitt veldig viktig! Jeg må ha de timene for meg selv! Fylle på energi! Få pratet ut med noen! Levert fra meg gruff og frustrasjon! Godt å våkne opp i dag, og vite at jeg kan hjelpe meg selv i dag! Håper dere får en flott torsdag! 

Blandede følelser i kroppen...

I kveld er jeg utladet. Jeg er sliten. Jeg er litt lettet for at deigen er over. Jeg er litt trist. Og jeg er på en måte litt motløs. Forstå meg rett, jeg er ikke i ferd med å gi opp noe som helst. Men jeg er oppgitt. For uansett hvor mange møter jeg deltar i, eller etater jeg involverer i livet mitt, så er det vi alene som må ordne opp i alt det vonde. Det er vi som står i alvoret hver dag. Det er vi som beskytter.  Det er vi som setter grenser. Det er vi som må tåle avvisning. Det er vi som feller tårene når fortvilelsen blir så stor. For oss er det selvfølge å holde ut. Sammen skal vi klare oss gjennom det som skjer. Men det må være lov å kalle en spade for en spade! Det må være lov å bli litt matt etter møter med masse ulike etater.

Men så kommer disse gylne øyeblikkene her hjemme. Når alt er rolig. Når jeg får stryke litt på ryggen. Får kjenne på litt nærhet. Får den første klemmen på over en uke. Da triller tårene av glede, kjærlighet og lettelse. Da er det virkelig verd all verdens møter og avtaler. For ingenting kan måle seg med et gyllent øyeblikk hvor kjærligheten overgår alt.

Havet gir energi !

Akkurat nå har jeg kjørt ut på Piren! Jeg sitter i bilen, og ser utover havet! Her finner jeg ro! Her finner jeg energi! Her finner jeg de kreftene som behøves for å gjennomføre møte nr 3 i dag! Jeg har kommet meg helskinnet gjennom dagen så langt! Men jeg har fått ny informasjon som gjorde vondt i hjertet! Så jeg hadde behov for noen minutter ved sjøen! La bølgene ta med seg det vonde! Forsøke å fatte mot til neste dyst! 

Takk og pris for at jeg er sta og sterk! Takk for alle gode tanker, de hjelper meg veldig! Nå skal jeg gå ut, og kjenne vinden i ansiktet mitt! Så er jeg klar!

Leggkramper og vond skulder😜

En ny natt med mareritt er over! Jeg har tydeligvis strammet og spent kroppen i natt, for jeg våknet med solide leggkramper i begge beina, og smerter i ene skulderbladet! Festlig når man har planer hele dagen! Jeg har derfor måtte avlyse morgentrening, kroppen må hvile nå! Kan ikke nytte å trene når leggene streiker! Skulle gjerne hatt den treningsøkten i dag, da det er tøffe møter hele dagen! Men isteden får jeg hvilen kroppen litt, før jeg gjør meg klar for tre avtaler! Jeg håper dere sender meg gode tanker i dag! Ønsker dere alle sammen en flott onsdag!

Skjerf, pledd og sofa...

Etter ett to timers møte med mye følelser i sving, var det ubeskrivelig godt å komme seg hjem. Lettere til sinns, og glad for å ha fått rensket opp i litt av hvert som trykket meg ned! Jeg har fått spist, og frysepinnen som jeg er, har funnet frem et godt skjerf og funnet pleddet på sofaen. Ute herjer høstværet, regn og vind! Så digg å kose meg på sofaen mens regnet herjer utenfor.  I kveld skal batteriene lades til en svært hektisk og tøff onsdag. Så derfor koser jeg meg i kveld, og satser på en rolig kveld med reprise på Hver Gang Vi Møtes på Tv2sumo. Da har jeg det helt fint. Jeg ønsker dere alle sammen en flott kveld! Takk for at dere følger meg her i gode og vonde stunder!

Hvordan forberede seg til tøffe møter?

I løpet av de siste årene så har jeg deltatt på masse møter! Møter som kan være positive! Møter som kan være beintøffe! Møter som gjør meg sårbar og sliten! Møter som må til for at hverdagen vår skal gå så bra som mulig! Jeg får ofte spørsmål om hvordan jeg klarer å gjennomføre alle disse avtalene hver uke! Hva gjør jeg for å holde hodet fokusert, og følelsene i sjakk? 

For det første så har jeg ikke noe valg! Samme hvor tungt og vanskelig det er, så er det min selvsagte plikt som mamma å følge opp det som behøves for mine barn og min familie! Det viker jeg aldri fra! Når jeg skal på møter så bruker jeg endel tid på mentale forberedelser! Jeg tenker gjennom hva vi skal snakke om! Hva er mine synspunkter i forhold til saken! Hva må jeg huske på å få gjennomslag for? I noen tilfeller noterer jeg ned stikkord på forhånd! Jeg forbereder meg også på hvem jeg skal møte! Noen ganger er jeg tryggere enn andre ganger! 

I de vanskeligste møtene går jeg inn i min egen mentale boble! Jeg er i kampmodus, og er til tider en smule bestemt og litt hissig! Jeg bruker min mentale boble til å distansere meg fra mennesker eller sak! Som oftest klarer jeg meg veldig fint! Reaksjonen kommer i etterkant! Det må være lov! Jeg kan også felle tårer i selve møtet hvis det blir for hardt, men forsøker iherdig å holde fokus  på saken! 

Jeg er ingen maskin! Jeg er et menneske med følelser! Så det er naturlig å reagerer sterkt! I dag skal jeg ha et møte som jeg må forberede meg godt til! Jeg har hatt en solid treningstur i morges, spist godt og slappet av her hjemme nå! Nå skal jeg notere noen punkter før møtet! Håper å få sagt det jeg har på hjertet, og at det blir et bra resultat for oss! Jeg skal ihvertfall gjøre mitt beste!

Når er vi lykkelige?

Når tillater vi oss selv å være lykkelige? Når slipper vi ned skuldrene, og bare koser oss i nuet? Klarer vi å legge alt vondt til side, og bare kose oss sammen med familie og venner? Blir det prioritert i en travel hverdag? Å være lykkelig er viktig. Å tillate seg selv å være lykkelig er viktig. For vi blir så opptatt med alt stresset og kaoset rundt oss. Det forventes mye av oss alle sammen til enhver tid. Jeg blir veldig raskt stresset, og forsvinner fort inn i alt som skjer. Jeg glemmer veldig fort å være lykkelig. Jeg står midt i veldig smertefulle ting, og da er det vanskelig å tillate seg selv å være lykkelig. Kan man være lykkelig selv om livet er fullt opp av triste utfordringer?

Jeg forsøker å være lykkelig. Jeg vil i hvert fall ha lykkelige øyeblikk midt inni en knalltøff hverdag. Og de øyeblikkene av lykke gir meg energi til å komme gjennom de vonde tingene som tar min tid. Små øyeblikk sammen med mine kjære er gull verdt! Å lage fredagstacoen sammen med min kjære mann er et slikt øyeblikk. Eller en koselig stund med kortspill med ungene. Små ting som virkelig kan gjøre hverdagen enklere og lettere å fordøye for meg. Jeg trenger å minne meg selv på de øyeblikkene hvor det vonde er helt eller delvis glemt.

På et tidspunkt vil livet vårt bli lettere. Det gleder jeg meg veldig til. Jeg håper på mange gode øyeblikk fremover. Det skal bli godt å kunne flire litt, kanskje få et latterkick en gang. Det er fryktelig lenge siden sist. Men vi kommer dit!

Tettpakket timeplan!

Jeg gikk akkurat gjennom ukeplanen min! Og det var mange punkter på den! Fant ut det var best å konsentrere seg om kun en dag om gangen! Men mye på planlegges og organiseres! Viktige møter popper stadig opp, og de krever masse energi og følelser blir aktivert! Jeg må holde hodet klart, og ha en skarp tunge! Klare beskjeder må gis, og meninger må få komme ut! I hodet mitt jobbes der for fullt! Jeg føler meg nødt til å få blåst ut skikkelig, før jeg kan forsøke å fortsette samarbeid! 

Jeg er sykemeldt, men det føles iblant som at jeg jobber fulltid og vel så det! Jeg har det travelt, og må innimellom huske å puste med magen! Jeg kaster meg på sofaen i ledige minutter! Jeg håper det blir bedre med tiden! Ukene flyr ihvertfall avsted! Håper på en rolig kveld her hjemme nå i dag! Ønsker dere alle en riktig god kveld!

Frustrasjon i hver svettedråpe!

I dag trente jeg så svetten silte! Og i hver svettedråpe var det fullt av frustrasjon! En sterk frustrasjon over hvordan mennesker kan være, hvordan man kan bli dolket i ryggen! Hvordan man kan slite med ulike problemstillinger i livet! Og hvor godt det føles når man får ut gruff og irritasjon i kroppen gjennom fysisk aktivitet! Akkurat nå bør jeg trene hver eneste dag! Jeg skal forsøke det i en periode! Om det så bare blir en bitteliten gåtur! Alt hjelper, og det hjelper meg med å regulerer egne følelser og frustrasjon! 

Det er viktig å finne sine verktøy! Vite hva som hjelper i de ulike situasjonene som vi havner i! Ta grep, og virkelig styre livene våre i riktig retning! Jeg møter stadig på bratte motbakker og krappe svinger! Men jeg skal komme meg fremover !

I gang med en travel uke!

Så er mandag morgen kommet, og jeg er i gang med en travel uke! Mange tunge og viktige møter skal gjennomføres! Barna skal på ulike aktiviteter! Jeg skal forsøke å få skviset inn treninger underveis! Det blir travle dager med masse inntrykk og tankevirksomhet! Men jeg forsøker å komme gjennom en dag om gangen! I dag er det å få ungene avgårde , så på posten , deretter møte med Adecco/nav, så PT time med Irene Skuland Reilev! Resten av dagen går med til huslige gjøremål her hjemme ! Dagen kommer til å fly avgårde!

Jeg ønsker dere alle sammen en flott mandag! Håper alle får en god start på uken! 

Ryddesjau!!

Nå har vi brukt mange timer på å rydde og ommøblere eldstemann sitt rom! Ut med alt og vekk med lego og barnerompreg! Nå minner det mer om et rom for en tenåring! Litt av et styr å få det gjort, men veldig fornøyd med resultatet så langt! Så blir det etterhvert maling på gang også! Tror det endelige resultatet blir bra! Godt å holde på med noe praktisk når hjernen egentlig bare vil jobbe med tunge ting! Håper dere har en flott dag! Vi har enda masse igjen å gjøre i dag! 

God formiddag!

Her i huset trengte vi å hvile. Så vi har akkurat kommet oss opp av senga! Etter noen tøffe døgn, var det på tide å hvile litt! Jeg fikk litt trøbbel med mareritt i natt, så det ble litt vanskelig underveis i natt! Ekstra godt å krype bort til min kjære da, og sove videre der! Der er fint høstvær ute! Vi har endel ting som må gjøres i dag, så det blir litt av hvert i dag! Håper dere alle sammen får en flott søndag!

Jeg har vært i skogen!!

I ettermiddag har jeg for første gang vært på tur i skogen her på Frøysland! Jeg fikk gå i ulendt terreng, på merkede stier midt inni skogen! Det var så underlig stille, og man hørte fuglene inni busker og trær! Utrolig deilig å komme seg ut rett i nærheten av huset vårt, og finne flotte turløyper som jeg kan benytte meg av! Og midt i løypa kom der også en solid motbakke som fikk pulsen skikkelig opp! Jeg var utrolig svett etterpå, og merker godt at jeg virkelig fikk brukt kroppen godt i løpet av turen! Jeg er så glad for at jeg klarte å komme meg ut i løpet av denne dagen! Det var på tide med en solid dusj etterpå. Fleece genseren var totalt gjennomvåt av svette! Så nå kan jeg fint komme meg på tur uten å måtte bruke bilen først! Jeg er så fornøyd, og gleder meg til å vise treneren min rundt i løypa i skogen!

Så til noe helt annet. Jeg har fått hint om at flere synes min blogg er for tung og trist. Jeg forstår at dere kan tenke sånn, og at flere tror at jeg ikke kommer meg videre fra gammel dritt. Saken er at der er mye som skjer i livet mitt for tiden som jeg ikke kan eller vil skrive om her. Og det henger sammen med fortiden. Jeg har min blogg som en del av min terapi og hjelp for å komme gjennom livet. Og jeg har tatt et valg på å være ærlig. Jeg kommer ikke til å poste innlegg som ikke har rot i min virkelighet. Jeg kommer ikke til å beskrive livet mitt annerledes enn slik det faktisk er akkurat for øyeblikket. Å late som at alt er så kjempefint når det slettes ikke er det, det gjør jeg ikke. En slik blogg vil ikke jeg ha. Men jeg kan love dere alle sammen en ting! Det er ingen som ønsker mer enn meg at livet mitt skal bli lysere! Og tro meg, det gleder jeg meg til å kunne dele med dere alle sammen! Reisen dit kommer dessverre til å kunne bli ganske lang. Men jeg skal ta dere med på oppturene som kommer underveis!

Akkurat nå handler det om å stabilisere hele familien, og komme oss gjennom dagene så godt som overhodet mulig. Da trenger jeg en ventil. Bloggen min er en slik ventil! Jeg håper at Dere ikke mister motet om bedre tider, og at Dere kan hjelpe meg til å holde motet oppe gjennom denne vanskelige perioden i livet vårt! Håper Dere alle sammen får en flott lørdagskveld!

Min kamp!

Min kamp er hard. Min kamp er brutal. Min kamp er nådeløs. Min kamp mot fortidens ødeleggelser er en lang kamp. En kamp hvor nye slag stadig dukker opp. Nye situasjoner som jeg må takle. Nye utfordringer som må håndteres på en profesjonell og riktig måte i det sekundet som det skjer. Jeg har ikke annet valg enn å fortsette å kjempe. Kjempe for det jeg mener er riktig! Kjempe for at vi skal ha en god fremtid sammen. En ting er sikkert. Jeg kjemper. Jeg gir meg aldri. For det jeg kjemper for er verdt alt! 

Ting setter seg i kroppen!

Når mitt liv er så vanskelig som nå, da setter det seg i kroppen! Da blomstrer revmatismen opp, og jeg blir stiv og støl! Tror det er best å få komme seg ut på tur i dag! Får se hva jeg får mulighet til! Jeg er sliten, men det hjelper godt å ha min kjære mann hjemme nå i helgen! Jeg håper at dere alle sammen får en flott helg!  

Jeg sliter litt med å skrive bloggen min da jeg ikke kan dele så mye om det som skjer! Men tusen takk for all støtte❤️❤️❤️

Det er godt vi ikke vet hva som kommer...

I disse dager er jeg glad for at vi ikke vet på forhånd hva som venter oss i livet. Da er jeg ikke sikker på om jeg hadde klart det. Akkurat nå er det utrolig vanskelige dager for meg. Jeg vet at det kanskje ikke er så vanlig å innrømme slike ting. Men sånn er livet mitt akkurat nå. Det er tungt og vanskelig. Jeg er glad for at jeg fortsatt klarer å komme meg gjennom dagene på ett vis. Og jeg må kjempe meg videre. Kjempe for det som jeg mener er riktig. Kjempe for det som betyr aller mest i verden for meg. Og jeg er i kampmodus. Og da er sinne et av mine verktøy som kommer til overflaten. Det er ikke min fineste egenskap, men den er nødvendig for å holde hodet over vannet.

Jeg er med mine fulle fem, og jeg er absolutt klar i topplokket. Men smerten over livets utfordringer er for øyeblikket fryktelig store og vonde. Så jeg går helgen i møte med såre øyne og et hjerte som er ganske smertefullt. Heldigvis skal vi være sammen hele familien i helgen. Jeg håper så inderlig at vi får noen gode stunder.

Når det blir vanskelig å tørre vise følelser...

I bunn og grunn så kan jeg ikke tillate meg selv å falle sammen! Når jeg mister fotfestet littegrann, og det blir vanskelig , så opplever jeg å miste en trygghet! En trygghet som er kjempeviktig! Jeg må ikke bli så trist! Da er jeg plutselig ikke sterk nok i andres øyne! Det gjør vondt! Det gjør meg redd! Det gjør meg trist! Og jeg kan ikke bli for trist! 

Jeg har opplevd mye i mitt liv. Jeg har blytung baggasje! Men likevel kan jeg ikke tillate meg selv å synke sammen! Da blir konsekvensene altfor store! Så jeg må være sterk! Jeg har ikke noe valg!

Et usedvanlig tøft døgn....

Hei alle sammen! Jeg skrev nesten ingenting i hele går! Det har sin årsak! Jeg satt i tøffe møter hele dagen! Jeg må holde detaljer for meg selv, men akkurat nå er livet usedvanlig tøft! Jeg har grått, og vært både sint og fortvilet! Men jeg kjemper! Jeg har en ny dag foran meg med både møte og ny legetime ! Håper at dere sender meg gode tanker! Det trenger jeg virkelig! 

Jeg ville ikke stå opp....

Denne morgenen har jeg det ikke så bra! Kvelden i går ble så altfor tøff! Men en ny dag kommer om man vil eller ikke! Og jeg er nødt til å stå så stødig som jeg kan! I tillegg må jeg til Kristiansand på et viktig møte i formiddag! Akkurat nå så aner jeg ikke hvordan det kommer til å gå! Men jeg er på beina, og forsøker då godt jeg kan å fungere!

Noen ganger er livet så brutalt! Jeg kjenner i kropp og sjel at det tærer på meg! Men jeg må komme gjennom det uannsett! Håper dere har en bedre morgen enn meg! Ønsker dere alt godt!

Takknemlig for gode hjelpere!

Det er utrolig godt å kunne få hjelp i hverdagen når man behøver det! Jeg er så takknemlig for at jeg har flotte mennesker som ønsker mine barn velkommen inn i deres hjem en ettermiddag i ny og ne når jeg ikke rekker hjem. Det er godt å kunne sende en sms, og få hjelp dersom de har muligheten til det! Det setter jeg stor pris på! Å oppleve varme og støtte fra andre i nærmiljøet er til stor hjelp for meg og ungene. I morgen skal jeg i et viktig møte i Kristiansand, og rekker ikke hjem før minstemann kommer fra skolen. Da er det så flott at han får bli med hjem til en kompis etter skoletid i noen timer. De får det kjekt sammen, og jeg trenger ikke være engstelig.

Min åpenhet gjør at jeg opplever støtte og varme fra andre. Det er sterkt og godt å oppleve! Jeg har ikke blitt så veldig godt kjent med så mange, men opplever likevel at folk stiller opp når de skjønner hvordan vi lever vår hverdag! Jeg er glad for at dere finnes der ute! Tusen hjertelig takk! Forespørsler til barna, noen fine ord på sms, en god klem og drøs er gull verdt for meg! Små ting som virkelig gjør en forskjell når livet iblant er veldig vanskelig! Jeg bor i en deilig by, og jeg er så glad for at vi valgte å flytte hit! Jeg har ikke angret ett eneste sekund!

Takk til alle som viser oss støtte! Takk for alle gode tanker! Dagene går opp og ned, men vi kommer oss videre sakte men sikkert! En dag om gangen for oss alle sammen!

 

I dag gikk lunta av.....

Noen ganger blir jeg sint. Jeg blir sint på systemer. Jeg blir sint når man uttaler seg uten å vite hva man prater om. Jeg blir sint når jeg blir redd. Jeg blir sint når gamle traumer blir aktivert på grunn av andres tankeløshet. I dag ble jeg sint. Og jeg liker det ikke. Jeg liker ikke når jeg merker at jeg er i ferd med å ville si ting jeg ikke bør si. Jeg sa litt, men holdt meg relativt rolig. Men i steden så ble jeg det andre voksne som fikk ta støyten. Jeg måtte få det ut av systemet, og heldigvis ville noen lytte. Takk og lov for at jeg har gode mennesker rundt meg som tåler min frustrasjon.

Jeg har fått roet meg ned nå. Heldigvis så kunne jeg være i fred en stund. Inni meg er det så masse følelser. Følelser som jobber konstant. Jeg kjemper intenst for et godt liv for meg og mine. Da kommer piggene fort ut når jeg aner fare. Og jeg er ikke nådig hvis lunta går av......

Midt i uka!!

Det er jammen rart hvor fort denne uken flyr avsted! Det er allerede onsdag! Det betyr Spreg morgentrening på Kanelstranda sammen med den herlige gjengen! Det er en kjempefin start på dagen! Jeg skal også få gjort noen ærender i dag! Håper at dagen blir fin, og at jeg klarer å være effektiv! 

Jeg skal få minstemann på trommeøvelse i ettermiddag, ellers er det en rolig dag! Det er deilig med slike dager! Man trenger ikke alltid stresse så fælt! Jeg ønsker dere en flott dag, og håper dere nyter dagen sammen med noen dere er glade i❤️❤️

Jakten på det gode liv...

Hva er et godt liv? Hva innebærer det for deg? Har du det du trenger for å ha et godt liv? Hva er viktigst for deg? Materielle gider, eller de nære ting? Kan lykke måles i penger? Vi kan være enige om en ting. Alle har sin måte å definere hva som er et godt liv! Det er individuelt. Vi kan ikke bestemme hva andre skal tenke om eget liv. Men jeg har tenkt ganske mye i det siste. Jeg har aldri vært rik på materielle goder . Jeg har alltid måtte slite for å få endene til å møtes! Hadde jeg vært lykkeligere hvis bankkontoen var fullere? Kan man kjøpe seg lykke? 

Man kan kjøpe seg litt glede. Man kan få det fint rundt seg. Man kan reise til nye land. Men den ekte gleden kommer fra innsiden. Den kommer fra menneskene du omgir deg med! Den kommer fra omgivelsene våre. Og vi velger selv  hva vi vil fokusere på! Jeg hadde nok shoppet litt av hvert hvis kontoen plutselig ble full. Men jeg er slett ikke sikker på om jeg hadde blitt lykkeligere. For den gleden jeg ønsker å ha i livet mitt kan ikke kjøpes! Den handler om kjærligheten og omsorgen fra mennesker som elsker meg akkurat som jeg er. Med alle mine feil og mangler. 

Jeg har et godt liv. Jeg har nydelige barn og en deilig ektemann. Jeg er rik på kjærlighet . Da har jeg et godt liv...

Jeg har møtt flotte mennesker!

I dag hadde jeg en avtale som jeg egentlig grudde meg veldig til å gjennomføre. Jeg skulle møte opp på en formiddagsaktivitet her i Mandal, og jeg visste ikke hva jeg skulle være med på eller gjøre! Alt jeg visste var at jeg skulle bli møtt av en kjekke dame på utsiden. Så jeg var veldig skeptisk til hva som ville møte meg! Egentlig var jeg negativt innstilt, men heldigvis ble det bedre enn forventet. Jeg har i dag vært sammen med rause og varme mennesker. Mennesker som delte av livet sitt på godt og vondt. Det var koselig, og vi var ikke mange. Vi ble godt kjent, og sammen laget vi plommesyltetøy!

Alt man kan lære av mennesker mens mang lager syltetøy! Ikke liker jeg syltetøy, og jeg var ikke så veldig opptatt av selve prosessen. Men det var spennende å bli kjent med menneskene som jeg møtte. Jeg fikk starte på å bygge et slags nettverk! Ikke bare med tanke på firmaet mitt, men også for meg selv! Jeg vet ikke hva som kommer ut av dette, men jeg har sagt ja til å komme neste uke også. Da skal vi gå tur sammen. Jammen har vi godt av å komme oss ut av komfortsonen. Å møte mennesker som har en bagasje som er veldig ulik min egen, men som likevel forstår masse av hva livet kan by på av utfordringer og vanskeleligheter. Jeg opplevde å bli engasjert, meget rørt og takknemlig i løpet av disse timene. Jeg håper det går bra med alle de som jeg traff i dag. De var helt ukjente for meg, men allerede kjenner jeg at jeg ønsker dem det aller beste.

'Jeg lærer masse for tiden. Både om eget liv og egne reaksjoner. Men jeg lærer mye om hva livet innebærer. Hva som er skjebnen til mange mennesker! Og det trenger vi å høre og lære om. Jeg blir ydmyk og takknemlig for at jeg har det trygt og godt. 

Få det gjort!!

Klokka er ikke åtte enda, og jeg sitter klar i treningstøy! Jeg fikk hjemmelekse fra Irene Skuland Reilev om å gå tur, så da liker jeg å få det gjort fra morgenen av! Så når barna går på skolen, så tar jeg meg en tur i Furulunden! Blir nok en fin start på dagen selv om jeg føler meg trøtt akkurat nå! Men jeg la frem treningstøy på badet i går før jeg la meg! Denne jenta gjør jo leksene sine😜😜

Så da ønsker jeg dere en kjempegod morgen! Og husk å putte inn litt mosjon i løpet av dagen! 

Jeg er utålmodig!

Det er vanskelig å være tålmodig. Jeg sliter med å være tålmodig. Jeg vil at ting skal skje raskere. Jeg vil oppnå resultater raskere enn det som skjer nå. Jeg sliter med å alltid vente på resultater. Hvorfor kan fremgang ta så lang tid? Hvorfor kan ikke jeg få se resultater tidligere? Noen ganger vil jeg bare rope ut min frustrasjon over hvor lang tid ting faktisk tar! Det er ikke lett å roe seg ned, og ta en ting om gangen!

Det er fint å være ivrig! Det er en god egenskap å ville oppnå resultater. Men jeg må innse at ting skjer ikke alltid like raskt som jeg skulle ønske. Jeg vil svært gjerne ha eposten min full av henvendelser, og kunne ha masse kjekt å se frem til! Men slik er ikke verden. Det tar tid å komme seg ut i den store verden, og nå frem med akkurat mitt budskap! Jeg er heldigvis ikke den som raskt gir opp når jeg først har bestemt meg for noe! Da jobber jeg hardt for å nå mine mål! Sakte men sikkert skal jeg få komme i posisjon til å gjøre en forskjell! Og jeg vet allerede at min åpenhet rundt min historie har hjulpet andre mennesker! Det er sterkt og godt!

Jeg skal jobbe hardt fremover for å komme inn på de arenaene som er viktige for meg! Jeg håper også inderlig at Dere vil hjelpe meg videre! Det er flott med alle som heier meg frem! Kjempeflott hvis Dere faktisk klarer å hjelpe meg til å få oppdrag rundt omkring! Kom svært gjerne med innspill i forhold til hva jeg bør gjøre for å komme bedre i gang! Tips svært gjerne venner og kollegaer om mitt firma! Sammen kan vi faktisk gjøre en forskjell for veldig mange mennesker!

Hva ønsker jeg å oppnå??

I formiddag ble jeg stilt et viktig spørsmål! Hva ønsker jeg å oppnå med bloggen og foredragsvirksomheten min? Hva er det som er drivkraften bak! Jeg ba om noen sekunders tenkepause før jeg svarte! Svaret mitt ble at jeg ønsker å fjerne tabuet rundt psykisk helse, og være et ansikt for dem som trenger å se at man kan reise seg igjen selv om man faller! Jeg ønsker å hjelpe andre som er i lignende situasjon som meg selv. Og jeg ønsker å forklare etatene hva som behøves for å klare livet etter slike tøffe tak! Jeg har et stort ønske om at min historie skal få andre til å ta grep i sine liv! Jeg ble også spurt om jeg var villig til å bli intervjuet av aviser og media. 

Da jeg svarer ja på det, fikk jeg som så ofte før, høre at jeg er modig! Men jeg føler meg ikke så modig. Men jeg kjenner dypt inni hjertet mitt at dette er det jeg vil jobbe med! Og da må jeg våge å stå frem! "Kjendis" er ikke noe jeg ønsker å være, men man må være villig til å vise ansikt dersom man vil hjelpe andre! Hva fremtiden bringer vet ingen. Jeg føler ihvertfall at det er riktig å være åpen om det meste. La folk få se at selv om man har PTSD, så kan man være oppegående og dyktig! Jeg er en viktig ressurs på min egen måte! Og jeg er ikke alene! Så nå jobber jeg med å finne riktig balanse mellom privatliv og jobb. Jeg forsøker å knyttet nettverk, og samtidig ta vare på familien! 

Etter møtet var det deilig å trene litt! En god økt som gir energi og motivasjon til veien videre! Jeg ønsker å være et slags forbilde , og da er fysisk aktivitet kjempeviktig! Min PTSD reguleres ikke av medisiner , men fysisk aktivitet og terapi. Jeg lever uten medisiner i forhold til psykisk helse. Det er jeg glad for! Hver enkelt må finne sin vei å gå ! Det er spennende tider, og jeg lurer på hvordan fremtiden blir! Håper dere blir med på ferden!

Effektiv mandags morgen!

Så er uken i full gang! Jeg har fått begge prinsene på skolen, kledd meg i treningstøy, vært på mathandel for uken, og nå er det frokost! Så er det møte kl 09.30, og deretter PT time med Irene Skuland Reilev! Så blir det dusj og lunsj, før barna kommer hjem , og det blir lekser og middag ! I ettermiddag skal barna på sine aktiviteter, så denne dagen kommer til å fly avsted! Heldigvis er formen ganske bra etter en god natt ! Heldigvis så er ikke alle dager like travle som denne! Så det blir tid til litt hvile også! Denne uken må også hybelkaninene fjérnes! Så jeg har litt av hvert på programmet i dagene som kommer!

Jeg håper at Dere alle sammen får en flott uke! Husk å kombinere innsats og hvile! Legg inn tid til en liten  tur eller treningsøkt i løpet av uken! Det skal ihvertfall jeg gjøre! Hodet mitt jobber med masse tungt stoff i perioder, så da er det viktig å få beveget seg litt! Jeg har planlagt minst tre økter denne uken også! Vær gode mot hverandre, og vær rause! Ønsker dere en flott mandag!

Hjemme!!

Da var vi kommet oss vel hjem alle fire! Vi koste oss i bursdag, fikk masse god mat og godt drøs med familien min! Veldig kjekt med flott vær, og kunne sitte ute på terrassen midt i september! Sol og god temperatur, så vi valgte å spise utendørs! Vi dro hjemover i firetiden, og hjemturen gikk fint! Nå har vi fått pakket ut, og roen senker seg i huset! Fantastisk deilig å komme hjem igjen! Jeg blir så glad til sinns når vi vender turen hjem igjen hit! Det er her som virkelig er blitt hjemmet mitt!

Resten av kvelden skal brukes til å slappe godt av! Litt klesvask, men ellers tar jeg det rolig! I morgen begynner en ny uke! Håper på en god uke for oss alle fire! Jeg har litt av hvert på programmet i uken som kommer! Trening tre ganger i løpet av uken, og diverse avtaler! Jeg håper at dere alle sammen får en flott kveld! Kos dere sammen med de dere er glad i! 

På tide å dra!

Da er vår lille egentid brukt opp, og vi skal snart dra avsted, møte barna og gå i bursdagsselskap! Timene har gått fort, og vi må få i oss litt frokost og pakke oss avgårde! Nå venter noen timer i bilen! Men det går fint! 

Så bærer det avgårde til selskap! Blir koselig å være sammen med familien! Blir nok deilig mat! Håper at dere alle sammen får en flott søndag! Jeg satser på en god dag sammen med mine kjære ! Blir godt å se barna mine igjen! Savner dem selv om det var godt med litt tid for oss selv! Kos dere sammen med de som dere har kjær❤️❤️

Viktig å pleie kjærligheten ❤️❤️

Ukene er travle! Månedene går fort! Om få dager har jeg og min kjære vært kjærester i 3,5år! Den perioden har gått fort ! Vi har opplevd gode og vonde dager sammen! Vi hjelper hverandre gjennom livet! Det er deilig å være to! Sammen jobber vi oss fremover i livet sammen med barna! 

Det er viktig å ta vare på vår kjærlighet! Viktig å kunne få noen pusterom i blant, å bare være oss to! Kjærlighet må pleies, og tas vare på! Selv om vi ikke gjør allverden når vi er alene, så er det gull verdt! Vi nyter slike øyeblikk! 

 

Deilig dag med min kjære❤️❤️❤️

I dag har vi avlevert barna , og bevilget oss et lite døgn kun oss to❤️❤️! Det er deilig å kunne gjøre det i blant! Vi har hatt en flott kjøretur! Vi har kjørt småveier, og sett mye fint! Vi liker å kjøre tur sammen! Nå har vi kommet oss til Evje, og skal spise litt før vi drar til campingvogna vår! Vi skal nyte dagen sammen, og samle litt krefter! Håper dere alle sammen har en flott helg! Vær gode mot hverandre, og spre litt kjærlighet! Vi koser oss❤️

Tidlig lørdags morgen!!

I dag ble det tidlig opp for hele gjengen! Vi drar avgårde på tur! Ungene skal på overnatting , og vi voksne får er lute døgn for oss selv! Det skal jeg ærlig innrømme blir deilig! Vi skal ha oss en god kjøretur, og drar i campingvogna til i morgen! Søndag henter vi ungene , og drar i bursdag!

Håper dere får en flott lørdag alle sammen! Vi gleder oss til en koselig dag på tur! Nå må jeg skynde meg, og få alle i gang med dagen her i huset! 

Null TV på 5 dager!

Denne uken har jeg hatt ett stort behov for ro og stabilisering av egne følelser og tanker. Jeg har trent tre ganger, og det har vært deilig. Jeg har vært masse hjemme, og jobbet med firmaet mitt. Jeg har vært i min egen sikkerhetssone, og samlet krefter. TV har jeg ikke rørt hele uken. Jeg har ikke sett et eneste program på TV. På grunn av traumer fra fortiden, så liker jeg ikke høy lyd fra TV og nyheter unngår jeg. Og jeg har absolutt ikke savnet tv i det hele tatt denne uken! Jeg har lest på Internett , så jeg er jo oppdatert på hva som skjer i verden. Men null TV!

Det er rart å tenke på hvordan jeg bevisst holder meg unna triggere. Akkurat som om kroppen nekter meg i å gjøre ting fordi det kan være en potensiell fare knyttet til det! Alarmen i hodet mitt går bare jeg tar i en fjernkontroll. Så de har jeg ikke rørt hele uken! De har ligger der hvor min mann plasserte de før han dro på jobb. Det rare er jo at jeg er hjemme alene med ungene hele uken, og TV ville jo vært litt selskap! Men jeg skygger unna. Nok en ting som må jobbes med!

Fredagskvelden er godt i gang. Barna er kommet hjem, min kjære mann er hjemme fra jobb, fredagstacoen er akkurat spist. Deilig med helg! Håper dere koser dere alle sammen! God helg!

Drømmer du deg bort??

Er du en av dem som stadig drømmer deg bort fra hverdagens mas og utfordringer? Svever tankene avgårde til varmere strøk? Lar du tankene dine få spillerom? Gir du deg selv muligheten til å drømme deg litt bort? Noen ganger drømmer jeg meg bort. Jeg forsvinner på en måte inn i drømmene om et bedre liv. Et liv uten for mye trøbbel. Jeg kan drømme om ferieturer. Jeg kan drømme om opplevelser! Jeg kan drømme om ro og stillhet. Jeg kan drømme at jeg vinner i Lotto (selv om jeg ikke spiller engang...)!

Sannheten er at vi trenger å drømme oss vekk iblant! Vi har ikke vondt av det. Vi kommer tidsnok tilbake til realitetene. Vi har lov til å drømme og ønske! Vi har lov til å håpe at noen av drømmene våre blir virkelighet! Noen drømmer klarer vi å realisere! Da er det magisk! Andre drømmer er så hinsides at det kun forblir en drøm. Men jeg lar de fortsatt være der. For å være litt vekke fra realiteten i noen øyeblikk, er viktig. Bare sveve avgårde inn i gode tanker og visjoner . Jeg håper at du også tørr å drømme! Våg å ha store drømmer! Tenk for en glede når en av drømmene dine blir til virkelighet!

Deilig fredag morgen 😍😍

Solen er i ferd med å klatre på himmelen , det er god temperatur , siste skoledag før helgen kommer og jeg får min kjære mann hjem i løpet av ettermiddagen i dag! Kan man få det bedre! Jeg gleder meg til en koselig helg med mine nærmeste! Skal bli deilig med noen dager uten tidlig vekking!

Jeg håper at du har en strålende fredag morgen! Jeg håper at du er i godt humør, og klar for en flott dag! Det er jeg! Ta godt vare på deg selv og dine nærmeste! Gi gjerne en klem til en som trenger det! Vis omsorg til andre, så får du godhet tilbake! Ønsker dere alle sammen en nydelig dag!

Små glimt av lykke!

Klarer du å få med deg dine små glimt av lykke? Klarer du å fange følelsen av å være lykkelig? Jeg har ganske ofte svært tunge dager. Noen er svarte som natten. Noen ganger ligger det et tungt skydekke over mitt liv. Noen ganger får jeg se glimt av sol. Og de beste dagene er det sol og klar himmel! Jeg elsker de dagene hvor jeg nyter livet mitt! Og jeg blir lei meg når de vonde dagene kommer litt for ofte! Summen av disse dagene er livet vårt. Vi opplever stormer. Vi opplever rolige dager. Vi går på noen smeller. Vi er av og til i lykkerus! Det er en solid berg og dalbane!

Tenk hvor kjedelig livet hadde vært hvis hver eneste dag var lik den andre! Hvis vi ikke møter motstand i livet, blir vi ikke sterkere! Hvis vi får oppleve snev av lykke, så blir vi gladere! Alle følelsene våre er til fordi hjernen vår trenger ulik stimuli for å leve. For å gi oss det vi trenger av opplevelser og inntrykk! Jeg er verken filosof eller psykolog. Men jeg har erfart til nå i livet mitt, at all motstanden jeg har møtt har gjort meg sterk! Jeg blir ekstra glad når jeg faktisk blir glad! Jeg blir fort rørt, og tar imot andres følelser med hjertet!

Livet går ikke på skinner for noen av oss. Takk og lov for det. For jeg vil kjenne. Jeg vil føle. Jeg vil oppleve ulike dager. Jeg vil vokse på min erfaring. Jeg vil lære mine barn å takle hverdagen. Jeg vil leve livet mitt! Og jeg er spent på hva som venter meg rundt neste sving!

Nå må jeg by på meg selv!

For øyeblikket jobber jeg iherdig med å forsøke å markedsføre WeLG Foredrag. Jeg sitter hjemme med to tomme hender, og internett er min beste venn i dette arbeidet! Jeg forsøker å komme i kontakt med mennesker og organisasjoner. Og nå merker jeg at jeg virkelig må gå ut av komfortsonen, og by på meg selv! Jeg hopper ut i den store verden, og sender eposter og meldinger til ulike instanser. Jeg har til og med vært vågal nok til å kontakte ulike magasiner og redaksjoner. For jeg ønsker virkelig å nå ut! Og da kan jeg ikke hjemme meg bort her i huset mitt! Jeg må ut til Dere som venter på meg og min historie!

Det er helt uvirkelig at jeg faktisk tørr å gjøre dette! At jeg faktisk sender ut informasjon og tips om meg selv og min historie. Jeg har kommet langt, og jeg er superstolt over egen innsats! Jeg elsker å jobbe med dette, og det gir meg verdifull tid bare som Wenche. Et pusterom fra alt annet som opptar meg i hverdagen! Jeg føler meg konstruktiv og oppegående! Jeg får brukt mine kvalifikasjoner som selger. Men veldig rart at det er akkurat MEG jeg forsøker å selge inn! Noen vil nok mene at jeg er helt crazy, men det får bare stå sin prøve! Jeg har bestemt meg for å hjelpe andre, og da går jeg inn med hud og hår! Heldigvis har jeg allikevel fokus på å skjerme det aller næreste i livet !

Send meg gjerne tips om hvem jeg bør kontakte! Kjempefint dersom Du hjelper meg videre! Kanskje Dere ser nye veier for meg! Takknemlig for alle som hjelper meg videre! Jeg er stolt over meg selv, og hva jeg faktisk får til! Det er stas!

Morgenstund ❤️❤️

En ny og ubrukt dag ligger foran oss! Hvordan vil du bruke fin dag? Blir det bare stress og kav? Eller har du mulighet til å nyte noen øyeblikk innimellom alt som skjer?? Jeg er glad for å kunne glede meg over de små tingene i hverdagen! Solen er i ferd med å vise seg ordentlig, og det blir en vakker dag! 

Hver dag er fylt med nye utfordringer! Hver og en av oss møter på gode og vonde dager! Men jeg håper av hele mitt hjerte at du har flest av de gode dagene !  Ta godt vare på de gode minnene som lages på gode dager! Legg dem i din minnebok, og ta dem frem på de vonde dagene ! Da ser du at der er håp for bedre tider! 

Jeg ønsker dere alle sammen en flott dag! En dag for hode minner, og nære bekjentskap ! Vis godhet mot din neste, og strekk gjerne ut en hånd! Kanskje det er det som skal til for at et annet menneske å får en fin dag til sin minnebok! 

Hva må til for å bli trygg??

Livet mitt har vært en humpete reise! Mange år ble fylt med uro og vanskelig privatliv! Altfor mye vondt har kommet min vei underveis i livet! Jeg er så heldig som har fått en ny sjanse, og fått startet på nytt her i Mandal! Det er jeg utrolig takknemlig for, og det er det beste som kunne skje i livet mitt!

Dessverre så sliter jeg med de traumene som jeg har opplevd! Jeg får profesjonell hjelp, og det er jeg glad for! Jeg skulle likevel ønsket av hele mitt hjerte at jeg kunne blitt helt ferdig med fortiden! Fått lagt et ordentlig lokk på det, og bare kost meg med alt det trygge rundt meg! Men slik opererer ikke hjernen! Ihvertfall ikke så lenge jeg stadig må kjempe! Kjempe for ro, trygghet og stabilitet for hele familien! Det er verd å kjempe for!

En dag skal jeg kunne legge det bort, og slippe alt dette styret! En dag skal ting roe seg helt ned, og livet blir lettere ! Det er jeg nødt til å tro på! Takk og lov at jeg har verdens beste ektemann, og jeg elsker ham og barna! Det gir meg tro på en trygg og god fremtid!

Kontroll gir meg kreftene tilbake!

Å komme hjem til hverdagen har vært utrolig deilig! Jeg har fortsatt tunge og tøffe øyeblikk i løpet av dagen, men jeg kjenner at kreftene er sakte på vei tilbake til meg!  Så lenge jeg har kontroll på dagen, så går det greit! Men kjenner at det fort blir tøft når der skjer uforutsette hendelser. Da kommer frustrasjonen og tårene raskt. Så nå gjelder det å gjøre de riktige tingene fremover ! Jeg har gjennomført en flott trening i Furulunden i nydelig vær i morges! Selv om det er tungt, så gjør det vanvittig godt for kropp og sjel! Dagene går i å følge opp barn og eget firma . 

Kontroll er viktig for meg. Men samtidig må jeg innrømme at det kan ta litt overhånd noen ganger. Jeg må trene på å leve i nuet! Akkurat nå må jeg være i en stabiliseringsfase etter forrige ukes sammenbrudd. Da er kontroll kjempeviktig. Men etterhvert må jeg pushe meg utav komfortsonen jevnt og trutt. Være litt impulsiv, og åpen for nye ideer. Med trygge rammer rundt, så vil det gå bra! Jeg er veldig motivert for å klatre opp igjen de trinnene jeg falt ned forrige uke. 

Det er deilig å vite at vi får nye muligheter så lenge man er åpen for å se dem! Jeg har tatt mange valg de siste årene. Noen har vært trygge valg. Noen har vært mer uforutsigbart! Alle valgene har ført meg dit jeg er i dag! 

Ny dag med nye muligheter!

Først av alt må jeg få takke dere for fantastisk respons på gårsdagens innlegg angående WeLG Foredrag! Tusen takk til alle dere som har delt innlegget! Veldig kjekt å se at dere engasjerer dere på mine vegne! Gleder meg veldig til å jobbe videre med firmaet mitt!

Her er dagen i full gang! Nå blir det trening, så møte, litt fritid før terapi og trommeøvelse på minstemann i ettermiddag! Nok å henge fingrene i rett og slett! Håper på nok en fin dag! Blir nok litt jobbing med firmaet innimellom her hjemme! 

Jeg ønsker dere alle sammen en flott onsdag! Ta godt vare på hverandre, og vær rause!

Dagen har flydd avsted!

I dag har jeg vært oppslukt i firmaet mitt hele dagen! Jeg har søkt etter relevante personer, organisasjoner, kommuneledere! Jeg har sendt masse e-poster ! Her må det markedsføres! Skriv gjerne tips til meg i kommentarfeltet eller Facebook! Send gjerne epost til welgforedrag@gmail.com dersom du vil hjelpe meh videre! Timene fløy avgårde! 

Og så glad for at jeg jobber hjemmefra! Da kunne jeg snu meg rundt når jeg måtte dra avgårde! Utrolig godt å kunne fokusere på jobben min innimellom alt annet! Håper dere også har en fin dag! Nå er jeg sliten, så da fortjener jeg en hvil på sofaen for første gang i dag!!

Vil dere hjelpe meg videre??

Jeg har startet eget firma, WeLG Foredrag, hvor jeg holder personlige foredrag. Jeg forteller om hendelser og opplevelser i livet mitt som har gitt meg verdifull erfaring. Jeg har opplevd masse vondt, og mange smertefulle nedturer. Men jeg har alltid reist meg igjen. Jeg har tatt viktige valg i livet mitt, for jeg ønsker å ha ett godt og verdifullt liv sammen med min familie! Jeg starter dette firmaet med to tomme hender, men en sterk historie! Nå trenger jeg Deres hjelp til å komme ut til folket med min historie!

Mine foredrag er som følger:

Å vokse opp som mobbeoffer!

Jakten på selvtillit og selvrespekt!

Å bli sett!

Å leve med Post Traumatisk Stress Lidelse!

Å reise seg igjen!

Trening som medisin!

Overvekt/Trøstespising!

Min reise!

Mine foredrag passer for foreldre, lærere, fritidsledere, fritidsklubber,organisasjoner, kommunale etater, Psykisk helse, Sosionom studenter. Egentlig passer de for alle som ønsker å lære mer om livets gode og vonde sider. Jeg ønsker å gjøre en forskjell. Sette ord på vanskelige og såre tema som alle mennesker kan kjenne på. Jeg tørr å prate ærlig og åpent om de vanskeligste tingene. Men nå trenger jeg hjelp av Dere til å nå ut!

Følg meg gjerne på Facebook WeLG Foredrag, og på min egen Youtube kanal WeLG Foredrag. Ta svært gjerne kontakt på epost welgforedrag@gmail.com! Ta også kontakt dersom Dere ønsker at jeg skal holde foredrag om andre tema. Jeg har veldig lyst til å besøke akkurat Dere, og fortelle min historie! Sammen kan vi gjøre en forskjell!

 

Hva har jeg lært?

Det siste døgnet har jeg tenkt masse på alle de ulike følelsene som ble vekket til live i forrige uke! Jeg ble faktisk ganske skremt over egen reaksjon og fortvilelse! Hva var det som gjorde at jeg taklet det så dårlig ? Hva må jeg ta hensyn til i fremtiden? Hvor går mine grenser? Hva takler jeg, og hva takler jeg ikke?

Jeg lever med Post Traumatisk Stress Lidelse. Jeg må ha stor grad av kontroll og forutsigbarhet! Det manglet jeg forrige uke! Plutselig befant jeg meg i en setting som ikke var slik jeg hadde blitt fortalt at det skulle være! Jeg følte meg ribbet for kontroll! Det var ikke bra for meg! I tillegg ble gamle traumer trigget frem igjen, og følelsene kom i monsterbølger mot meg! Jeg ble overmannet av de sterke kreftene som herjet med meg!

De siste årene har jeg jobbet beinhardt for å hjelpe mine barn og meg selv videre i livet! Jeg bærer 1000 hatter, og har deltatt i mengdevis med møter og terapi timer for å gi oss en god fremtid! Jeg planlegger i lang tid , og er en kløpper til å forutse ulike scenarioer! Slik blir man ordentlig kontrollfrik av! Og jeg fikk erfare hvordan det føltes å plutselig stå uten den kontrollen! Jeg har en vei å gå på akkurat det området! 

Sist uke ble ikke slik som jeg håpet og trodde! Men jeg har i det minste lært meg mye om mine egne utfordringer og levemønster! Nå er jeg veldig glad for at jeg er hjemme igjen i vante rutiner og trygge rammer! 

Utrolig godt med trening🏃💪

Endelig fikk jeg brukt kroppen ordentlig! Fantastisk å bli møtt med en god og varm klem, få ut noen tårer, og så komme seg i gang med trening! Gåtur, løpetur og styrkeøvelser! Få ut stim og følelser fra kropp og sjel! Jeg fikk jogget litt i dag, og det var tungt men herlig på samme tid ! Svetten silte, pusten av tung, men styrken og kraften i meg var på plass! Nå føler jeg meg mye bedre i stand til å takle resten av dagen! 

Og veldig fint når minstemann fikk følge kompis med hjem, og eldsteprinsen skal på kjekke aktiviteter i ettermiddag! Da får alle en god start på uken her hjemme ! Jeg har lært masse om meg selv de siste dagene! Verdifull erfaring i forhold til hva jeg takler, og hva jeg ikke takler! Viktigheten av struktur og kontroll for min egen del! Alt ble veldig sårbart og synlig! Hvilke hatter jeg vanligvis tar på meg i de ulike settingene! Alt som jeg forsøker å skjule/kamuflere ved å være sterk og modig! Våge å vise mine sårbare sider! Ikke bestandig være verdens tøffeste dame! Men bare være Wenche❤️

Deilig å komme i gang!

Sjelden har jeg gledet meg mer over å få begynne på en ny uke! En uke hvor jeg har kontroll og styring selv! Jeg har allerede rukket å få guttene på skolen, og vært avgårde på første avtale. Nå er jeg hjemme, har skiftet til treningstøy og gleder meg veldig til PT time med verdens beste Irene Skuland Reilev! Skal bli hardt, men godt å få trent igjen! Så har jeg en liten avtale til før minstemann kommer hjem fra skolen! Jeg kjenner at jeg er litt sliten innimellom , så jeg lover å ta det med ro!

Det er deilig å være hjemme i egen stue, og egen hverdag! Godt å kunne styre alt man skal helt selv. Ukeplanen er lagt, og guttene får gjort masse kjekt gjennom uken. Jeg skal kombinere hvile, trening og bittelitt jobb. Men aller mest skal jeg stabilisere meg selv. Finne tryggheten igjen i meg selv og omgivelsene. Prate med mennesker som jeg er trygg på, og som hjelper meg videre i hverdagen!  Jeg har erkjent for meg selv at å ha kontroll er kjempeviktig for meg. Jeg trenger det for å ha gode dager. Heldigvis er jeg sterk og sta nok til å klare meg videre i livet. For jeg har masse godt rundt meg. 

Jeg håper dere alle sammen får en god start på uken! Ta godt vare på hverandre, og gi hverandre trygghet i hverdagen! 

 

Klar for hverdagen!

I ettermiddag har jeg fått slappet godt av! Jeg har hvilt kropp og sjel! Det har vært nødvendig og godt! Jeg har også fått hjelp til å organisere og planlegge uken som kommer! Barna skal på ulike aktiviteter, og jeg skal kombinere friluft og trening, med rolige dager og påfyll av energi! Sakte men sikkert skal jeg bli sterkere i meg selv igjen! Med ett godt nettverk rundt oss, skal det gå fremover! Jeg merker at jeg trenger tid til å komme i samme modus som før, men er sikker på at jeg skal komme dit! Jeg gleder meg til å komme i gang med hverdagen her hjemme! Treffe igjen trener og treningsgruppene som jeg deltar i! Pusle med litt blogg og foredrag innimellom ! Få litt terapi underveis i uken! Alt hjelper meg videre i prosessen ! Jeg er så takknemlig for at min kjære mann hjelper meg, og han har tatt ansvar i helgen slik at jeg fikk hvile! Vi hjelper hverandre! Kvelden skal nytes på sofaen! Håper dere alle sammen får en flott kveld! Skap gode øyeblikk med de du er glad i! 

Luften har gått ut av ballongen!

I dag føles det tomt! Tomt for energi! Tomt for krefter! Tomt for luft ! Ballongen har blitt tom for luft! Jeg stod ikke opp før kl 10.30! Og etter middagsbesøk i formiddag var jeg totalt utslitt! Jeg har sovet to timer på sofaen! Nå har jeg kommet meg opp, og er i godstolen! Snart får jeg besøk fra kommunen for å legge en plan for neste uke! Takk og pris for at vi får god hjelp! Gleder meg selvfølgelig til vi klarer oss helt selv, men vi får fantastisk hjelp!

Jeg har mobilisert vanvittig hele uken for å klare å holde ut i opplegget vi deltok på! Og nå når jeg kom hjem og kunne slappe av kom reaksjonen ! Det vil ta tid å komme seg opp på det nivået jeg var før jeg dro! Men jeg skal tilbake til den formen jeg hadde! Jeg vet at jeg får hjelp til å komme dit! Det er jeg svært glad for! Tusen takk til alle som sender meg gode tanker! 

Kroppen streiker!

Jeg kjenner godt at jeg har brukt enormt med krefter for å komme gjennom uken! Kroppen min herjer med meg, og muskelsmerter farer gjennom kroppen! Jeg har anspent kroppen noe helt enormt disse dagene , og nå skal det ut av kroppen! Jeg kjenner det godt for å si det slik! Men det går over om en dag eller to! Trening vil hjelpe meg videre i prosessen ! Til uken skal jeg også fokusere på WeLG Foredrag, og finpusse på mine foredrag! Ta gjerne kontakt hvis du vil vite mer!

Jeg håper at jeg klarer å gå en liten tur i Furulunden i løpet av dagen! Jeg trenger pusterom! Frisk luft pleier å gjøre godt! Håper dere får en flott søndag!

Å leve med innsiden ut!

Denne uken har jeg virkelig levd med innsiden ut her på bloggen. Jeg har vært åpen. Jeg har vært ærlig. Jeg har vært dypt fortvilet. Jeg har vært rasende. Jeg har vært utslitt. Jeg har fortalt dere hvordan jeg har hatt det. Det har vært en nødvendig kanal for meg. Jeg forstår at noen av dere synes jeg er for åpen og ærlig. For man skal egentlig ikke prate høyt om det når livet virkelig er i tøffeste laget. Jeg har vist dere innsiden min. Jeg har fortalt dere den brutale sannheten. For jeg går gjennom utrolig tunge perioder. Min fortid kommer tilbake rått og brutalt. Og jeg må forsøke å bearbeide tanker og følelser atter en gang. 

Ukens opplegg er over, og vi er hjemme igjen. Nå må vi fokusere på å få meg opp igjen. Til en hverdag hvor jeg trenger kreftene mine. Heldigvis har jeg en fantastisk mann som hjelper så godt han kan. Og jeg får hjelp av fagfolk. Jeg gleder meg til å komme meg på trening igjen. Få komme i gang med hverdagen. Det vil hjelpe meg opp igjen. Jeg har ramlet ned noen trinn på min trapp. Nå skal jeg klatre opp igjen! På sikt vil nok dette hjelpe meg videre i livet. Men akkurat nå skulle jeg ønsket ting hadde vært annerledes! 

Hjemme på sofaen...

Så var vi endelig hjemme igjen! Jeg har pakket ut, og så har jeg havnet på sofaen under pleddet! Jeg er desverre fryktelig sliten, og tårene triller rett som det er! Uken har vært en utrolig stor påkjenning , og batteriet føles rimelig tomt! Det var godt å komme hjem igjen til eget hus, do og sofa! Gleder meg til å sove i egen seng i natt! Vi fikk sagt farvel til våre nye venner, og dro tidlig hjemover! I kveld blir det stille og rolig her hjemme, og taco og TV !

Denne uken har desverre satt meg tilbake noen hakk. Jeg har måtte deale med følelser og traumer! Det var mye hardere enn beregnet! Jeg ble fullstendig tatt på senga. Jeg gledet meg til lek og moro. Isteden ble det masse følelser og terapi. Nå må jeg finne frem verktøyene som jeg har brukt tidligere for å bli stabil og bedre. Jeg må ut i naturen, frisk luft og trening, samt terapi med terapauter her hjemme i Mandal. Tilbake i trygge og gode rammer i hverdagen vår! 

Heldigvis vet jeg hva som hjelper. Men jeg må finne kreftene til å komme i gang. Nok en gang må jeg kjempe meg tilbake igjen! Jeg skal klare det, og tusen takk for alle som støtter opp på veien dit!

Hjemreise 😜

Da er endelig dagen kommet hvor vi kan komme oss hjem igjen! Det skal bli utrolig godt å få komme hjem igjen til egen seng og stue! Er selvfølgelig mennesker jeg kommer til å savne etter denne uka, men jeg kan nesten ikke vente med å få komme hjem! Jeg er veldig klar for en lørdagskveld med TV og sofa !

Håper dere alle sammen får en flott lørdag! Tusen takk for all den støtten dere har gitt meg i løpet av uken! Nå blir det å komme hjem til hverdagen, og jeg håper at jeg takler det! Jeg er utrolig sliten, så jeg må bygge meg selv opp atter en gang!

Fra fortvilet til sint!

I flere dager har jeg vært dypt fortvilet! Jeg har slitt med gamle traumer, og blitt reaktivert på grunn av terapi! Men nå er jeg kommet til stadiet hvor jeg er sint! Sint på alt som har skjedd! Sint fordi alt det vonde kommer frem igjen! Sint fordi jeg føler meg maktesløs! Sint fordi jeg gikk inn i et opplegg som viste seg å være veldig annerledes enn forventet!

Det er ikke bra å gå rundt å være sint! Men det er hakket bedre enn å være dypt fortvilet! Å være sint gjør meg i stand til å klare mere! Det skal bli godt å komme seg hjem i morgen, og få ting på avstand igjen! Få normale rutiner tilbake! Vår egen hverdag er best!

Endelig pusterom!

Akkurat nå skal vi på en etterlengtet kjøretur ! Vi voksne har noen timer fri, og de skal brukes godt! Jeg elsker å kjøre tur, så da blir det godt å få komme bort litt! Jeg er utrolig sliten, og kroppen verker! Men jeg klarer meg gjennom siste biten av dette opplegget! I morgen kommer vi hjem, og det skal bli deilig!

Tusen takk for all støtte og omsorg som blir vist oss på Facebook! Det er godt å kjenne på støtte og varme! Det er utrolig tøffe tak i perioder ! Heldigvis er jeg født sta som et esel, så jeg klarer mye! Håper dere får en flott fredag !

Når det blir et pusterom å fange krabbe !

I dag har jeg fanget krabber! Jeg har til og med holdt min aller første krabbe! Utrolig hva jeg fikk ut av følelser da jeg fikk panikk og ordene haglet mens jeg forsøkte å holde denne krabben! En time på stranden med krabbefiskekonkurranse har ukas pusterom Og lyspunkt! Men lunta mi er fryktelig kort, og jeg ble skikkelig sint da vi måtte avslutte! For jeg orker ikke mer terapi! Jeg har hatt to sammenbrudd bare iløpet av formiddagen, og jeg forsøker å puste litt nå! Nå skal jeg ta meg en lang dusj! Så må jeg finne krefter til å komme gjennom kveldens utfordringer! 

Ufattelig lei følelser!

Jeg har akkurat våknet skikkelig , og jeg har ikke lyst til å stå opp! Hodepine er i full gang, kroppen streiker  og jeg er trist ! Jeg har vært masse våken i natt, og mareritt har vært det gjennom natten! Jeg er drittlei følelser og tanker! Jeg har lyst å bare droppe alt! Føles vanskelig å skulle orke nok en dag med terapi og inntrykk! 

Men jeg må forsøke å komme gjennom dagen! Jeg klarer det nok etterhvert! Mye takket være en "engel" som besøkte meg i går kveld , gikk en tur med meg, holdt rundt meg, lot meg få gråte og være sint!  Som genuint bryr seg om meg og mine ! Slike mennesker er gull verdt! Som tar jobben sin inn til hjertet !

Jeg er fryktelig sliten! Jeg har dårlig matlyst! Det er tøft! Tusen takk for all støtte som dere viser meg på Facebook og personlige meldinger! 

Det bikket litt over....

I dag kom alt på en gang! Tårer, sinne,hat,traumer,raseri, motløshet og tristhet! Alle følelsene bikket over kanten, og jeg kollapset rått og brutalt! Heldigvis ble det bedre da jeg fikk en pause nede på stranden med utsikt over havet, og vind som tørket tårene bort! Jeg klarte på mirakuløst vis å lappe meg sammen igjen!  Gud vet hvordan jeg skal komme meg gjennom uka, men jeg skal gjennomføre dette nå! Etter regn kommer sol! Etter tårer kommer smil! Etter motløshet kommer håp! 

Jeg vet at bloggen er trist disse dagene! Men jeg er ærlig! Dere får tåle det, eller la være! Akkurat nå trenger jeg all styrke jeg kan få!

Ikke la det vonde få vinne!

I går fikk vi prate med en svært klok kvinne! Hennes budskap var sterkt og klart! Vi må ikke la det vonde få vinne! Vi må bestemme oss for å ha et godt liv! Vi må ikke la ondskapen få styre oss i de valgene jeg tar! Vi må ta et konkret valg om å leve et godt liv videre! Ikke la ondskap og bitterhet spise oss opp innvendig! Og vi må få hjelp til å klare det  i denne prosessen ! 

Fortiden er tung å godta! Jeg blir ofte både sint og bitter! Jeg kan til tider kjenne på et stort hat! Men når man er nødt til å være sterk og komme seg videre i livet, så nytter det ikke å la det vonde få vinne! 

Livets realiteter er beintøffe!

I dag har jeg fortalt min historie atter en gang! Jeg har brettet ut detaljer fra mitt liv som ikke kommer her på bloggen ! Jeg har lagt alt på bordet, tårene har trillet, det har vært sårt, vondt og utrolig hjerteskjærende å jobbe seg gjennom dagen! Men utrolig nok så har jeg klart det! Jeg har gjennomført dag 2! Jeg er stolt over å klare det, og må hente nye krefter til i morgen!

Når man deler det aller såreste med andre, så kan det være skummelt! Men i dag har jeg sittet med mennesker som har opplevd lignende i sitt liv, og som klarer å sette seg inn i hva du føler og tenker! Det har vært utrolig sterkt å dele livene med hverandre på denne måten! Jeg er utslitt nå! Det skal bli godt å hvile seg! Jeg trenger å koble ut! God natt!

Så utrolig sterke følelser

Følelser er harde! Følelser er brutale! Tårene kommer selv når der burde vært helt tomt! Sterke inntrykk hele dagen setter dype spor ! Mange tanker som må bearbeides! Det er fryktelig tungt å delta her vi er nå, men jeg har som mål å fullføre! En dag om gangen, steg for steg!

Jeg deler litt, men mye holder jeg for meg selv! Alle gode tanker som sendes vår vei kommer godt med i disse dagene ! Jeg har masse følelser som lager utfordringer nå, og det er svært krevende å håndtere dem! Samtidig møter man sterke og flotte mennesker som setter dype spor! Jeg føler meg ofte alene i alt det vonde , så takk for alle gode ord!

Starter dagen med røde øyne...

Ansiktet mitt ser ut som om noen har kjørt over meg! Øynene er røde fortsatt, og jeg føler meg sliten! Jeg skal ærlig innrømme at jeg gruer meg litt til hva dagen bringer av følelser! I går var en usedvanlig tung dag, men håper det går bedre måne dag! Søvnen har vært så som så, med masse drømmer! Jeg har våknet mange ganger! 

Livet er brutalt og tøft noen ganger! Men man må forsøke å stå i det vonde! Bare da kommer man noen steg videre i prosessen! Men fy fader det er umenneskelig tøft i perioder! Jeg håper at vi kommer videre fra disse dagene med viktige redskap til resten av livet! Men mine følelser får virkelig kjørt seg! Tusen takk for alle gode ord og tanker ! De er med på å holde meg oppe akkurat nå! 

En dag fylt av tårer

Det er lenge siden jeg har grått så mange tårer som i dag! Det har vært hardt! Det har vært vondt! Det har vært sterkt! Jeg har vært fortvilet, og hjertet har fått kjørt seg skikkelig! Noen dager kan man ikke riste av seg fortiden! Noen dager kommer den tilbake rett i fleisen med et smell! Man må stå i det dom kommer, og smerten er så vond! 

Totalt utslitt, og med røde øyne, har jeg krøpet under dyna! Jeg må finne krefter til en ny dag i morgen! Jeg håper den blir lettere enn i dag! For i dag har jeg følt meg liten og veik! Skadeskutt og såret! Men jeg skal bli sterkere av slike dager!

Å bli møtt med forståelse !

I dag har jeg møtt flotte mennesker! Mennesker som møter oss med genuin forståelse og empati! Mennesker som vil hjelpe oss videre på reisen gjennom livet! De ønsker å gi oss gode minner! Flott vær og kjekke folk er en Fon kombinasjon! Merker allerede nå at bloggen nok ikke kommer først denne uken! Men litt blir det nok at jeg skriver!

Dagen har vært full av nye inntrykk! Det er både kjekt, skummelt og gøy! Det er nye opplevelser på rad og rekke! Satser på at det blir en fin uke! Hodet mitt er ganske tomt akkurat nå! Jeg trenger mat, og litt tid til å sortere alt som skjer rundt meg! Men jeg har det fint!

En annerledes uke❤️

Da er mandagen kommet, og vi skal igang med en annerledes uke! Et eget opplegg skal gjennomføres denne uken! Solen skinner, og det har vært en natt med god søvn! Klar for en ny og spennende uke! Jeg håper inderlig at denne uken blir bra, og at finværet holder seg! Humøret blir alltid bedre av sol! Jeg komner til å blogge hele uken, men muligens litt færre innlegg enn vanlig! Vi får se hva jeg rekker underveis !

Jeg håper at dere alle sammen får en kjempefin uke! Både på jobb og privat! Ta gjerne kontakt dersom Dere er interessert i å booke WeLG Foredrag! Dersom jeg ikke tar tlf, så ringer jeg opp når jeg er ledig! 

Husk å vær glad i deg selv og din neste! Vær raus, og du mottar varme tilbake! Ta vare på de gode øyeblikkene som livet gir deg! De er gull verdt! 

Kroppen husker vonde dager...

På fredag hadde jeg en veldig ustabil, og til tider direkte vond dag. Dette tror dere nok skyldes foredraget torsdag kveld. Selvfølgelig var der mye adrenalin som skulle ut av kroppen, og følelser var aktivert. Men det var ikke hovedårsaken til at dagen var vond. Kroppen min husket at det var akkurat 4 år siden første ekteskap tok slutt. Kroppen husket en av mine mest traumatiske dager i livet mitt. Detaljer får dere ikke vite. Men det er et døgn jeg aldri kommer til å glemme.

Når man opplever traumatiske opplevelser, så setter de seg  fast i hjernens minnebok. Og de ligger der som vonde verkebyller. Det kan gå lenge mellom hver gang du merker dem, men når de kommer er følelsene nådeløse! På fredag var jeg både sliten, lettet, trist, glad, emosjonell, aktivert og uvel. Masse følelser på en gang. Det ble kaos i hodet, og jeg hadde en vanskelig dag! Men gleden over vellykket foredrag overvant det vonde tilslutt! Gleden over å ha kommet seg videre i livet ble vinneren tilslutt! 

Det var derfor veldig deilig å våkne opp lørdag, og kjenne at de vonde følelsene hadde sluppet taket! Livet går fremover, og jeg gleder meg til å se hva fremtiden bringer!

Kontrollfriken i meg sliter...

Jeg er en skikkelig kontrollfrik! Jeg er nødt til å ha struktur og forutsigbarhet rundt meg! Jeg planlegger alt i god tid, og ligger som regel lenge foran alle andre i planlegging og tenking! Både jeg og barna trenger å ha det slik! Og det kan være både vanskelig og slitsomt i perioder! Men når man lever med Post Traumatisk Stress Lidelse, så er det dette som trengs for å ha det best mulig! 

Nå sliter jeg, og har en stor klump i magen! Neste uke er full av ett opplegg som jeg ikke har kontroll over! Kontrollen ligger hos andre enn meg! Og jeg har takket ja til å delta! Så nå er nervene og usikkerheten på plass! Jeg både gleder og gruer meg! Men det blir bra! Jeg må bare komme i gang!

Noen ganger må man bare la andre få ta styringen litt! Senke skuldrene, og bare ta imot det som kommer!  La meg selv hvile, og ha tro på at alt sammen ordner seg på en god måte! Det skal jeg få øve på hele neste uke! Det blir en spennende test!

Kjærlighet ble min redning❤️❤️

Jeg ble liggende i armkroken til min kjære nå i morges! Jeg ble liggende der, og kjente på den roen og tryggheten som finnes hos ham! Jeg er så heldig som fikk oppleve en slik genuin kjærlighet til et annet menneske! Å føle seg elsket og respektert akkurat slik som jeg er! Vite at hans omsorg alltid er der for meg og ungene ! Og jeg er så utrolig glad i ham! 

Du synes kanskje dette virker for sukkersøtt! At dette blir for fjortisaktig å skrive! Men jeg er ikke redd for å fortelle dere at jeg elsker min mann! Kjærligheten vår ble på mange måter redningen for meg og ungene! Han kom inn i livet på et tidspunkt hvor absolutt alt var tungt, usikkert og smertefullt! Sammen har vi hjulpet hverandre gjennom denne prosessen, og livet går fremover! Jeg vet ærlig talt ikke hvordan dette hadde gått uten ham! 

Hver dag hjelper vi hverandre gjennom livet! Vi deler godt og vondt! Gleder og sorger! Det gjør meg lykkelig å vite at han er min mann! Takk og lov for at vi ble ført sammen❤️❤️❤️

 

Hjemmelaget pizza og tvkveld....

Lørdag kveld er deilig. En kveld hvor vi senker skuldrene, nyter fred og ro hjemme i stuen. I kveld blir det mammas hjemmelagede pizza til Lørdagskos! En kveld med null stress, og alle kan nyte lørdagsgodt og TV. Jeg elsker å ha alle sammen hjemme, og det er godt å kjenne på kjærligheten i huset! Det er så viktig å finne roen når man har mulighet! Glemme alt stress og kav som venter rundt neste sving! Det fortjener vi alle sammen!

Dagen har vi brukt til å forberede neste uke. Diverse innkjøp er blitt gjort, så nå har prinsene nye joggesko! Godt å ha to par, slik at det ikke er krise når skoene blir våte! Vi har gjort litt huslige plikter, og det ble tid til en liten middagshvil! Jeg ønsker dere alle sammen en flott lørdagskveld! Håper dere finner roen, og koser dere sammen med deres kjære! Nå er det pizzabaking som står på min agenda, så guttene blir fornøyde!!

Hvordan møter du følelsene dine?

Jeg er ett følelsesmenneske. Jeg har alltid hatt behov for å vise mine følelser. Men samtidig hadde jeg masken min på. Så det var slettes ikke alltid de riktige følelsene fikk komme frem i offentligheten! Jeg byttet dem ut med det som var forventet av omgivelsene mine! Jeg var smilende nesten uansett mot verden. Samme hvor forferdelig jeg egentlig hadde det på innsiden, så tok jeg på smilemasken, og gikk ut i hverdagen! Samme hva som skjedde, så skulle jeg være flink pike, og være smilende og glad. Jeg ville ikke slippe masken ned, og vise hvor fryktelig vondt alt sammen var! Jeg klarte ikke å møte følelsene mine! Jeg forsøkte iherdig å gjemme dem bort. Det var ikke noe sjakktrekk. For jeg utsatte bare problemet. Og til slutt sprakk masken i tusen biter, og jeg stod naken igjen. Ribbet for kontroll, og uten mulighet til å se veien videre i livet. Jeg har aldri følt meg så ensom og skjør noen gang.

Jeg kan godt forstå hvorfor jeg valgte å ikke møte følelsene mine på det tidspunktet i livet mitt. Det var for hardt og brutalt. Jeg klarte ikke å se det selv. For det var for brutalt å måtte innse situasjonen. Men tilslutt hadde jeg ikke noe valg. Jeg var nødt til å innse hvordan livet mitt hadde utviklet seg, og hva som egentlig hadde skjedd. Og jeg ble tvunget til å møte de følelsene som kom frem. Jeg har kjent på hat. Jeg har kjent på ett voldsomt sinne. Jeg har vært bunnløst fortvilet! Jeg har vårt fryktelig såret! Jeg har kjent på et stort svik! Men midt oppi dette kaoset fikk jeg også oppleve kjærlighet! Jeg fik oppleve omsorg! Jeg fikk oppleve respekt! Jeg fikk oppleve å bli tatt på alvor! Jeg fikk oppleve at der finnes hjelp! Jeg fikk oppleve at livet faktisk går videre! Jeg fikk oppleve at jeg sakte men sikkert fikk krefter til å se veien videre i livet!

Takk og lov at jeg alltid har vært fryktelig sta! Hadde jeg ikke hatt staheten i meg, så vet jeg ikke hvordan dette hadde endt. Men jeg har alltid ønsket å ha et godt liv sammen med mine kjære. Og selv om livet på et tidspunkt gikk i tusen biter, så har jeg klart å legge det puslespillet, og få bitene til å passe sammen igjen! Det skapte ett nytt bilde, med nye følelser og nyanser. En fremtid som jeg selv kan legge føringene på. En fremtid som jeg vil bruke til å hjelpe andre! Følelsene våre kommer om vi vil eller ikke! Og følelsene er våre ressurser i livet! Vi kan finne både styrke og trøst i våre følelser! Men vi må våge å møte dem! Vi må våge å kjenne på det vonde og det gode! For det er den blandingen som lager livet vårt! En ferd gjennom gode og vonde dager! En ferd gjennom smil og tårer! En reise med oppturer og nedturer! Det er livet! Våg å gjøre det beste utav det!

Deilig med helg❤️

Etter en uke med endel stress og utfordringer, så var det godt å få samlet familien her hjemme, og ta en velfortjent helg! Å bare være sammen med de man er glad i, spise god mat og ta livet med ro! I natt har jeg sovet godt, hjelper når min kjære er hjemme! Deilig å få ham hjem når arbeidsuken er over! I dag skal jeg forberede neste uke , og har noen ærender som må gjøres! Litt klær som må vaskes, og gå ting litt mer på stell!

Håper at dere alle sammen får en hyggelig lørdag sammen med venner og familie! Gi hverandre gode opplevelser og skap nye minner! Vær rause mot hverandre! Nyt dagen, så prates vi senere!

Litt kort lunte!

Når følelsene koker inni meg, og mangelen på god søvn setter inn sitt støt, så er jeg ikke den beste personen som jeg kan være. I dag har følelsene kokt i meg, og humøret har egentlig vært i Berg og dalbane. For i dag gikk jo lufta ut av ballongen kan man trygt si! Men det ble gjort for en god sak. Jeg skulle likevel ønske at jeg hadde litt bedre kontroll på disse følelsene mine. De er sterke og nådeløse! De er en miks av gode og vonde. I morgen kommer det en ny dag, og da er kreftene større enn i dag! 

Så da er det godt å tenke på at det er fredag, min kjære er på vei hjem, og vi skal kose oss med taco! Skal bli godt å få slappe av sammen i kveld, og starte helgen på en god måte! Jeg håper virkelig at dere får en flott fredagskveld, og en strålende helg! Jeg tar bloggfri til i morgen. Jeg må rett og slett puste litt med magen, og hente meg inn igjen! 

Takler jeg alt det positive??

Flotte meldinger tikker inn fra fjern og nær! Gode tilbakemeldinger kommer inn på Facebook og meldinger! Jeg får så masse fine ord. Jeg får så utrolig masse gode ønsker sendt min vei! I dag er jeg så overveldet og sliten, at tårene kommer. Jeg er helt utslitt, men på en veldig god måte! For første gang har jeg fått dele min historie, og jeg har forberedt meg at reaksjonen ville komme. Den er her nå. Føler meg rar. Og jeg føler meg glad. Jeg er enormt rørt. Følelsene mine er svært aktivert. Hjertet henger på utsiden i dag.

I dag får jeg virkelig eksponert meg selv for en av mine aller største utfordringer. Hvordan takler jeg alt det positive som kommer min vei? Klarer jeg å ta imot, og la det synke inn? Tar jeg det virkelig til meg? Tørr jeg å kjenne på det? Svaret er at jeg forsøker. Jeg er takknemlig, og utrolig lettet over reaksjonene som har kommet! Jeg er stolt, og jeg er veldig glad for at jeg følte det fungerte! Så jeg får lære meg å si takk, og ta imot det positive som kommer! Men jeg kjenner at det faktisk er litt vanskelig å takle. For jeg er akkurat nå litt preget.

Det som jeg er aller mest glad for, det er at jeg har lyst å gjøre dette flere ganger! Jeg har lyst å fortelle dette til mange mennesker rundt i landet. For jeg merket at det faktisk traff! Og da er jeg med å gjør en forskjell! Da er jeg til hjelp for andre mennesker! Da er det virkelig verdt å være på felgen dagen derpå.....

Det kostet å gi, men det var absolutt verd det!

Så sitter jeg her. Utladet, mørbanket og trøtt. Men så uendelig takknemlig og glad for en fantastisk opplevelse for meg i går kveld. Fullsatt sal med flotte mennesker, og en kjempegod stemning i rommet! Jeg var heldigvis veldig rolig i forkant, og det er jeg så utrolig glad for! Jeg var så mentalt forberedt at det gikk veldig greit! Foredraget mitt varte i 50 minutter, og jeg koste meg skikkelig! Mens jeg holdt på så spredte det seg en indre glede hos meg! Jeg har funnet noe som jeg elsker! Å formidle fra hjertet, brutalt og ærlig, er veien jeg kommer til å gå! Jeg holdt følelsene mine i sjakk, selv om det var tøft i perioder! Jeg er så glad for at alt fungerte så bra!

Tusen takk til absolutt alle sammen som var i salen! Takk til min mor, storesøster og kusine som kom fra Egersund for å støtte meg! Takk til alle dere som jeg kjenner litt fra før, så utrolig godt å ha kjente ansikter i salen! Det ble felt noen tårer i salen, og det var tydelig at budskapet mitt gikk inn i hjertet! Jeg fikk latter, tårer, noen fikk frysninger. Spennende å oppleve at man treffer! Og tusen takk til alle dere som strømmet frem, og gav meg varme klemmer og gode ord etter min opptreden! Kjente og ukjente som gav meg ros! Jeg er så utrolig takknemlig, og glad for å kunne hjelpe andre som sliter med sitt!

Jeg slet fælt med å lande i natt. Det har blitt lite søvn, og dessverre så kom marerittene på løpende bånd når jeg sov. Så jeg sitter her rimelig sliten, og kroppen herjer med meg! Men det gjør ingenting! Det er verdt det! Jeg håper så inderlig at jeg kan få prate til flere! Det er min store drøm å kunne få fortsette med dette!

Jeg tror jeg har funnet min vei❤️❤️❤️

For en dag! For en kveld! For en vanvittig mestringsfølelse jeg har i kropp og sjel! Foredraget gikk fint, og jeg fikk masse ros fra en full sal! Jeg ble så engasjert, og jeg koste meg selv om det er tungt stoff ! Det føltes riktig, og det berørte de som hørte på! Jeg fikk masse klemmer og gode ord! Tusen takk til alle dere som var tilstede! Jeg kommer aldri til å glemme denne kvelden!

Så er dagen her!

I dag er det uten tvil en spesiell sag i livet mitt! Jeg skal holde mitt aller første foredrag her i Mandal! Jeg håper det blir mange flere rundt omkring! Jeg nå ærlig innrømme at nå er jeg både spent og nervøs ! Jeg gruer meg ikke, men jeg kjenner at spenningsnivået i meg har økt veldig i løpet av natten! Passer derfor fint med terapi nå på morgenen ! 

Så skal jeg hente radiojournalist Ruth dom skal følge meg resten av dagen for å lage et radioportrett av meg! Det er en merkelig følelse! Jeg håper det går bra, og at dagen flyr fort avsted! Jeg er klar for å komme i gang, og det blir spennende å se hvordan publikum reagerer, og om jeg treffer med min historie ! 

I løpet av dagen blir det trening, frisør og lydsjekk ! Nå kaster jeg meg ut i det! Send meg gode tanker ! Tusen takk til alle som sender meg gode ord!!