hits

desember 2017

Takk for 2017!

Så er siste kvelden i 2017 kommet! Det er på tide å takke for det året som har vært. Jeg er utrolig takknemlig for at jeg har en blogg som faktisk blir lest hver eneste dag. Det betyr mer for meg enn jeg kan klare å uttrykke her og nå. Dere er med på å gå den veien som jeg må gå. Dere er min heiagjeng som pusher meg videre når dagene er vonde og vanskelige. Det er ikke den mest lettvinte bloggen å velge å lese. Noen ganger er tungsinnet og fortvilelse det eneste som jeg skriver om. Men dere har valgt å følge meg gjennom min hverdag, og det er viktig for meg!

Alle har hver sin historie fra 2017. For noen har året vært veldig positivt. Mens andre sitter igjen med såre og vonde følelser og savn. Vi vet ikke noe som helst om hva som kommer mot oss i 2018. Vi må alle sammen ta en dag om gangen. Jeg håper at min blogg kan få være en del av det neste året ditt. Jeg er glad for at vi kan jobbe oss gjennom hverdagen sammen. Det er viktig å heie på hverandre, og gi støtte til dem som har det vanskelig. Jeg vet at veldig mange mennesker sliter. Jeg håper at vi kan se et annet menneske på en ny måte i løpet av det neste året. Vi må våge å bry oss om hverandre!

Tusen takk til alle sammen som har lest mine innlegg! Takk til deg som har gitt meg fine kommentarer på Facebook gjennom det siste året! En stor takk til alle dere som har sendt meg personlige meldinger. Jeg blir så rørt når jeg tenker over de sterke telefonsamtalene som jeg har fått fra Dere. Det er stort for meg å få være til hjelp for andre mennesker. Jeg er veldig rørt over all den tilliten som blir viet meg. Jeg ønsker å fortsette med mine ting i det neste året. Jeg håper på enda flere lesere på bloggen, og jeg håper inderlig at WeLG Foredrag kan få flere oppdrag fremover!

Takk for et spennende 2017! Ha en trygg og fin feiring i kveld, så ses vi i 2018!

Vi blogges!

Jeg vil være engasjert og lærevillig!

Jeg har bestemt meg for å finne mer kunnskap. Jeg vil lære mer, og finne ut hva jeg trenger for å komme meg videre i mine prosesser! Jeg trenger litt mer datakunnskap, så jeg er veldig klar for å kunne bli med på et datakurs i løpet av  kort tid. Jeg trenger nemlig å kunne mer basis kunnskaper angående pc. Det er jo mitt arbeidsverktøy. Jeg bruker nå altfor mye tid på å klumse og forsøke på ting. Det er derfor viktig for meg å kunne lære det som er viktig å kunne. Jeg gleder meg til å kunne få den kunnskapen som jeg sårt trenger.

Jeg følger også med på ulike webinar som kommer via sosiale medier. Der er mange mennesker som er veldig dyktige, og som deler av sin kunnskap gratis. Jeg suger til meg det som jeg kan, og forsøker å bruke det i mitt eget arbeid. Det er faktisk veldig viktig å ta imot kunnskap fra andre mennesker. De har jobbet med dette i mange år, og sitter på erfaringer og kunnskap som er relevant for meg! Da bruker jeg min fritid til å lytte på dem som tilbyr gratis undervisning. Jeg har jo noen ganger brukt tid på noe som ikke var relevant. Men det må man faktisk regne med av og til.

Det er en bratt læringskurve på veldig mange ting. Men det er veldig kjekt for meg å kunne bli med på mer og mer. Jeg skal jobbe aktivt med WeLG Foredrag. Da trenger jeg gode tips på veien videre. 2018 skal brukes fornuftig. Nå skal jeg bygge en solid grunnmur i firmaet mitt, og det kommer til å ta lang tid. Jeg føler meg likevel sikker på at dette året kommer til bli spennende for WeLG Foredrag! 

Vi blogges!

2017 er snart over!

Så har vi kommet frem til årets siste dag! Tenk at nå er 2017 snart historie. Dette året har inneholdt veldig mange ting. Vi har kommet oss gjennom oppturer og nedturer. Jeg har kommet meg gjennom mange prosesser, og det har vært utrolig lærerikt. Vi har blitt en tryggere familie, og det merker vi veldig godt. Vi har våre egne måter å løse ting på, men det fungerer ganske bra for alle fire. Det har vært et travelt år på mange måter. Jeg har begynt med frivillig arbeid, og jeg har holdt foredrag. Jeg har skrevet blogg hver eneste dag hele året. Jeg er stolt over det som jeg har fått til sammen med mine kjære.

Vi har vært sammen med familien. Vi har feiret bursdager, og det har vært mange fine stunder. Jeg ble faktisk 40 år gammel, og det ble feiret her i Mandal og i Egersund. Pianoet mitt som jeg fikk i gave har gitt meg mange gleder. Det har vært veldig kjekt å kunne spille selv til egen sang. Da løsnet det litt for meg musikalsk sett, og jeg ser en fremtid med musikk. Det er veldig spennende for meg å jobbe videre med WeLG Foredrag. Det er noe som jeg kommer til å satse veldig mye på i fremtiden. Jeg skal kombinere foredrag med musikk.

Hverdagen har vært travel for store og små. Men min kjære mann på jobb i hele ukene, så er det jeg som regjerer hjemme alene med ungene. Det har vært korps og turn. Jeg har kjørt hit og dit. Men det er godt å se at ungene har det kjekt sammen med kompiser. Vi har tenåring i hus, og det har vi merket mer dette året her. Men det er spennende å følge ungene gjennom deres prosesser. Vi koser oss sammen, og er veldig stolte over guttene våre! Det er krevende i 5. og 9.trinn på skolen. Men vi kommer oss gjennom det på en fin måte.

Det har vært et år med mange inntrykk. Jeg har fått kjenne på mange følelser. Det har vært vanskelige perioder, men det har gått bedre med meg nå i vinter. Jeg har kommet i gang med å ta bedre vare på meg selv. Velvære har blitt et viktig punkt for min del, og det har hjulpet meg i hverdagen. Jeg ser viktigheten av å pleie meg selv på en god måte. Det har ført til endringer i utseende, men på innsiden er det også forandring. Jeg har blitt litt roligere. Jeg smiler mer. Jeg føler meg friere og mer voksen. Det har vært en viktig endring for meg personlig. Jeg gleder meg til å starte på 2018!

Vi blogges!

Nå er det familietid!

Da er vi kommet oss til Egersund. Vi skal feire nyttårsaften sammen med min bror og hans familie. Det er hyggelig å kunne møtes slik, og ha en fin feiring sammen. Det er kun en liten tur denne gangen med to overnattinger. Jeg blir alltid i ubalanse når vi drar til Egersund, så da blir vi ikke så lenge om gangen. Jeg ønsker å kunne være i fin form når vi starter på et nytt år. Jeg er veldig glad i min familie, så det er veldig hyggelig å kunne komme til min bror. Deilig når der er stor plass, og vi kan være en hel gjeng samlet på en gang. Jeg forsøker å kose meg mest mulig sammen med mine barn og tantebarn.

Det er godt at vi kan være sammen iblant. Selv om jeg trives veldig godt i Mandal, så savner jeg jo familien min. Da er det viktig å treffes iblant. Kunne se hverandre ansikt til ansikt i fred og ro. Det blir liksom ikke det samme med telefon. Jeg håper derfor at vi kan ha noen gode dager sammen. Jeg er spent på hvordan det blir å feire selve nyttår inni sentrum denne gangen. Det har jeg nemlig aldri vært med på før. Men vi skal altså se på kommunens fyrverkeri for aller første gang. Jeg håper været blir ok. Da kan det bli en koselig stund.

Jeg må jobbe med mine egne følelser hele tiden. Det er ganske slitsomt. For kroppen min jobber i et veldig hektisk tempo hver eneste gang jeg drar til Egersund. Uansett om det kun er et hyggelig ærend jeg skal, så kommer denne uroen i kroppen min. Jeg forsøker å jobbe meg gjennom det gang på gang. Jeg klarer det en stund, men det er beinhard jobbing hele tiden. Jeg skulle virkelig ønske at det ikke var slik. Jeg kjenner på en dårlig samvittighet overfor familien min som bare vil meg godt. Men det er kroppen min som husker alt det som har skjedd meg. Jeg styrer det ikke helt selv.

Gjennom å eksponere meg selv for det som er vanskelig, så vil kroppen gradvis lære at dette ikke er farlig. Det vil bli bedre på lang sikt. Så jeg må ikke stoppe med disse turene mine. Noen turer må jeg ha hvert eneste år fremover. For jeg vil ikke at dette skal få herje med meg i resten av mitt liv. Nå skal vi forsøke å nyte litt tid sammen med familien min! Så håper jeg vi får en fin feiring av nyttår i morgen!

Vi blogges!

Tørr du å snakke med barna om det som er vondt?

Jeg har valgt åpenhet. Det innebærer at jeg snakker ærlig om det som er godt og det som er vanskelig. Jeg får ofte spørsmål om hvordan jeg håndterer åpenhet i forhold til mine egne barn. Jeg har en fortid sammen med mine barn. Jeg snakker med mine barn om det som vi har med oss i ryggsekken her hjemme. Det er faktisk noe av det som er aller viktigst for meg som mamma. Jeg må være der, og kunne lytte og erkjenne sannheten. Det er til tider veldig vanskelig, men det er helt nødvendig. Jeg er dønn ærlig sammen med dem, og vi har hatt mange samtaler som vi kommer til å huske for alltid.

Jeg har tatt imot veiledning underveis. Og jeg har alltid fått ros for min åpenhet og min måte å kommunisere med barna mine på. Det er veldig viktig for meg å kunne være den stabile og trygge mammaen som de fortjener. Gjennom å snakke sammen med ungene våre, så knyttes der et bånd som er veldig sterkt. Jeg er glad for at vi kan prate sammen på godt og vondt. Jeg mener at det er viktig for alle foreldre. Å kunne møte sine barn akkurat i de følelsene som de faktisk har der og da. Våge å stå i det sammen med dem. Være tilstede, og trygge dem på at alt kommer til å roe seg etter hvert. Trøste når ting går skeis i hverdagen. Bygge opp igjen knuste drømmer.

Jeg føler meg trygg på at vi er på riktig vei. Gjennom vår åpenhet har vi skapt en trygg base hvor de finner ro sammen med oss. Jeg er utrolig stolt av å få være mamma til mine to gutter. De betyr alt for meg. Jeg er takknemlig for de mulighetene som kommer mot oss nå. Jeg føler meg sikker på at åpenhet har hjulpet oss til å forstå hverandre på en bedre måte. Alle fire kjenner hverandre veldig godt. Vi kan lese hverandre relativt fort. Vi vet når en person har en vanskelig dag. Da kan vi hjelpe hverandre gjennom det som skjer, og være en god familie. Det gjør meg veldig stolt!

Vi blogges!

Jeg tenker på en annen måte nå!

Det er veldig mange ting som har endret seg i livet mitt. Jeg føler meg i stadig endring, og det er mange prosesser som foregår samtidig. Det kan til tider være veldig krevende, og det trengs masse energi for å klare det. Jeg forsøker å ta litt om gangen. Men det er slik at en prosess ofte setter i gang en ny prosess samtidig. For det handler veldig mye om følelser, og når de trigges så starter reaksjonene av seg selv. Jeg har lært meg til å leve med dette kjøret innvendig. Det er ganske krevende til tider, og jeg kan bli veldig lei. Men så er resultatene stort sett veldig positive for min egen del.

Jeg tenker veldig annerledes om meg selv nå enn tidligere! Jeg er i ferd med å finne en trygghet inni meg selv som vises på hele meg. Det er deilig å kjenne at man står stødigere. Jeg våger mer og mer. Det er mange ting som er veldig spennende for meg. Jeg er svært heldig som har en ektemann som støtter meg. Han har troen på meg og mine drømmer. Jeg har blitt så sterk at jeg våger å være synlig. For dersom jeg skal oppnå det som jeg ønsker, så må jeg våge å være et synlig menneske. Jeg er veldig klar over at det kommer til å bli tøffe tak iblant. For når man stikker hodet sitt frem, så kan man møte mye motstand.

Jeg ønsker å være meg selv fullt ut. Da må jeg også jakte på mine drømmer. Jeg gleder meg over hvert steg som jeg tar. Nå er ikke fokuset kun på det som er vanskelig og vondt i livet. Endelig kan jeg se fremover, og finne en ny vei for meg og min familie. Vi har mye å være takknemlige for. Det har vært en krevende reise, og vi er ikke i mål enda. Jeg er i hvert fall helt sikker på at jeg er forandret selv. Jeg kan kjenne det inni  meg. Det har vært endringer som har kommet gradvis over tid. Jeg har brukt mye tid på å henge med selv. Nå kjenner jeg at det nærmer seg noe bra.

Vi blogges!

Kjekt med jentekveld!

Nå er jeg ute i Mandal sammen med noen herlige venninner! Jeg er så heldig som har funnet så gode venner. Det er jeg veldig glad for. Nå er vi ute og skal kose oss sammen denne kvelden. Det blir masse prat og latter! Stemningen pleier å være veldig god når vi er sammen. Her er det bare å senke skuldrene, og nyte timene sammen med gode venner. Jeg har gledet meg veldig til denne kvelden. Jeg er utrolig glad for at vi har funnet hverandre som venner! Det blir nok en del historier som trigger frem latterbrøl! Vi er nemlig en gjeng som gladelig deler våre flauser og opplevelser.

Vi skal spise god mat, og bare være sammen. Jeg er skikkelig klar for å kose meg sammen med denne gjengen. Jeg klarer å være meg selv når jeg er sammen med denne gjengen her. Det er utrolig befriende for meg å kjenne på det. Jeg har vært ute sammen med dem noen ganger før, og det har alltid vært veldig morsomt. Jeg håper at kvelden blir fin, og at stemningen når nye høyder! Gode vennskap er viktig for meg, og jeg knytter stadig sterkere bånd med  mine venner her på Sørlandet. Det er en veldig viktig del av livet mitt.

Jeg håper virkelig at du også har en fin kveld! Ta godt vare på deg selv, og de som du er glad i. Gi deg selv gode øyeblikk som du kan nyte. Jeg skal i hvert fall kose meg så godt jeg bare kan her sammen med denne fine gjengen! Nyt kvelden!

Vi blogges!

Nå er jeg lei av julemusikk!

Nå kjenner jeg at jeg er veldig forsynt med julemusikk for denne gang. Det har vært veldig koselig siden slutten av november, men nå er jeg vel forsynt. Jeg merket det veldig da jeg skulle ta på radioen som pleier å være på når jeg blogger på pulten min. Jeg var rask til å lete frem Norsk Pop på radioen! Det er liksom en grense for når julemusikk er greit. For meg er julen på mange måter over lenge før nyttårsaften. Det er bare sånn jeg er skrudd sammen. Plutselig er jeg bare kommet til det punktet hvor julen er forbi.

Jeg gleder meg alltid veldig til at julen skal komme. Forventningen er liksom det som er aller viktigst for meg. Når julen endelig kommer, så er det kjapt ferdig med det aller meste. Denne julen har vi vært her hjemme i Mandal, og da er det ekstra rolig feiring som er tingen. Det er deilig, og vi har kost oss masse disse dagene. Julen har vært veldig fin for oss alle sammen. Nå er det bare nyttårsfeiring igjen. Så kan vi komme oss tilbake til hverdagen, og et helt nytt år! Jeg gleder meg allerede til den vante hverdagen setter inn igjen.

Så her sitter jeg og digger popmusikken som kommer mot meg fra radioen! Det var deilig å høre på vanlig musikk igjen. Forandring fryder vet dere! Jeg håper at alle sammen kan finne sin måte å feire romjulen sin på. Jeg er i fin form og har samlet krefter i julen. Det har blitt mye soving, og en del god mat. Men jeg føler meg ikke overmett. Jeg har begrenset inntaket, og unngått de verste smellene. Det har vært en veldig fin jul, men det er helt ok at den egentlig nå er over!

Vi blogges!

Hva skjer i 2018?

 

Vi nærmer oss et nytt år. 2018 ligger og venter på oss. Med blanke ark og fargestifter til. Hvordan ønsker vi at 2018 skal bli? Hva har vi lyst til å oppleve i 2018? Hvilke mål skal jeg jobbe mot i 2018? Jeg har på følelsen at dette året som kommer nå blir både innholdsrikt og spennende for oss alle sammen. Jeg har veldig mange ting som skal gjennomføres det neste året. Jeg kjenner på en spenning og forventing til det nye året. Det er deilig å kjenne at man gleder seg til et nytt år! Jeg føler meg trygg, og jeg har gode forhåpninger.

Jeg skal oppleve mange ting sammen med Mental Helse. Det blir i hvert fall 5 turer til Østlandet i løpet av året. Jeg kommer til å lære utrolig mye. Det gleder jeg meg veldig til. Det er viktig for meg å gjøre en så god jobb som jeg kan. Jeg skal delta aktivt på lokalt plan, og lede fylkeslaget samtidig. Jeg har også håp om at WeLG Foredrag kan få flere oppdrag i det neste året som kommer. Jeg gleder meg til å holde foredrag. Jeg er veldig sikker på at det er den veien jeg ønsker å gå. Bloggen skal holdes aktiv hver eneste dag gjennom hele året

Jeg skal jobbe videre med boken min. Det er en vanskelig prosess, men jeg gleder meg til å gjøre den ferdig. Så får vi se om den kommer ut på et forlag etter hvert. Jeg vet i hvert fall at det har hjulpet meg veldig personlig. Gjennom å skrive ned det som har skjedd, så har jeg kommet meg videre i de ulike traumene. Jeg føler meg sikker på at det er riktig å skrive denne boken.. Men det skal nok bli noen tunge stunder før den er ferdig også. Det trigger følelser som noen ganger er veldig sterke. Jeg lar tårene komme, for det er en viktig del av prosessen. Sorgen over det som gikk galt må få komme ut av meg.

Det blir et spennende år for familien. Vi har konfirmant for aller første gang! Jeg kan nesten ikke tro at min gutt har blitt så stor allerede. Men jeg er godt i gang med å planlegge den store dagen, og vi har god kontroll på tingene. Jeg gleder meg veldig til å lage i stand fest for vår gutt! Jeg er så utrolig stolt av ham, og ønsker å gi ham en flott opplevelse på hans konfirmasjonsdag. Det skjer til høsten, så vi har enda god tid på å planlegge dagen hans. Det er en stor milepæl for både ham og vi som foreldre. 

Så jeg har gode tanker om 2018! Jeg gleder meg til å komme videre i mine prosesser. Det er alltid en berg og dalbane for meg når jeg jobber meg gjennom de ulike fasene. Men jeg vet at det nytter. Det blir stadig bedre for meg å leve en vanlig hverdag. Jeg håper at alle sammen holder seg friske i 2018!

Vi blogges!

Det er deilig å blomstre litt...

Det siste året har jeg tatt en del valg når det kommer til meg selv. Jeg har tatt tak i meg selv, og virkelig blitt enig med meg selv  om visse ting. Det var på tide å gjøre noen endringer. Jeg ville ikke fortsette i samme sporet som de siste årene. Jeg hadde latt meg selv forfalle på mange vis. Jeg hadde jobbet masse med kroppen min rent fysisk. Jeg har mistet flere kg, og trent jevnt og trutt. Det er jo veldig bra. Men jeg lot ikke meg selv være fin. Det var liksom ikke lov for meg å skinne. Jeg skulle ikke forsøke å være fin.

Det handler om psyken min. Det handler om vonde opplevelser over mange år. Men jeg ville ikke at det skulle vinne over meg lenger. Jeg har det siste året pratet masse med terapeut om disse tingene. For det har vært en prosess som har tatt lang tid. Jeg har hatt behov for å snu tankesettet mitt. Jeg har måtte lære meg selv at det er faktisk tillatt for meg å føle meg fin! Jeg kan sminke meg dersom jeg har lyst. Jeg kan ta på neglelakk og ørepynt. Det er ikke noe feil i å forsøke å se litt bedre ut. Det er ikke farlig å blomstre litt!

Det kom steg for steg. Jeg tok aller først tak i garderoben min. Sakte men sikkert har jeg luket vekk de aller fleste fritidsklær. Der har kommet penere klær inn i skapet, og jeg har gradvis opprettet en klassisk og fin garderobe til meg selv. Jeg er godt fornøyd med det, og merker at jeg klarer fint å finne det jeg trenger selv. Så lot jeg håret mitt gro. Det er en spennende prosess for meg. Jeg gleder meg veldig til å få langt hår. Det hadde jeg ikke trodd kom til å skje. Men nå føles det helt riktig. Jeg vil ha en skikkelig endring.

Så kom neglelakken på plass. Jeg begynte så med sminke litt og litt. Det har vært en mye vanskeligere prosess enn det som dere tror. Jeg har regelrett kjempet meg gjennom vonde tanker og setninger foran speilet mitt. Heldigvis har jeg full støtte hos min kjære mann. Han er flink til å rose meg, og sier det han mener. Nå er både sminke og ørepynt en del av min hverdag. Det har til tider vært litt vanskelig, men jeg føler meg fin! Det er utrolig godt for innsiden min også at jeg tar bedre vare på utsiden min. For det henger faktisk sammen. 

Jeg jobber meg gjennom prosesser. Det har for det aller meste handlet om det som skjer på innsiden av meg. Men vi kom etter hvert frem til at utsiden også behøvde mer omtenksomhet og stell. Jeg må nemlig være god mot meg selv på den måten også. Jeg har lov å være den kvinnen som jeg faktisk er! Folk sier at jeg blomstrer. Det er veldig hyggelig å høre. Jeg kjenner i hvert fall at både innsiden og utsiden har tatt et hopp dette året her! Jeg gleder meg veldig til å se hvordan det blir fremover!

Vi blogges!

Vi er så heldige!

Det har vært en veldig fin jul her i Mandal. Vi koste oss, og hadde noen veldig gode juledager. Nå er det en rolig romjul, og ungene nyter skolefri. Jeg har ikke så veldig mange planer for disse dagene. Men jeg håper at det blir litt fysisk aktivitet, og noen koselige kvelder her hjemme med familien min. Jeg skal ut med noen venninner fredag kveld, og det gleder jeg meg veldig til. Det blir kjekt med en kveld med bare jenter og masse latter! Stemningen pleier å være veldig god når vi er sammen. Det er herlig å kunne få oppleve.

Jeg forsøker å nyte disse dagene! Det er ikke noe stress, og jeg kan gjøre det jeg vil. Vi har veldig godt av å ha noen slike dager. For jeg føler virkelig at vi løper nok resten av året. Jeg har gitt meg selv en rolig jul. Det har vært veldig deilig for meg. Jeg har kun vært gjest, og det har jeg virkelig kost meg med. Det kommer en travel tid fremover, så det gjelder å nyte dagene mens de er her. Vi har hatt blide unger hele julen, og alle gavene falt ble godt mottatt. Det var veldig kjekt å se hvor glade og fornøyde begge to ble på julaften.

Vi har vært heldige! Julen ble veldig fin i år, og det skal vi ha som et godt minne. Nå ser vi frem til nyttårsfeiring i Egersund. Jeg håper at disse dagene blir gode, og at familiebåndene styrkes enda mer. Jeg kjenner på en dyp glede inni meg, og jeg er så utrolig glad for det livet vi lever nå. Jeg gleder meg til å se hvordan livet fortsetter for oss alle sammen. Jeg vet at vi har kommet veldig langt. All jobbingen har gitt resultater. Nå må vi fortsette i samme sporet, så kommer vi oss velberget gjennom alt sammen.

Vi blogges!

Mangler jeg noen sperrer?

Jeg kan merke noen ganger at jeg mangler noen sperrer. Det som for meg er helt ok å prate om, er ikke alltid det for andre. Jeg har mistet noen filter i løpet av livet mitt. Jeg har kastet ned masken, og da tror jeg kanskje der gikk med noen sperrer også i dragsuget. Men det trenger ikke å være negativt! Jeg er nemlig veldig glad for at jeg våger å være åpen om mange temaer som andre sliter med å prate om. Jeg kan dermed hjelpe andre med å sette ord på tanker og følelser. Det har gitt meg mange erfaringer som jeg bærer med meg videre i livet mitt. Jeg merker at det er lettere for meg å snakke om ting jo lenger tid det går. 

Nå kan jeg prate om  veldig vonde ting uten å bryte helt sammen. Noen ganger kommer tårene veldig kjapt. Det handler om dagsform, og i hvilken setting det er snakk om. Dersom jeg skal holde et foredrag, så er jeg stort sett veldig rolig i følelsene mine. Reaksjonen kommer som oftest i etterkant. Da kan det komme noen tårer, og jeg kjenner på et rush av følelser. Men når jeg snakker med venninner, så kan jeg mange ganger la være å gråte. Jeg merker en endring der. For jeg slet i lang tid med at jeg bare ville gråte. Nå klarer jeg oftere å holde det litt på avstand.

'Det er ikke alltid like greit å mangle sperrer. Noen ganger reagerer omverdenen på det. Jeg skjønner at mine grenser kanskje er annerledes enn mange andres. Men det er likevel mitt liv det handler om, og jeg velger selv hva jeg vil dele. Jeg verner om de tingene som føles riktig for meg. Jeg utleverer ikke alt til dere i det hele tatt. Jeg vet at min historie er altfor sterk til å kunne deles i detalj. Derfor holder jeg det for meg selv, og mine nærmeste. Jeg har dermed ganske god kontroll til tross for at noen sperrer er borte. Jeg føler meg trygg på at min formidling kommer til å fortsette i samme spor. Jeg gleder meg til å kunne jobbe videre med formidling på blogg og foredrag.

Vi blogges!

Vil Du hjelpe meg i 2018?

Jeg ønsker å nå ut til enda flere mennesker! Mitt mål for 2018 er økning i lesertall og jeg vil holde en del foredrag. Da trenger jeg faktisk hjelp fra Deg! Jeg blir nemlig veldig takknemlig dersom Du kan hjelpe meg videre. Kanskje kjenner du noen som trenger en foredragsholder til sin fagdag eller konferanse? Eller er Du selv ansvarlig for å arrangere noe, og trenger musikk eller foredrag? Da håper jeg virkelig at jeg kan være et alternativ for Deg. Jeg er frimodig, og spør alle mine venner om hjelp. For jeg ønsker å nå ut med mine tanker og erfaringer. Da er jeg nødt til å få spredd ordet om WeLG Foredrag og bloggen min!

Det er litt rart å be om dette her. Men jeg har kommet frem til at jeg virkelig vil lykkes med mine drømmer. Jeg ønsker dypt og inderlig å jobbe med dette i fremtiden. Da må jeg våge å satse. Jungeltelegrafen er i dette tilfellet ganske viktig. Den kan gi meg plusser og minuser. Jeg håper at Dere ønsker meg alt godt, og at noen kan tenke seg å bruke mine tjenester i fremtiden. Da kan vi sammen gi mennesker de verktøyene som gir en bedre hverdag! Jeg er svært takknemlig og glad for det livet jeg har i dag. Derfor vil jeg gjerne fortelle mange mennesker om den veien som jeg har gått for å komme dit. Livet mitt er nemlig ikke noen dans på roser. Jeg har fått kjenne på veldig mye vondt i fortiden. 

Jeg håper at Du tar kontakt med meg dersom vi kan samarbeide fremover! Kontakt meg veldig gjerne på welgforedrag@gmail.com! Jeg ønsker å besøke Dere, og spre budskapet mitt. Jeg håper også at flere kan dele innleggene mine, og tipse sine venner om bloggen min! Da blir jeg også veldig takknemlig. Jeg håper at Dere tar imot dette ønsket fra meg på en god måte. Jeg har så inderlig lyst til å kunne spre åpenhet om psykisk helse!

Vi blogges!

Vennskap gir meg en ny start!

Jeg er veldig glad for alle mine venner! Det er en stor glede i livet å kunne ha gode venner i livet sitt. Jeg er så utrolig heldig som har fått nye vennskap her i Mandal. Det gir meg muligheten til å kunne starte helt på nytt igjen. Jeg har heldigvis fått bli kjent med flere flotte mennesker i løpet av året. Det er deilig å kjenne på gode og nære vennskap. Jeg elsker å kunne dra på kafe eller hjem på besøk. Å sitte sammen med venninner i flere timer er verdifullt for meg! Jeg kan prate med dem om mine tanker og ideer. Jeg kan be om gode råd dersom jeg har kommet i ulike dilemmaer i livet. Jeg setter utrolig stor pris på denne muligheten. Det har virkelig hjulpet meg til å ta nye steg fremover i løpet av dette året her!

Jeg måtte våge å slippe inn nye mennesker i livet mitt! Jeg er jo sosial av meg, men det var en bøyg å la dem komme skikkelig innpå meg som venn. Jeg jobber enda med de vonde tankene om at vennskap ikke er ekte. Det har vært ganske vanskelig å jobbe med disse tingene. Men jeg har valgt å trosse de vonde tankene, og virkelig gi nye mennesker en sjanse. Det har vist seg å være veldig smart. Jeg gleder meg utrolig mye til å hver eneste gang jeg  skal være sammen med venninner! Og jeg føler det er en fordel at vi er så voksne som vi er. Da har vi ulike erfaringer som vi kan dele med hverandre. Jeg har tatt mot til meg flere ganger, og virkelig bedt om deres råd. Det har vært lærerikt.

Jeg gleder meg veldig til å utvikle vennskapene enda mer! Kanskje jeg til og med får enda flere venner etter hvert som tiden går. Jeg føler meg mye tryggere på meg selv nå, og da kan jeg bidra mer sammen med venninner. Det er godt å kjenne at man er omgitt av gode venner. Jeg vet at der vil komme stunder der jeg igjen blir usikker. Da skal jeg virkelig jobbe med meg selv. For jeg vil ikke at min usikkerhet skal ødelegge for gode vennskap!

Vi blogges!

Vi skal ikke ha vonde hemmeligheter!

Veldig mange mennesker bærer på vonde hemmeligheter. Der skjer veldig mange ting som ikke tåler dagens lys. Vi dekker over det som er sårt og vanskelig. Altfor mange mennesker velger å tie stille om det som har vært skikkelig ille. Det er veldig tungt og vanskelig å bære på slike hemmeligheter over lang tid. Jeg vet det så altfor godt. Jeg skjulte min historie i altfor mange år. Selv om jeg ikke deler alle detaljer med hele verden, så skjønner man at mitt liv har inneholdt vanskelige hendelser. Jeg har valgt å la hemmelighetene komme frem i lyset gjennom terapi og åpenhet med mine nærmeste. Det var viktige steg på veien mot et godt liv. Jeg skulle inderlig ønske at det hadde skjedd tidligere. Jeg føler nemlig at altfor mange år gikk i vasken.

Men det viktigste var å gi slipp på hemmelighetene mine. Det håper jeg at andre mennesker også klarer i sitt eget tempo. Man må nemlig ta stegene i sin egen rekkefølge og tempo. Jeg kan ikke fortelle noen andre hva som er best for dem. Det må hver enkelt person velge selv. Men jeg håper at flere mennesker kan søke den hjelpen som er nødvendig. Jeg hadde ikke klart meg uten den profesjonelle hjelpen som jeg har tatt i mot over flere år. Jeg er egentlig en veldig sterk person, men det har vært viktig å få hjelp til å bearbeide alle traumene. Jeg har tatt små steg. Det tok veldig lang tid for meg å selv innse alvoret  min egen situasjon. Det er i etterkant jeg har oppdaget omfanget og alvorlighetsgraden.

Det krever utrolig mye energi å bære på slike hemmeligheter. Nå kan jeg isteden bruke den energien på min familie og meg selv. Jeg kan bidra i frivillig arbeid. Jeg kan være en ressurs, og ikke bare et offer. Det er så utrolig deilig å kunne se på seg selv, og faktisk være litt stolt over egen innsats. Jeg har kommet en veldig lang vei for å kunne klare det. Det har vært veldig mange vonde stunder. Jeg kan enda kjenne på følelsen da hjertet mitt ble aldeles knust i fillebiter når sannheten kom for en dag. Jeg vet hva som har skjedd i livet mitt, og det forblir privat. Men jeg kan endelig snakke om de følelsene som kommer i kjølvannet av dette. Jeg er sterk nok til å kunne formidle mine tanker og erfaringer her på bloggen og i foredrag.

Jeg vet at det er veldig vanskelig å slippe løs slike hemmeligheter! Jeg visste ikke hva som ventet meg, og det er jeg egentlig veldig glad for. Det har vært harde tak. Men jeg har det likevel veldig mye bedre enn tidligere. Livet kommer seg videre, og jeg henger med så godt jeg bare kan. Det er en viktig ting å kunne gi slipp på det som er vondt og vanskelig. Jeg har ristet av meg veldig mye på veien. Noe av det kommer alltid til å bli værende hos meg. For skadene er ganske store enda selv om sårene gror. Det tar tid å la sjelen få gro. Det vil ta tid. Jeg er så utrolig heldig som får muligheten til å få det bedre. Jeg er evig takknemlig for at jeg var sterk nok til å komme meg gjennom det.

Vi blogges!

Mine nærmeste betyr alt!

Jeg er utrolig heldig som har en flott ektemann og to gode sønner. Jeg er ikke redd for å skryte litt av mine nærmeste. Det er de som virkelig betyr alt for meg! Jeg er ikke i tvil om at kjærligheten reddet oss. Det er så deilig å kjenne på denne varme og trygge atmosfæren som vi er så heldig å ha. Det hender at det stormer litt iblant. Men vi har det likevel trygt og godt sammen. Det vet jeg så altfor godt at ikke er en selvfølge. Mine erfaringer i livet har gitt meg et viktig syn på familielivet. Jeg har lært masse av mine egne feil. Nå vet jeg med sikkerhet at vi er på riktig vei. Det er fordi vi tar stegene sammen som en trygg familie!

Jeg er fylt opp med kjærlighet fra mine nærmeste. Hver dag får jeg nye doser med varme og kjærlighet. Det er deilig å kjenne på denne omsorgen. Jeg har en ektemann som virkelig ser meg, og som vil gjøre meg friskere. Det er så uendelig godt å kunne kjenne på det hver eneste dag. Jeg vet at noen vil si dette er vel klissete å skrive. Men jeg bryr meg ikke om det. For jeg har endelig fått erfare hva kjærlighet, trygghet og respekt kan endre et liv. Det er en ny verden for meg. Jeg føler at jeg er på en oppdagelsesreise! Jeg har levd sammen med min kjære mann i noen år nå. Men jeg undres enda, og lærer nye ting hver dag. Det er så annerledes enn det livet jeg levde før.

Det er deilig å kunne si at jeg har det godt! Jeg blir glad når jeg tenker på det livet vi lever nå. Det er endelig mer solskinn enn det er skyer. Selv om tunge stormer kan komme innom oss, så jobber vi det bort igjen. For vi er så sterke sammen som familie. Det er oss fire. Jeg våger å snakke åpent om både gleder og sorger i livet mitt! Jeg er utrolig takknemlig for at livet førte oss sammen som en familie. Det har gitt så uendelig mange gode opplevelser og erfaringer! Jeg gleder meg veldig til fremtiden sammen med min kjære ektemann og sønner.

Vi blogges!

Jeg holdt meg selv nede!

Jeg har jobbet meg gjennom veldig mange ting de siste årene. Noen ganger går det lett å endre på ting, mens andre ganger sitter det veldig langt inne. Ja, noen ganger går det nesten ikke. Det handler om veldig mange år med negativ omtale av egen kropp og utseende. Jeg har gang på gang erfart at jeg ikke var verd noen ting. År med vond mobbing gav meg et dårlig utgangspunkt når det kom til selvtillit og selvrespekt. Det var liksom bare slik det var. Jeg reagerte derfor ikke så veldig sterkt da jeg møtte på ydmykelser og trakassering i voksen alder.

I mitt hode var det helt dagligdags og vanlig. Jeg fortjente ikke å bli behandlet på en annen måte. Selv om livet mitt endret seg veldig for fem år siden, så har det fortsatt holdt meg nede. Jeg har holdt meg selv nede. Jeg har ikke tillat meg selv å føle meg fin. Det var liksom ikke noe vits i å forsøke engang. Jeg visste jo så altfor godt at jeg ikke var noe fin likevel. Det høres sikkert merkelig ut for dere som ikke har vært i samme situasjon som meg. Men husk at jeg har fått bemerkninger på dette i altfor mange år. Både som barn og som voksen. Det har formet meg på gal måte. Hodet mitt og kroppen min må nå læres opp igjen på nytt, og det tar veldig lang tid.

Jeg har tatt noen store steg. Jeg tillater meg selv å nyte velvære. Jeg sminker meg nesten hver eneste dag, og jeg pynter meg litt. Jeg bruker ørepynt og neglelakk. Det ser kanskje ut som at jeg virkelig har full kontroll på det meste akkurat nå. Men sannheten er at jeg må jobbe beinhardt med meg selv nesten hver eneste dag. Jeg må overvinne de vonde tankene som kommer tilbake i hodet mitt. De vonde setningene som svirrer inni meg, og skaper dype sår. Hver eneste dag må jeg ta kampen. Jeg skal gi meg selv lov til å kjenne på glede og velvære.

Jeg jobber med meg selv på utvendig og innvendig. Jeg vet at innsiden er aller viktigst. Men for meg er det faktisk en viktig del av terapien å tillate meg selv å skinne litt. Jeg må jobbe meg gjennom dette på min egen måte. Jeg merker at det gjør en del med meg på innsiden. Jeg er blitt gladere i meg selv! Jeg kan ha dager hvor jeg virkelig føler meg som en vakker kvinne. Det har ikke vært noe vanlig for min del. Jeg vet at dette kommer til å være en kamp i veldig lang tid. Kanskje vi det alltid ligge der og murre inni meg. Men det skal ikke få lov til å ødelegge for meg lenger!

Jeg forteller Dere sannheten fordi jeg ønsker forståelse. Jeg vil så inderlig gjerne minne dere på at min virkelighet er ganske hard. Så jeg blir glad når dere støtter meg litt ekstra. Det er godt å ha en så fin heiagjeng som Dere! Jeg vet at jeg må være sterk i meg selv. Men det skader ikke å kjenne på varme fra andre mens man kjemper seg gjennom livet!

Vi blogges!

Jeg bare må skrive!

Det har blitt veldig viktig for meg å kunne skrive ned mine tanker og følelser. Jeg kan kjenne det på kroppen min når det er på tide å skrive litt mer. Det er helt rart hvordan man lærer seg selv å kjenne. Nå merker jeg med en gang dersom det har blitt for mye som svirrer i hodet mitt. Da er det viktig å få sortert det så raskt som mulig. Jeg lever nemlig med mye tankekjør, og det sluker enormt med energi. Når jeg skriver ned det som jeg har på hjertet, så tømmer jeg hodet mitt litt. Da merker jeg at tankekjøret minker, og min hverdag blir enda bedre.

Jeg trenger bloggen min. Den har blitt en veldig viktig del av mitt liv. Jeg kjenner at det er til hjelp i min terapi. Når jeg har denne kanalen ut i samfunnet, så kan jeg bidra på min egen måte. Her på bloggen er det kun jeg som bestemmer innholdet. Det er mitt eget, og jeg slipper ikke andre inn hit. Jeg kan diskutere emner med min kjære mann iblant. Men stort sett så aner ikke han hva jeg kommer til å skrive om. Det er nemlig min egen ting, og han respekterer det på en veldig fin måte. Men vi har snakket sammen om ulike retningslinjer, og de følger jeg veldig greit.

Det er en spennende reise! Jeg føler at jeg utvikler meg hele tiden, og der skjer mange ting. Jeg kommer i situasjoner som jeg ikke trodde var mulig. Jeg er plutselig en stemme for flere enn meg selv. Det innebærer et stort ansvar som jeg forsøker å forvalte på best mulig måte. Men bloggen er min egen private kanal. Det som skrives der kommer fra mitt hjerte. Jeg jobber mye med å nå ut til flere mennesker. Rett og slett fordi jeg håper at flere mennesker kan få et lite håp i sin hverdag, og se at livet kan bli veldig bra.

Det er mange ting som er forandret i livet mitt! Jeg har kommet til et hjem hvor jeg virkelig elsker å være. Her er det trygghet og kjærlighet. Det gjør at jeg kan komme videre i livet mitt. Når jeg har denne trygge basen, så føler jeg meg trygg på at livet kommer til å fortsette på en bra måte! Jeg skal fortsette med å skrive ned mine tanker og erfaringer. Det har hjulpet meg hit, og det skal føre meg videre!

Vi blogges!

Jeg føler meg tryggere på meg selv!

Det har skjedd  veldig mye med meg i 2017! Jeg har kommet meg gjennom mange prosesser. Noen er helt ferdige, men jeg har mange ting som gjenstår fortsatt. Det er i hvert fall en tryggere dame som skriver blogg nå enn i starten av dette året. Jeg har kommet meg fremover, og jeg føler meg sterkere nå. Det er deilig å merke at de gode periodene varer lengre, og at jeg reiser meg igjen raskt dersom det blir vanskelig. Jeg har en diagnose som tilsier at det kommer til å svinge. Jeg kommer til å bli vippet av pinnen iblant. Kroppen min husker så altfor godt alt det vonde.

Det er deilig å kjenne at man er tryggere på seg selv! Jeg gleder meg over alle fremskrittene som jeg har gjort. Jeg er veldig spent på det som ligger foran. Jeg håper virkelig at min gode fremgang fortsetter. For der er mange ting som jeg virkelig ønsker å jobbe med det neste året. Jeg gleder meg til å holde foredrag, og håper på mange oppdrag fremover. Jeg skal skrive blogg hver eneste dag. Det hjelper meg virkelig videre. Jeg skal fortsette med min frivillige innsats for Mental Helse Vest Agder og lokalt. Jeg er også aktiv i Mandal Revmatikerforening. 

Det er godt å smile mer enn før! Jeg kan virkelig se en forandring både på innsiden og på utsiden. Det har vært en del ting som jeg har måttet jobbe meg frem mot. Nå våger jeg så uendelig mye mer enn tidligere. Det er noen ting som er skummelt, men jeg våger likevel. Jeg vet at jeg mest sannsynlig blir mer synlig i det offentlige rommet fremover. Det er en ting som er både spennende og skummelt på samme tid. Men jeg føler meg likevel klar til å fronte psykisk helse! Jeg gleder meg over alt det positive som skjer. Det er lov å nyte det litt iblant. De vonde dagene kommer nemlig tidsnok uansett!

Vi blogges!

Familietid er viktigst!

Jeg er veldig glad i min lille familie. Vi er to voksne og to barn som fungerer fint sammen. Det er det viktigste jeg har i livet mitt. Der finnes ikke noe som helst som er bedre enn akkurat det. Jeg vet det kan høres klissete ut, men det er sannheten. Jeg har opplevd så mye vanskelig i livet mitt, så jeg tar ikke noe som en selvfølge. Det er utrolig viktig for meg av alle fire har det så bra som overhodet mulig. Jeg gjør alt det jeg kan for å være en god mamma og ektefelle. Jeg føler meg ekstremt heldig som får oppleve gode dager sammen med mine kjære.

Vi har vært gjennom mange stormer. Slettes ikke alle er det vi selv som har skylden for. Men vi har likevel stått stødig gjennom det som har vært. Livet har gitt oss mange erfaringer som preger oss den dag i dag. Men vi opplever nå en fremgang som er utrolig god å kjenne på. Det viser oss at vi går på riktig vei. Hvert steg er et viktig steg. Det fører oss videre i livet, og vi går heldigvis stegene sammen som familie. Mitt liv er her og nå. Fortiden kan man ikke endre på. Jeg fokuserer på det gode vi har i livene våre akkurat nå.

Man kjenner ekstra på det i julen. Det har vært sterkt å se ungene denne julen. Jeg ser at livet fører oss fremover, og ungene våre vokser virkelig til. Jeg kjenner at jeg er stolt over min familie. Det er lov å glede seg over det. Vi nyter de gode øyeblikkene som kommer vår vei. Det gjør oss nemlig i bedre stand til å takle hverdagens utfordringer. Jeg er så utrolig heldig som får være mamma til akkurat disse to! Det er det som er viktigst i livet mitt. Sammen med min kjære mann skal vi ta fatt på hverdagen etter hvert. Jeg gleder meg!

Vi blogges!

Hva fikk Du til jul i år?

Julaften er over, og gavene er delt ut. Fikk du det som du virkelig ønsket deg? Ble du glad da du åpnet opp gavene? Jeg er veldig takknemlig og glad for de gavene som jeg fikk. Men jeg har merket meg at det materielle betyr mindre og mindre for meg når det kommer til julen. Det aller viktigste for meg er muligheten til å være sammen med min familie. Å kjenne at de er nær meg, og at vi kan nyte hverandres selskap. Jeg vet at jeg er omringet av kjærlighet og respekt. Det er den største gaven som jeg noen gang har fått. Å vite at jeg og barna har fått en ny mulighet her sammen med min kjære mann betyr alt for meg. Der finnes ikke noe i hele verden som kan måles med det!

Det er lett å glemme de nære tingene. Vi drukner i materielle ting. Det er selvfølgelig veldig hyggelig å kunne gi og motta gaver. Men det er ikke det som skal være det viktigste i mitt liv! Jeg ønsker å dyrke den kjærligheten og tryggheten som vi har fått. Jeg hadde ikke hatt muligheten til å ha en så god hverdag uten det. Derfor betyr det aller mest for meg. Jeg elsker min mann, og barna mine. Jeg vet at vi alltid kommer til å være en firkløver som passer på hverandre gjennom alt som skjer. Det er en unik gave som ikke kan kjøpes for penger.

Jeg vil be deg om å tenke godt over hva du egentlig har rundt deg! Jeg håper at du vil kunne se at der er noen som er glad i deg, og som vil deg vel. Jeg vil også minne deg på at det er viktig å være glad i seg selv. Selv om man ofte er alene, så er det viktig å være sin egen bestevenn! 

Vi blogges!

God Jul!

Julekvelden er i full gang, og middagen er spist! Jeg stikker innom her for å ønske alle sammen en riktig God Jul! Jeg håper at feiringen foregår på en fin og rolig måte! Jeg er veldig takknemlig for at Dere har fulgt meg gjennom hele året. Julen er en høytid som jeg tilbringer sammen med min nærmeste familie. Det er deilig å kunne senke skuldrene, og bare nyte god mat. Jeg er svært glad for å se at mine barn koser seg. Julefreden er kommet, og det skal jeg nyte sammen med min familie!

Jeg håper inderlig at Du har en fin julekveld! Jeg ønsker deg alt godt, og sender mange varme tanker! Jeg vet at det alltid vil være noen som sliter. Husk at julen er snart over, og hverdagen kommer tilbake! Kjemp deg gjennom disse dagene. Jeg håper at kvelden blir så god som mulig, og at du kan kjenne varmen som jeg sender til Deg!

Jeg ønsker alle sammen en nydelig julefeiring!

Vi blogges!

Jeg vil spre kjærlighet!

Jeg ønsker å spre kjærlighet! Jeg har et sterkt ønske om å kunne spre varme og omsorg. Vi har et samfunn som presser oss til det ytterste, og vi blir bombardert med markedsføring og synspunkter overalt. Vi har lett for å glemme det som er aller viktigst i livet. Vi trenger kjærlighet! Det kan være kjærlighet fra en kjæreste eller ektefelle, venn eller venninne. Jeg føler at vi må bli flinkere til å være der for hverandre. Når livet er vanskelig, så trenger man å vite at kjærligheten er sterk og solid. Jeg ønsker å være med på å spre det gode budskapet til folket!

Jeg er veldig glad i mine nære venner og familie! De betyr veldig mye for meg, og jeg vil veldig gjerne at de skal forstå hvor mye de betyr for meg. Derfor sier jeg klart og tydelig: Jeg er glad i deg! Noen er vant med å få slike ord, mens andre reagerer litt. Det er heller ikke alltid jeg sier det, men vedkommende vet det likevel. Det handler om å bry seg om et annet menneske. Jeg kan ikke nå ut fysisk til hele verden. Men jeg kan dele min kjærlighet gjennom blogg og foredrag. For jeg har en stemme ut i det offentlige rommet, og det vil jeg bruke fornuftig!

Julaften er her, og der er masse kjærlighet rundt oss. Men jeg vet at mange mennesker sitter alene akkurat nå. Det er ikke alltid så enkelt å takle. Høytidene minner oss ekstra på det som er sårt og vanskelig. Jeg vil bare si at jeg bryr meg om deg, og sender deg mange varme tanker i dag! Kjærlighet kan nemlig gis på mange måter. Jeg vil være her på bloggen i hele julen. Jeg vil nemlig gi deg noen gode ord gjennom julen! Jeg bryr meg!

Vi blogges!

Julaften er her!

Så var dagen kommet. Den dagen som vi har jobbet og slitt for å få så perfekt som mulig. Jeg tror veldig mange er ganske slitne i dag. Jeg føler meg heldig som kan sove lenge, og ta livet fullstendig med ro i dag. Det er virkelig deilig å kunne nyte denne dagen hjemme blant mine kjære. Jeg skal hvile, og kose meg med god mat, frukt og litt julesnop. Jeg skal ha tid til musikk og litt tv titting. Det skal være ro og fred her i heimen min i dag. Jeg regner med litt spente unger, men det er bare slik som det skal være på en julaften!

Jeg håper at Din dag blir så fin som mulig! Jeg sender varme tanker til alle som sliter. Jeg vet at dette kan være en vanskelig dag. Husk at julen varer ikke evig. Det er snakk om få dager. Snart er hverdagen her igjen. Men jeg håper at Du klarer å komme deg gjennom dagen på best mulig måte. Gjør det som er til beste for akkurat deg! Gå gjerne en lang tur i frisk luft. Det kan hjelpe på mye tungsinn. Jeg vil uansett si at Du er i mine tanker i dag! Jeg bryr meg om deg!

Jeg håper at alle sammen får en fin dag! Bloggen min oppdateres som vanlig. Jeg ønsker å være tilstede for dem som trenger noen ord på veien! Jeg ønsker alle sammen en GOD JUL!

Vi blogges!

Vi må våge å lytte!

Alle sammen trenger iblant at noen faktisk lytter på det vi har å si! Jeg merker veldig kjapt dersom de jeg prater med ikke hører etter. Da kan jeg bli veldig lei meg, og føle at det ikke er så spennende å være sammen med meg. Mine vonde tanker om meg selv blir veldig fort aktivert, og jeg kan kjenne at det gjør meg urolig. Jeg skjønner godt at det ikke alltid passer å prate med meg. Men når vi virkelig har satt oss ned for å prate, så ønsker jeg at vedkommende skal lytte til det jeg har og si. Jeg må også lytte på det vedkommende ønsker å dele med meg. Det handler om gjensidig respekt.

Noen ganger kan det være enklere å distrahere seg fra temaet. Eller pendle samtalen over på et annet emne. For noen ganger tar man opp ting som er sårt eller vanskelig. Da må vi våge å lytte! For da tror jeg nemlig at vi kan oppnå en større forståelse og respekt blant mennesker. Man må ofte bruke masse energi på å kunne prate om disse tingene, og da er det viktig at den som lytter, virkelig våger å ta innover seg det som blir sagt. Jeg har vært med i flere slike samtaler. Noen ganger for å lytte til andre, og noen ganger for å kunne snakke ut selv. Jeg merker på meg selv at det skjer noe dersom jeg virkelig lytter. I mange tilfeller oppstår det en ny forståelse som jeg virkelig lærer av.

Vi må altså våge å dele med hverandre! Vi må være villige til å lytte når andre trenger å lette hjertet. Det handler om ekte vennskap og kjærlighet. Jeg er svært takknemlig for at jeg har venner som jeg kan være ærlig mot. Det har hjulpet meg veldig mange ganger. Og nå jeg virkelig lytter til de andre, så har jeg lært veldig mye om livet!

Vi blogges!

Juleminner fra barndommen!

I dag har min far fødselsdag! Gratulerer med dagen, Far! Denne dagen har jeg veldig mange minner fra. For jeg har vokst opp med at hele huset ble overfylt av familie på lille julaften. Da kom alle tanter og onkler, besteforeldre og søskenbarn på besøk til oss på kvelden. Vi var veldig mange mennesker samlet på en gang, og vi hadde dekket bord overalt. Mor hadde stresset på kjøkkenet i flere dager. Hun laget alltid verdens beste julekoldtbord denne dagen. Alle sammen fikk god mat og drikke. Jule brus kom endelig på bordet, og fruktfatet var bugnende. 

Utover kvelden ble det alltid godt med liv i stuen vår! Tanter og onkler diskuterte heftig. Noen ganger ble det litt vel heftig, og da var det som regel politikk som ble diskutert. Det endte som oftest med at mor tok frem kaker, snop og frukt. Da roet stemningen seg igjen, og vi koste oss med altfor mye mat. Her var alle de 7 sortene på plass, nøtter i alle varianter og klementinene forsvant en etter en. Vi fikk en helt spesiell sjokolade som smeltet på tungen. Der var lakris og søte saker på bordet. Jeg husker det som veldig gode minner. 

Når festen var over, var mor helt utslitt! Men vi hadde som regel alltid en veldig fin kveld, og stemningen var god. Nå er det litt annerledes. Men vi har fortsatt vår egen feiring av far! Nå er det kun oss i den nærmeste familie som er samlet. Men når min far fyller runde tall, så er det alltid masse folk på besøk. Jeg kjenner at det er en veldig viktig dag for meg. Det er en tradisjon som jeg ikke ønsker å bryte. Jeg må bare hjem til mor og far denne dagen. Det handler om kjærlighet og tradisjon. 

Vi blogges!

Dagen før dagen!

Da er vi allerede kommet til lille julaften! De siste dagene har flydd av sted, og det har vært travelt for små og store. Jeg er veldig glad for at alt nå er ferdig, og vi kan konsentrere oss om familien. Jeg ser virkelig frem til å ha noen rolige dager sammen med familien. Jeg er veldig glad for å ha noen dager sammen med min kjære mann. Vi har hatt en veldig travel høst, så nå trenger vi noen dager i sammen her hjemme. Deilig å kunne våkne opp, og merke at han er ved siden av meg. Jeg er veldig takknemlig for den kjærligheten som vi har, og den gjør oss trygge og stabile.

Alle gavene er klare, og vi kan roe alt ned. Det er min far sin bursdag i dag, og vi drar av sted på besøk om noen timer. Vi gleder oss til å være sammen med mine foreldre og søsken i ettermiddag. Vi drar nokså tidlig hjem igjen, for vi orker ikke å være så seine i kveld. Men jeg klarer ikke å være i Mandal når de andre feirer min far. Det er en veldig sterk juletradisjon å være sammen med dem på lille julaften. Men så skal resten av julen feires hjemme i Mandal. Det blir deilig med noen rolige dager. vi skal kose oss med god mat, og bare være sammen.

Jeg håper at Du ikke stresser altfor mye i dag! Julen kommer uansett, så det er ikke vits i å stresse altfor mye. Jeg skal ikke være ansvarlig for julemiddag, og kan derfor slappe helt av. Det er deilig. Jeg håper at dagen blir bra, og at alle kommer seg gjennom siste innspurt på en god måte! Jeg skal kose meg!

Vi blogges!

Hvordan blir julen for Deg?

Når julen ringes inn, så er det noen som gråter. Når vi spiser julemiddagen vår, så er der noen som sulter. Mens vi koser oss med familien, så er der mange som sitter alene. Julen kommer mot oss, og veldig mange mennesker gruer seg veldig til disse dagene. For alt som er vondt, blir på en måte ekstra vondt i julen. Familiefeider blir ekstra synlige og vanskelige å håndtere.  Det gjør meg trist. For jeg har pratet med  veldig mange mennesker den siste tiden som gruer seg til jul. Alle har sine årsaker, og det er vanskelig å se at de sliter.

Jeg kan ikke ta bort alt det som er vondt. Men jeg kan være en venn som bryr seg. Jeg kan sende noen varme tanker til akkurat de som sliter. Jeg vet at noen kommer til å slite disse dagene, og tårer vil renne nedover kinn. Jeg kan ikke si at jeg forstår fullt og helt. For jeg gleder meg til julen, og har familie rundt meg. Jeg er veldig heldig. Men vil så gjerne fortelle at jeg er glad i akkurat deg, og ønsker å være din venn. Jeg har masse varme som jeg ønsker å spre til alle som føler det vanskelig nå i julen. Det er en av årsakene til at bloggen min ikke tar noen juleferie. Jeg vet nemlig at en del mennesker leser den, og at det hjelper dem gjennom dagen. Det betyr veldig mye for meg å kunne hjelpe.

Det er lov å si at man gruer seg! Vi må erkjenne at det er vanskelig for mange mennesker å komme seg gjennom julen. Jeg håper så inderlig at det kan gå bedre enn man tror. Jeg håper at bloggen kanskje kan være et lyspunkt gjennom tunge dager. Det er derfor jeg skriver hver eneste dag. Jeg ønsker å hjelpe andre mennesker som har det vanskelig iblant. Det er nemlig kjærlighet og omtanke som julen bør stå for. Vi må være rause mot hverandre, og godta at det ikke alltid er like enkelt og koselig!

Jeg vil sende deg noen gode tanker gjennom julen! Dere skal vite at jeg har veldig mange av dere i tankene mine denne julen. Jeg håper at Dere ser at jeg bryr meg om dere, og ønsker alt godt. Hverdagen kommer tilbake om få dager. Vi kommer oss gjennom denne julen også! Varme klemmer fra meg til DEG!

Vi blogges!

Da er juleferien i gang!

Da er ungene ferdige på skolen før jul! Det er endelig tid for en deilig juleferie, og det gleder vi oss til. Tenk at de er allerede ferdige med halve skoleåret sitt i 9. og 5.trinnet. Det er helt utrolig å tenke på at ungene mine er kommet så langt. Jeg merker at det gjør meg ganske melankolsk i noen perioder. For det er en del ting som dukker opp i tankene mine. Jeg er bare så utrolig takknemlig for det livet som vi lever akkurat  nå. Det er så godt å vite at ting har ordnet seg for oss. Jeg er virkelig glad for at vi flyttet hit. Det gav oss den muligheten som vi virkelig trengte så sårt.

Nå skal vi nyte juledagene sammen! Jeg gleder meg til å spise god mat, og bare være sammen med mennesker som jeg er glad i. Det er deilig for ungene å få litt ferie nå. Det er alltid litt tungt mot slutten, og nå er vi snart i gang med 2018. Det blir et spennende år for ungene også. Vi har konfirmant til høsten, og det blir veldig spennende for ham og oss. Jeg er en veldig stolt mamma til mine to barn. Sammen med min kjære har vi en veldig nær og god familie. Det føles veldig deilig. Kjærlighet og trygge rammer gjør at vi blomstrer på hver vår måte.

Jeg håper at vi får noen fine dager sammen. Vi skal ha en fin feiring her i Mandal, og det gleder vi oss til. Jeg vil veldig gjerne ønske alle sammen en fredelig og god juleferie! Bloggen min tar ikke juleferie i det hele tatt. Her publiseres det som vanlig alle dager. Jeg vet nemlig at mange av mine lesere sliter i julen, og jeg vil veldig gjerne være tilstede for dem. Jeg sender varme tanker til alle dem som gruer seg til jul av ulike grunner!

Vi blogges!

Sterke farger gjør meg GLAD!

Jeg har blitt veldig glad i farger! Det er viktig for meg å kunne bruke annet en kun svart. Rett og slett fordi sterke farger gir meg en bedre glød, og et godt humør! Jeg trenger å spre litt farge rundt meg. Jeg har passet på å ha fargerike topper og skjerf denne høsten og vinteren. Jeg elsker skarpe og dype farger som virkelig gjør at ansiktet mitt popper frem i lyset! Men fargerike leppestift og store øredobber føler jeg meg mye finere!

Skjønnheten kommer innenfra, og det vet jeg veldig godt. Men vi har jammen meg ikke vondt av å spre litt farger rundt oss, og føle oss litt ekstra vel! Jeg kan endre hele humøret mitt ved å ta noen grep. Jeg gleder meg over hvordan fargene jobber med meg og mitt velvære. Det har vært en prosess, og jeg sverger til svart innimellom. Slik vil det alltid være. Men i mine skap er der mer farger enn noen gang. Jeg er sikker på at det er riktig for meg å holde det slikt fremover. Jeg skal våge å stikke meg selv frem, og bruke farger som gjenspeiler min personlighet!

Det er gøy med farger! Jeg blir så utrolig mye gladere når jeg får litt farge inn i min hverdag. Jeg er sikker på at det har en effekt. Når jeg velger antrekk så tenker jeg ofte på hvordan jeg vil at mitt humør skal være. Hva trenger jeg for å føle meg vel gjennom denne dagen? Hva må til for at jeg er trygg på meg selv? Hvordan kan mitt ytre bidra sammen med mitt indre? Det hører jo faktisk sammen. Vi trenger stor grad av den indre tryggheten, og det den ytre delen skal bare hjelpe til litt på veien!

Vi blogges!

Jeg elsker å holde foredrag!

Jeg fikk holde et foredrag sist helg om Post Traumatisk Vekst! Det var en veldig fin opplevelse. Jeg følte meg trygg og rolig. Jeg tillot spørsmål underveis i foredraget for aller første gang. Vanligvis tar jeg spørsmålene etterpå. Men dette gikk veldig fint, og jeg fikk så fine tilbakemeldinger. Der var helt stille i salen, og samtlige fulgte nøye med på hva jeg sa i 45 minutter. Jeg merket at det var en intens stemning, og de fulgte liksom med på alt jeg sa og viste frem. Det var en veldig sterk og god erfaring å ha med seg videre. For jeg kan bare si at jeg elsker å holde foredrag!

Jeg kjente på en mestringsfølelse som var god. Det var veldig kjekt å se hvor engasjerte de var, og jeg fikk gode spørsmål underveis som gjorde at jeg fikk fylt opp tiden veldig bra. Jeg gleder meg veldig til jeg skal i ilden igjen. Denne gangen fikk jeg heller ikke en sterk reaksjon i etterkant. Det skyldes nok at jeg var blant "mine egne" i Mental Helse Vest Agder. Men den var en ny opplevelse. Jeg sank litt sammen etterpå, men jeg var i balanse hele tiden. Det var deilig å kjenne på! Jeg fikk tilbakemeldinger fra veldig mange etterpå, og det var mye ros og klemmer.

Jeg er så glad for at jeg våger dette! Det gir meg så utrolig mye. Det er ikke bare jeg som gir. Når jeg prater med publikum etterpå, så merker jeg at de deler med meg. Jeg får ny kunnskap om hvordan mine ord trigger andre mennesker. Jeg har en sterk historie, og jeg vet at den setter spor hos mitt publikum. Noen ganger setter den i gang prosesser som man må bidra i etterpå. Det er helt i orden. Jeg forsøker å være tilgjengelig etterpå, og det har vist seg å være veldig nyttig. De foredragene jeg har holdt i 2017 har gitt mersmak! Jeg ser virkelig frem til å holde mange foredrag i 2018!

Vi blogges!

Jeg hater de vonde ordene som svirrer i hodet mitt!

Noen dager er det ikke mye som fungerer. Jeg blir fylt opp av  vonde tanker og ord inni hodet mitt. De gir meg en ubehagelig følelse i kroppen min. Jeg blir sliten. Det blir noen ganger på sofaen for å samle krefter. Men det verste er tung sinnet som kommer over meg. Jeg blir så utrolig trist og lei. For jeg vil så inderlig gjerne slippe unna. Jeg har fått nok av det. Det er ikke nødvendig å stadig bli påminnet om fortid og traumer. Jeg vil så inderlige gjerne at kroppen skal glemme det for godt. Jeg føler meg så inderlig maktesløs når angsten herjer med meg.

Det er vondt å bli minnet på det som jeg har opplevd tidligere. Jeg vet at det må jobbes med i mange år. Jeg kan ikke løpe vekk fra det. Men jeg blir sint når det ødelegger mine dager! For det fortjener jeg faktisk ikke. Noen ganger renner tårene nedover kinnene mine. Jeg trenger ikke si noe som helst. Jeg bare gråter i det stille. Sammenkrøpet på sofaen under pleddet helt alene. Jeg blir liten igjen. Det er ikke en god følelse. Det herjer i kroppen uten at jeg ønsker det. De dagene hater jeg så intenst at det gjør fysisk vondt. Jeg vil ikke ha det slik lenger. 

Nå vil jeg nyte det gode livet jeg har her og nå! Jeg vil videre! Min kamp er på ingen måte over. Selv om jeg har kommet veldig langt, så har jeg mye igjen. Mange traumer som må bearbeides på nytt og på nytt igjen. Helt til kroppen kan gi meg fred. Jeg gleder meg veldig til den dagen kommer. For jeg ønsker ikke å være liten og svak. Jeg skal fortsette med terapi, og jeg skal jobbe meg gjennom det. Men det koster. Det er mange tårer. Mye sinne og frustrasjon. Likevel så smiler jeg på de gode dagene. For livet er jo så godt. 

Vi blogges!

Jeg trigger frem følelser!

Hver gang jeg formidler, så ønsker jeg å berøre mennesker! Jeg ønsker at mitt budskap skal nå ut til de som trenger et håp i hverdagen! Jeg vet at jeg trigger følelser på godt og vondt. Mine foredrag kan ofte trigge frem tårer. Noen ganger ler vi ganske mye også. For jeg har ganske mye selvironi på mine erfaringer, og det bruker jeg ofte. Jeg vil jo ikke at det skal være så trist hele tiden. Jeg gleder meg over livet, og er veldig bevisst på at jeg vil formidle glede og en tro på fremtiden. Jeg vet at det er viktig å være bevisst på hva jeg sier. For det setter dype spor i andre mennesker.

 

Når jeg opptrer med sang og musikk, så berører jeg mennesker direkte. Veldig mange ganger opplever jeg at noen begynner å gråte mens jeg synger. Slik har det egentlig alltid vært. Jeg forsøker alltid å synge rett fra hjertet. Jeg bruker meg selv, og jeg vil så inderlig gjerne gi mitt publikum en ekte opplevelse. Jeg fokuserer på tekst, og jeg varierer lydstyrke på musikken min. Jeg merker at det har en stor effekt. Jeg ønsker så inderlig å spre mitt håp om en god fremtid for oss alle sammen. Jeg ønsker å belyse de såre tingene i livet som virkelig betyr noe.

Jeg er veldig heldig som har muligheten til å gjøre dette! Jeg er utrolig glad for at jeg nå er sterk nok! Jeg gleder meg til å ha mange oppdrag i årene som kommer. Jeg ser frem til foredrag, konserter og blogging! Jeg både håper og tror at dette kommer til å fungere veldig fint! Jeg håper at de som hører på, får med seg noe godt hjem igjen i sjelen!

Vi blogges!

Det er hardt å skrive bok!

Jeg jobber med å skrive en bok. Det er en blanding av biografi og mestringsbok. Det er utrolig krevende å skrive denne boken. Hver eneste gang jeg setter meg ned for å skrive et kapittel, så trigger jeg følelser inni meg. Noen ganger klarer jeg å skrive mye, mens andre dager må jeg bare gi meg. Jeg har ikke noen frist, da jeg ikke har en avtale med noe forlag enda. Så jeg kommer til å bruke den tiden som det tar. Jeg skal holde meg på beina underveis, og da må jeg ta det i små porsjoner. Jeg har tatt frem ting fra barndommen min, og det vekker reaksjoner inni meg. Men jeg føler likevel at det er riktig å gjøre det.

Jeg er brutalt ærlig i boken min. Jeg kommer til å dele veldig mye fra barndommen og mobbingen. Det er en del av livet mitt som jeg virkelig ønsker å jobbe meg gjennom. Det får jeg muligheten til når jeg skriver denne boken. Jeg blir nødt til å tenke over hendelsene på nytt igjen. Det er til tider veldig vanskelig og følsomt. Men jeg er snart ferdig med denne delen av boken, og det har allerede hjulpet meg veldig mye. Man får se livet sitt på nytt, og jeg skjønner hvorfor jeg har levd slik som jeg har gjort. Det er vondt, men likevel godt å finne den røde tråden i livet mitt.

Jeg er mer reservert når det kommer til å dele ting fra mitt voksne liv. Det er rett og slett fordi det involverer barna mine, og jeg ønsker å verne mest mulig om dem. Men det er ikke til å legge skjul på at livet har vært veldig vanskelig og traumatiserende. Jeg har dype sår som skal gro. Det er viktig for meg å få frem et ærlig budskap uten å blottlegge alt. Jeg føler meg ikke klar for å dele absolutt alt. Det er nok også det som er riktig å gjøre. Jeg trenger ikke fortelle alle detaljer for at folk skal skjønne tingene. Jeg sliter med skadene etter denne perioden, og det er jeg åpen om allerede her på bloggen min. Men jeg er stolt over at jeg er sterk nok til å kunne skrive denne boken!

Jeg gleder meg til å skrive de kapitlene som omhandler mestring! Jeg ønsker å dele av mine erfaringer, og gi noen verktøy til alle som sliter med sine ting. Det er det som hjelper meg videre. Jeg er så heldig som har fått kommet meg videre i livet. Uten mine verktøy så tviler jeg på at det ville vært mulig å få til. Jeg har funnet kjærlighet og respekt. Jeg våget å stole på et nytt menneske. Det er fordi jeg er blitt sterkere i meg selv, og ønsket så inderlig å bli elsket. Jeg er svært heldig. Jeg skal jobbe med boken i mitt eget tempo. Jeg tror det blir bra til slutt!

Vi blogges!

Jeg takler ikke kaos!

Jeg har blitt avhengig av å ha et system her hjemme. Om det er i kommodeskuffen på kjøkkenet, eller i sminkeskuffene på badet. Jeg må ha en god oversikt over tingene, og har mulighet til å finne det jeg trenger relativt raskt. Slik var jeg ikke før i det hele tatt. Men nå må der være en viss kontroll på tingene. De gangene kaoset overtar, så stresser jeg noe aldeles forferdelig. Her om dagen fikset jeg i garderoben og sminkeskuffene. Jeg kunne ikke finne noen klær som jeg likte, og det rådet fult kaos blant leppestifter og øyeskygger.

Jeg fikk sortert og lagt alt i orden igjen! Det var en veldig god følelse. Det er merkelig hvordan jeg har forandret meg på veldig mange ting. Jeg var et skikkelig rotehode som liten. Men det takler jeg ikke nå lenger. Det er jo en fin ting å ville ha system. Men jeg kan rett og slett få angst dersom det går for langt. Når vi skulle fikse listene i stuen vår, så ble det kaos i mitt hode. Vi måtte jo flytte på møbler og interiør mens det stod på. Det resulterte i to dager med angstanfall. Jeg friket, og ble urolig og følsom. Det var liksom ikke ok å ha det slik. Jeg kunne merke at angsten slapp taket gradvis mens vi ryddet alt på sin plass igjen.

Det forteller meg ganske mye. Jeg trenger å ha kontrollen på min plattform. Her skal jeg føle meg trygg, og det er min stabilitet. Jeg har fått et hjem som jeg elsker å bo i. Det er her jeg virkelig slapper av, og er meg selv. Jeg har funnet meg selv her nede på Sørlandet. Jeg vet hva jeg takler, og hva som er utfordrende for meg. Jeg ønsker å male i gangen , men jeg orker ikke å utsette meg for den type angst riktig enda. Det var så utrolig slitsomt og vanskelig. Jeg må jobbe meg gjennom veldig mange ting. Livet mitt kan ikke alltid være på samme sted.

Det er utfordrende å reise! Jeg har merket det når jeg drar av sted på samlinger. Jeg må bruke masse krefter på reisen. Det er mange momenter som jeg ikke har kontrollen på. Da må jeg puste med magen, og virkelig jobbe med meg selv. Akkurat dette skal jeg jammen meg overvinne. For som foredragsholder må man kunne reise en del. Det skal ikke få stoppe meg fra å nå mine drømmer. Jeg håper virkelig at den redselen slipper taket raskt. Jeg skal i hvert fall bruke eksponeringsterapi på dette. Jeg drar på flere reiser i 2018, og det skal gå fint med meg!

Vi blogges!

 

Jeg vil så gjerne glemme alt det vonde!

Jeg lever med traumer. Vonde opplevelser i barndom og som voksen har satt dype spor. Det pågikk over altfor lang tid, så det er vanskelig å bli kvitt dem. Jeg jobber meg gjennom det gang på gang. Noe har blitt veldig mye enklere, mens andre ting sitter igjen i kroppen og hodet mitt. Det er til tider svært vanskelig å håndtere og godta. Jeg har levd med dette i ganske lang tid allerede, og jeg vil så gjerne glemme det som er vondt. Men det finnes ikke en knapp som sletter det. Jeg må jobbe meg gjennom traumer om og om igjen.

Det kan gå lenge mellom hver gang panikkangsten kommer. Men den er der, og den ligger på lur. Plutselig kan den komme i kjempesterk kraft og fart. Jeg blir veltet av pinnen, og hulkegråten kommer. Det er det som jeg liker aller minst. Følelsen av å miste kontrollen over egne følelser og reaksjoner. Det er slitsomt, og man er hele tiden litt på vakt. Man vil jo veldig gjerne ikke ha et panikkangstanfall i det offentlige rom. Jeg er åpen, men vil jo likevel ha det for meg selv. Men noen ganger merker vennene mine at jeg er urolig. Det er ikke alltid de kommenterer det der og da. Men de har begynt å merke hva som skjer med meg. Det er både godt og vanskelig for meg.

Jeg setter pris på omtanken og varmen. De ønsker meg alt godt, og vil veldig gjerne forstå og hjelpe. Derfor har jeg valgt å svare dem ærlig når de spør om jeg slet med angst sist gang vi var sammen. Jeg vil ikke nekte. Det blir ikke riktig for meg å gjøre det. Jeg forteller sannheten, og jeg merker at det knytter oss enda nærmere hverandre. Jeg kan virke sterk på utsiden, men likevel slite veldig på innsiden. Det er ikke alltid at det synes for andre. Jeg er egentlig litt glad for det. For det gir meg muligheten til å eksponere meg for det som er vanskelig. Jeg må jobbe meg gjennom det. Lære hodet og kroppen min at dette er ikke farlig.

Psykisk helse kan være vanskelig å forstå. Man snakker jo ikke så veldig høyt om hvordan det egentlig er å leve med en psykisk diagnose. Jeg mener derfor at min blogg er viktig for flere enn meg selv. For jeg ønsker å spre kunnskap. Jeg vil at Dere skal ha en mulighet til å forstå bedre hva naboen eller venninnen din sliter med i hverdagen sin. For vi finnes her ute. Vi er veldig mange som sliter med psyken iblant. Jeg er i fremgang, og blir stadig sterkere. Men det er en krevende prosess, og der vil komme tilbakeslag underveis. Jeg kommer aldri til å bli helt frisk. Men jeg kan gjøre så godt jeg kan for å ha en god hverdag sammen med mine nærmeste.

Vi blogges!

Min elendighet fenger lesere!

Jeg kan følge med på statistikk her på bloggen. Det kan virke som at jo verre jeg har det, jo flere leser mine innlegg. Når jeg har gode perioder forsvinner en del lesere vekk fra bloggen min. Det er altså mer spennende å lese det jeg skriver når jeg har det vanskelig. Jeg forstår det jo egentlig. Det er jo åpenhet som er min greie. Men jeg skulle nok ønske at heiagjengen min også var på plass når jeg har gode perioder. For livet mitt svinger jo ganske mye. Jeg er glad for alle dem som velger å være her når jeg faktisk har det ganske bra!

Jeg vet at overskrifter selger! Det er mange som spekulerer veldig heftig på det. Men jeg forsøker å ha overskrifter som faktisk forteller noe om det jeg skal skrive om. Jeg kunne nok tenkt mer kynisk, men da forsvinner liksom en del av min måte å være på. Jeg spisser jo noen overskrifter iblant, men jeg passer på at det hører til resten. Slik er jeg skrudd sammen, og det er nok en av grunnene til at jeg ikke har en veldig stor blogg. Jeg kaster meg ikke på det kommersielle kjøret som bloggere ellers har. Det kan hende at det endrer seg noe etter hvert, men jeg vil ha min egen blogg i min egen stil.

Akkurat nå har jeg det ganske bra. Jeg tar mange valg, og jeg planlegger tiden fremover. Jeg vet at min helse kommer til å svinge. Det kommer vonde stunder. Men jeg har bestemt meg for å nyte de gode dagene. Så får det heller bare være at noen ikke synes det er like spennende!

Vi blogges!

Jeg gleder meg til jul!

Nå merker jeg at det skal bli deilig med jul snart! Det har vært en lang og innholdsrik desember for min del. Men jeg har tatt det vesentlig roligere enn planlagt. Jeg var nødt til å spare litt på kreftene mine. Men det var veldig lurt av meg å gjøre det slik. Da kom nemlig energien tilbake relativt raskt, og jeg er i ganske god form nå. Det er nå ikke mange dager igjen til vi starter på selve julen, og det skal bli koselig. Jeg gleder meg til rolige dager sammen med min familie. Det er deilig å være sammen med de som man er så glad i.

Jeg gleder meg veldig til å få opp juletreet vårt. Vi skal sette det opp 22.desember, og ungene får lov til å hjelpe meg med pyntingen. Det er egentlig jeg som har gjort det før, for jeg er så fryktelig sta når det kommer til juletreet. Men de siste årene har ungene fått slippe til, og de er kjempeflinke! Jeg vet at det kommer til å bli nydelig pyntet dette året også. Vi har fått tak i mer pynt i gull, og det elsker jeg på juletreet. Og så er det veldig fint med små lys overalt. Juletreet er den fineste julepynten som jeg vet om, og egentlig det eneste som jeg virkelig bryr meg om.

Vi skal roe helt ned i julen. Det er viktig å slappe av, og nyte julefreden. Jeg gleder meg til det. Det skal bli herlig med late dager, og mange timer i julekosebuksen min! Jeg vet at den roen som senker seg i julen, nesten er magisk. Det føles i hvert fall slik. Jeg håper at Du også føler det slik. Jeg vet jo at julen er vanskelig for veldig mange. Jeg sender Dere gode tanker, og ønsker at det skal gå bra for hver enkelt!

Vi blogges!

Jeg deler ikke ut magi!

Når jeg holder mine foredrag eller skriver på bloggen, så forsøker jeg å hjelpe andre mennesker. Men jeg deler ikke ut magi! Jobben må hver enkelt gjøre selv. Det er til tider slitsomt å finne sin egen vei videre i livet. Men så lenge man fortsetter, så vil det på et tidspunkt løse seg for de aller fleste. Jeg merker at flere og flere brikker faller på plass i mitt liv. Det er fortsatt vanskelig i perioder, men det går fremover. Jeg kan faktisk se en veldig stor forbedring selv. Mange ganger er det vanskelig å se ting selv, men denne gangen har jeg merket det helt selv.

Jeg vil veldig gjerne gi gode råd, og være en person som bryr meg om min neste. Det er noen ganger veldig vanskelig å ikke kunne hjelpe nok. Men man kan ikke gjøre jobben for dem. Da blir det ikke ekte og varig endring. Det er nemlig veldig viktig at man jobber frem endringer innenfra i en selv. Da blir det en varig endring som vil hjelpe deg videre i livet. Jeg har gått veldig mange runder med meg selv. Det er mange prosesser som tar veldig lang tid. Men jeg er villig til å gå de stegene. For jeg ønsker så inderlig å komme videre i livet mitt.

Hvis jeg hadde en magisk krukke, så hadde jeg nok dukket ned i den selv! For det er en tålmodighetsprøve mange ganger. Men så er det ekstra godt når man endelig kommer et steg videre. Jeg gleder meg over de små stegene som jeg tar hver dag, og heier på alle dere som også kjemper! Sammen kan vi bli veldig sterke. Men vi må tørre å snakke sammen om det som er tungt og vanskelig. Jeg har en stemme ut i det offentlige rommet, og den ønsker jeg å bruke fornuftig. Jeg kan ikke love underverker for dere. Men jeg tror virkelig at ting vil bli bedre etter hvert. Så lenge man vil fremover, så er mulighetene veldig store!

Vi blogges!

Jeg må bryte barrierer!

Jeg merker at jeg er i ferd med å ta nye steg fremover! Det er både spennende og skummelt på samme tid. Jeg vet at det kan åpne mange dører. Men samtidig må jeg holde tungen beint i munnen min. Det er mange ting som skal klaffe, og jeg må virkelig jobbe med hele meg. Det er mye mental jobbing for tiden. Jeg er nemlig nødt til bryte noen barrierer for å komme meg dit jeg ønsker. Jeg må vise meg selv frem, og jeg må virkelig by på meg selv fremover. Det koster, men jeg føler meg sikker på at det vil gå bra. Jeg er heldigvis en voksen dame som vet hvor bremsen er!

Jeg er i gang med å innhente mer kunnskap. Jeg trenger å bli tryggere foran kameraet, og det blir mye prøving og feiling her hjemme. Jeg løper rundt i huset mitt for å finne den beste plassen til å filme. Jeg løper rundt i hagen min med selfiestang, og det ser virkelig ganske teit ut. Jeg må ikke bry meg om de rare blikkene fra de som er ute og spaserer på fortauet nedenfor huset mitt, Det er flaut til tider, men jeg må bare legge sjenansen til side. Jeg har satt meg noen mål, og må jobbe meg frem steg for steg. Det skal bli spennende å se hvilke resultater jeg klarer å få til!

Det er veldig kjekt å jobbe med dette! Ellers hadde jeg ikke orket det. Jeg forsøker å bli tryggere, og gir meg selv gode tilbakemeldinger etter endt arbeidsøkt her hjemme. Når jeg blir lei, så gjør jeg heller noe annet en stund. Det går som regel ikke lenge før jeg er klar for å prøve litt til! Det ser jeg på som et veldig godt tegn. Jeg koser meg med disse planene mine, og gleder meg til å se resultater av mitt arbeid! Jeg suger til meg kunnskap der jeg kan, og er veldig glad for gratis webinar som hjelper meg videre!

Vi blogges!

Glemmer du å puste?

Vi er midt inne i en hektisk førjulstid. Alle sammen har mye å gjøre, og mange ting som skal ordnes før julen ringes inn. Det kan fort oppstå masse stress hos både store og små. Glemmer du å puste? Gir du deg selv tid til å puste med magen? Jeg håper at du kan tenke litt over det spørsmålet. For det er faktisk veldig viktig. Jeg merker at når jeg blir stresset, så forsvinner mitt pusteanker. Da er jeg ikke i balanse med meg selv. Det blir mye kaos, og følelsene løper løpsk. Det er ikke noe som jeg setter pris på. Det er faktisk veldig ubehagelig.

Jeg lærte om pusteankeret da jeg gikk på kurs i Mindfullness i Egersund. I begynnelsen likte jeg det ikke i det hele tatt. Jeg følte det var meningsløst prat. Men etter hvert som kurset steg fremover, så skjønte jeg sammenhengen. Nå kan jeg blant annet ta blodprøve uten problemer hvis jeg fokuserer kun på å ha mitt pusteanker. Da lar jeg ikke redselen ta overhånd, men fokuserer på å puste riktig. Jeg finner en balanse som roer meg ned, og jeg opplever å mestre situasjoner som tidligere var veldig vanskelige å gjennomføre.

Jeg vil be deg om å puste litt med magen! Julen kommer til oss om vi er klar eller ikke. Gi deg selv mulighet til å glede deg over små ting i hverdagen. Det er så utrolig deilig å kunne nyte de små øyeblikkene som dukker opp. Jeg har lært meg å ta hensyn til egen pust i hverdagen. Det er veldig viktig for meg. Jeg trenger ro og kontroll. Pusten kan jeg faktisk kontrollere. Det roer meg ned igjen hvis angsten kommer på besøk. Pust litt ekstra med magen i dag! Senk skuldrene litt, og nyt det gode som kommer din vei!

Vi blogges!

Jeg skal lære mer om video!

Det er mange spennende ting på gang! Jeg skal nå ha mer fokus på video. Det er et av de beste og mest effektive markedsføringsverktøyene som finnes på internett akkurat nå. Det er der man får mest effekt og synlighet. Jeg er i full gang med å lære mer om hvordan dette skal gjøres. Jeg har en vei å gå med meg selv på dette punktet. Jeg har postet noen videoer, men det er ikke alltid like vellykket. Jeg har også slitt med selvtilliten på dette området, og jobber for å bekjempe de vonde tankene om meg selv. Det er en prosess som er ganske heftig til tider. Men jeg vil være synlig, og da må jeg overstige denne barrieren. 

Jeg vil by på meg selv! Det er en krevende affære til tider. Men nå får jeg verdifull veiledning og kunnskap. Det er veldig viktig å tilegne seg den kunnskapen som man ikke har selv. Jeg er veldig lærevillig for tiden, og går på med friskt mot! Her har jeg uante muligheter til å nå mange mennesker. Det skal jeg forsøke å benytte meg av i mye større grad. Det vil kreve mer tid til å lage videoer. Jeg må jobbe med innhold, og fremførelse. Men jeg vil være meg selv! Jeg skal ikke være en kunstig person, det blir gjennomskuet med en gang!

Jeg kommer meg jammen fremover. Det er helt merkelig å tenke over hvilken utvikling jeg har hatt det siste året. Nå er jeg sterkere, og mer frempå. Jeg våger å blomstre! Jeg gleder meg til å utrette nye ting, og virkelig være aktiv på egne vegne fremover. Det er veldig spennende for meg, og jeg håper så inderlig at jeg klarer dette! Jeg er klar til å brette opp ermene mine, og sette i gang. Nå blir det prøving og feiling. Jeg må våge meg ut på glattisen litt iblant! Dette blir gøy!

Vi blogges!

Unner vi hverandre å lykkes?

Jeg er blant dem som jobber meg frem mot nye mål. Jeg er ikke alene om det. Rundt oss er det veldig mange engasjerte mennesker som virkelig ønsker å lykkes. Unner vi dem å lykkes? Eller stikker vi kjepper i hjulene dersom det blir for mye fremgang for enkelte? Jeg kjenner mennesker som har jobbet veldig hardt for å oppnå sine mål. Og likevel opplever de at sjalusi og misunnelse ødelegger for dem. Det synes jeg er veldig trist å høre om. Jeg skulle virkelig ønske at man kunne ønske hverandre alt godt.

Jeg håper at jeg kan fortsette å ha en heiagjeng som unner meg alt godt! Men jeg vet jo innerst inne at noen mennesker muligens ønsker noe annet. Slik er livet på godt og vondt. Jeg vet at det vil koste meg en del jobb, men jeg skal likevel kjempe for min egen fremgang. Det er viktig for meg. Slik er det for mange andre også. På hver sin plass jobber de dedikert og engasjert for å oppnå sine egne mål. Jeg tenker at så lenge man oppfører seg fint på veien dit, så bør vi andre unne dem å lykkes!

Jeg håper at mine venner blir glade på mine vegne når jeg oppnår det jeg jobber for! Det har jeg i hvert fall merket meg til nå. Det er stor støtte og entusiasme rundt meg. Jeg håper så inderlig at det fortsetter på den måten. Men det handler veldig mye om hvordan jeg oppfører meg underveis i prosessen. Man skal vise raushet og varme begge veier! Jeg er veldig glad for at jeg kan diskutere mine planer sammen med mine venninner. De gir meg ærlige råd, og konstruktiv tilbakemelding. Det er viktig å ha slike venner rundt seg. Som er ærlige og gir klare råd, men likevel godtar at du bestemmer selv. 

Jeg håper at vi kan unne hverandre lykke! La oss støtte hverandre fremover, og gi applaus til dem som faktisk kjemper seg frem til målet!

Vi blogges!

2018 skal bli et spennende år!

Jeg gleder meg til å begynne på et helt nytt år! 2018 skal inneholde mange utfordringer, og jeg gleder meg veldig. Det er ikke så mye jeg vet enda, men magefølelsen min tilsier at dette kan bli veldig spennende for meg. Jeg skal nemlig jage drømmene mine, og det er bare helt magisk å tenke på! Jeg er veldig klar til å brette opp ermene, og ta sats. Jeg føler meg sterkere enn noen gang egentlig. For jeg har sortert mange brikker på riktig plass i løpet av dette året her. Jeg jobber hver eneste dag for å gi meg og mine nærmeste en god fremtid.

Jeg skal holde foredrag i 2018. Jeg skal skrive mange innlegg på bloggen min i løpet av det neste året. Dere skal få følge meg gjennom min hverdag. Jeg skal ta Dere med på oppturer og nedturer. Jeg er nemlig ikke naiv. Jeg vet at det kommer til å bli noen harde stunder. Det er ikke alt som går på skinner. Noen ting må man jobbe ekstra hardt for å oppnå. Men da smaker belønningen ekstra godt. Jeg gleder meg over mulighetene som dukker opp. Jeg føler meg trygg på at mye gøy skal skje! Jeg skal også komme i et kjent norsk magasin i starten av 2018. Det blir utrolig rart og spennende å lese om seg selv i et slikt magasin. Tenk at jeg skal oppleve det!

Jeg skal gjøre en stor og god jobb for Mental Helse Vest Agder! Det er en blitt gitt meg en stor tillit, og jeg skal bruke vervet mitt til organisasjonens beste. Jeg gleder meg til totalt 5 samlinger sentralt det neste året. Jeg kommer til å lære veldig mye spennende i året som kommer. Det er nå jeg kan få begynne å jobbe skikkelig. Det er veldig kjekt å kunne oppnå nye ting sammen med en engasjert og herlig gjeng! Det kommer til å bli travle perioder, men jeg skal være flink til å delegere ansvar. Da kan det bli et veldig bra resultat.

Jeg håper inderlig at Du vil bli med videre! Jeg er veldig takknemlig for alle som leser mine innlegg, og som støtter meg videre i mine prosesser! Det er deilig å ha en flott heiagjeng!

Vi blogges!

Jeg så ut som et takras!

Jeg har sett litt bakover i tid på bilder som jeg har tatt av meg selv. Jeg må ærlig innrømme at jeg blir ganske skremt av å se den forandringen som har skjedd bare det siste året. Og særlig de siste månedene som har vært nå. Jeg føler selv at det er stor fremgang, og jeg kjenner på en følelse av velvære. Jeg gremmes faktisk litt over de gamle bildene. For jeg føler at man virkelig kan se at jeg var så utrolig sliten. Jeg vet jo hvordan det har vært på innsiden. Og jeg føler det i hjertet mitt når jeg ser tilbake på noen av bildene som er blitt tatt av meg.

Jeg kommer ikke til å stille nysminket hver eneste dag resten av mitt liv! Så jeg er nødt til å elske meg selv akkurat slik som jeg faktisk er. Det skal jeg klare. Men det er i hvert fall sikkert at jeg tenker mye mer over hvordan jeg ser ut nå. For det handler jo om hvilket inntrykk jeg vil at Dere skal ha av meg. Jeg vil veldig gjerne komme skikkelig i gang med WeLG Foredrag, og med bloggen min. Jeg føler at da trenger jeg å pleie meg selv på en bedre måte. Jeg blir mer og mer synlig, og da vil jeg ha det fint med meg selv underveis.

Jeg må stikke hodet mitt frem! Hvis jeg skal lykkes med å etablere WeLG Foredrag, så må jeg vise meg selv frem på mange arenaer jevnlig. Jeg kjenner at det setter et visst press på meg som privatperson. Men jeg trives med de endringene som jeg har gjennomført nå. Jeg er sikker på at det hjelper meg videre i mine prosesser. Jeg skal fronte egen blogg og eget firma overalt de neste årene. Da skal jeg jammen meg føle meg vel samtidig! Jeg skal endelig blomstre!

Vi blogges!

Klar for årets siste julebord!

Da er jeg veldig klar til å feire julebord sammen med Mental Helse Vest Agder! Vi har hatt en fin fagdag sammen her i Farsund, og jeg har hatt foredrag. Nå skal vi kose oss sammen, og spise god mat. Så skal vi være sosiale sammen, og vi skal underholde hverandre. Det er deilig å kunne slappe av sammen om kvelden etter en dag med mange inntrykk. Nå er det siste innspurt før vi tar juleferie, og det kjenner jeg skal bli veldig godt. Det har vært en veldig hektisk høst, og jeg har lært utrolig mye sammen med denne gjengen her.

Det er deilig å gå til dekket bord! Jeg ser frem til å få i meg masse god mat, og bare nyte kvelden sammen. Jeg trives veldig godt med disse menneskene, og det gir meg veldig mye påfyll. Vi trenger å møtes iblant, og utveksle erfaringer og samarbeid kan dannes. Her samles medlemmer fra mange lokallag på en gang, og da kan man snakke sammen om nye planer. Det er viktig å spille på hverandre, og gi av seg selv. Jeg er glad for den dialogen som vi har hatt i dag. Det har vært nyttig for veldig mange. Det er viktig å møte andre som jobber for samme sak.

Det blir deilig med juleferie! Jeg kjenner at det er viktig å senke skuldrene ned litt nå. Vi skal kose oss sammen i kveld, og så er det hjemreise etter frokost i morgen. Da bærer det hjem til familien, og rett på julekonsert! Vi må ta med oss litt av alt i denne førjulstiden. Jeg håper at alle sammen får en flott julefeiring! 

Vi blogges!

Jeg stopper i tide!

Jeg har blitt godt kjent med kroppen min. Nå vet jeg mye mer om hvordan den fungerer, og hva den faktisk tåler. Det er en viktig lærdom som jeg tar med meg videre i livet mitt. Jeg kjenner igjen signalene som kroppen min sender ut. Det gjør at jeg kan stoppe i tide, og ta de pausene som er nødvendige. Jeg klarer nå å kjenne etter om det stemmer eller ikke i kroppen min. For man får stort sett alltid noen varsler før man går helt tom. Jeg har erkjent overfor meg selv at jeg må ta hensyn til de signalene som kommer. Det har hjulpet meg til å styre unne de verste depresjoner de siste årene.

Det er veldig viktig å lytte til sin egen kropp! Jeg var ikke så veldig god på det tidligere, og kjørte hardt videre. Til og med etter min store kreft operasjon i 2010, startet jeg et hardkjør etter kort tid. Jeg ser i dag at det var galskap! Det har gitt kroppen min skikkelig juling, og det må jeg ta konsekvensene av i dag. Nå forsøker jeg å finne en balanse mellom aktivitet og hvile. Det er ikke alltid jeg lykkes med det. Men jeg har blitt flinkere. Det hjelper å ha fokus på det i hverdagen min. Det beste som jeg kan gi min kropp er fysisk aktivitet og hvile. 

Jeg sier stopp når jeg merker at det  blir for mye! Det skal jeg bli enda flinkere til. For hvis jeg skal oppnå mine drømmer, så må jeg ta vare på kroppen min underveis. Jeg kan ikke bare gi gass, og håpe på det beste. Jeg må ta de små stegene, og ha en solid plattform. Da kommer jeg til å lykkes med det jeg ønsker! Jeg føler meg sikker på at helsen min vil klare det, men jeg må ha nok hvile mellom slagene!

Vi blogges!

Der finnes snille mannfolk!

Vi har nå i flere uker fått høre enormt mange historier om trakassering. Jeg har også vært åpen om mine erfaringer på det området. Men det har blitt en veldig negativ holdning til mannfolk generelt. Det virker litt som om at alle mannfolk blir satt i samme kategori, og det liker jeg ikke! For der finnes faktisk veldig snille og greie mannfolk! Jeg er gift med en av dem. Jeg føler at det har blitt veldig mye negativt prat i mediene, og det er ikke så mye hyggelig å lese om mannfolkene. Det fikk meg til å tenke litt. For det er jo ikke alle som oppfører seg så dårlig! 

Heldigvis finnes der veldig mange flotte og snille mannfolk blant oss! Jeg er veldig takknemlig for at dere finnes. Jeg har selv fått oppleve hvordan respekt og kjærlighet kan lindre vonde sår. Jeg trodde ikke at der fantes noen mannfolk der ute som var ok. Mine erfaringer tilsa noe helt annet. Men jeg tok grundig feil. Jeg fikk lov til å bli kjent med en mann som delte mine verdier, -jeg tror der finnes veldig mange gode mannfolk som fortjener ros. De er ikke alle sammen noen gamle griser som stadig går over sine grenser! Der finnes høflige menn som respekterer oss kvinner!

Jeg liker ikke at vi tenker så negativt. Vi må nå heller  gi ros til dem som oppfører seg slik man skal. Jeg er veldig glad for at min mann kom inn i livet mitt. Det har gitt meg en ny mulighet til å ha et godt liv i trygghet og respekt. Det har rettet opp veldig mye av de skadene som jeg er påført. Heldigvis har han ryggrad, og står i det vonde sammen med meg. Slike menn er viktige! Jeg er så heldig som har akkurat ham!

Vi blogges!

Jeg blir av og til redd!

Noen ganger så blir jeg redd. Engstelig for reaksjoner etter et innlegg som kanskje rører i noe som er vanskelig eller sårt. Det har hendt et par ganger at jeg har slettet innlegg som egentlig skulle komme på bloggen min. Rett og slett fordi det har blitt for nært eller provoserende. Når jeg skriver innlegg til bloggen, så kommer det fra hjertet mitt. Det er ikke alltid jeg kan publisere alt det som kommer ut. Jeg er klar over at jeg må stå inne for alt som jeg skriver på bloggen min. Derfor passer jeg litt ekstra på. Jeg vil nemlig ikke angre på et innlegg. Jeg har ikke noen innlegg nå som jeg angrer på.

Men jeg tenker over hva jeg skriver. Jeg er nødt til å lese gjennom det flere ganger, og være sikker på at det er ok å poste dette. For det ligger ute på internett for alltid. Jeg føler meg voksen og ansvarlig, så det er en selvfølge for meg å være gjennomtenkt. Jeg har nemlig en familie å ta hensyn til. De skal ikke måtte lide på grunn av min blogg. Men vi har en åpenhet her hjemme som er sterkere og dypere enn andre. Vi har nemlig en fortid som har satt dype spor i oss, og gitt oss et annet perspektiv på livet. Jeg vet at vi snakker sammen om veldig mye som er sterkt og vanskelig. Men det styrker oss som familie.

Jeg har heldigvis en flott heiagjeng i dere som følger bloggen min! Dere er fantastiske til å kommentere på Facebook, og gir meg så fine tilbakemeldinger underveis. Det er med på å gjøre meg sterkere i meg selv. Jeg håper at det kommer til å fortsette slik fremover. Men jeg vil alltid ha en liten redsel inni meg. For jeg vet at mine meninger og tanker iblant kan sette følelser i sving hos enkelte mennesker.

Vi blogges!

Jeg vil så inderlig gjerne hjelpe!

Jeg ønsker å hjelpe andre mennesker! Jeg kjenner det dypt inni hjertet mitt. Jeg føler at det er min måte å komme videre i livet mitt. For ved å fokusere på å hjelpe andre mennesker, så flytter man fokuset bort fra sitt eget. Jeg trenger å kunne legge ting litt bort. Forsøke å tenke på andre ting enn kun det som gikk så galt. For jeg er heldig, og har kommet meg videre i livet mitt. Det finnes veldig mange mennesker som sitter fast i ensomhet og tunge tanker. Gjennom frivillig arbeid får jeg lov til å være en venn, og hjelpe andre mennesker videre i sine liv.

Jeg blir veldig takknemlig og glad for alle gode ord som kommer min vei. Jeg gjør så godt jeg kan for å bidra i samfunnet. Det er viktig å kunne være en stemme for andre enn kun seg selv. Jeg lever selv med psykiske utfordringer i hverdagen, og jeg vet at min åpenhet er til hjelp for andre. Det gir meg påfyll av energi, og jeg klarer enda mer! Det er ekstra viktig å være tilstede for hverandre. Ta litt ekstra godt vare på de vennskapene som man faktisk har. Jeg er så glad for at jeg har fått venninner. Det er viktig for meg. Jeg vil gjøre det jeg kan for å hjelpe de jeg er glad i! Det er ikke så skummelt å spørre andre om hvordan man har det i livet sitt. Men man må være villig til å lytte på svaret, og ta vedkommende på alvor!

Vi trenger hverandre i hverdagen! Det er mange utfordringer på vår vei. Jeg håper at min innsats kan hjelpe noen der ute. Det er viktig for meg å kunne ytre mine tanker og erfaringer. Jeg får ofte høre at folk kjenner seg igjen i det som jeg skriver her på bloggen min. Jeg kommer til å jobbe videre for åpenhet rundt psykisk helse!

Vi blogges!

Kroppen min liker ikke kulden!

Så er vi kommet skikkelig i gang med vinteren! Det har kommet kaldere tider, og det merker jeg veldig på kroppen min. Mine revmatiske diagnoser liker ikke kulde, og det verker mye i kroppen min. Jeg er jo blitt vant til det etter hvert, men det er likevel litt vanskelig å takle. Det er masse ull i bruk til alle tider. Det er det eneste som hjelper. Men mine sykdommer gir meg veldig dårlig blodsirkulasjon, så det er ikke alltid at det hjelper helt. Jeg må forsøke å bevege meg, samtidig som det verker. Det er noen ganger det skaper veldig dårlig stemning hos meg.

Jeg vet at dette må jeg bare leve med. Det er ikke noe de kan gjøre. Det kan bli litt bedre, men jeg vil alltid ha det. Det har tatt en stund å faktisk godta akkurat det. Men jeg trøster meg med at det stort sett går veldig fint med meg i hverdagen. Det som jeg merker aller mest er behovet for ekstra hvile. Jeg klarer ikke så mye som jeg ønsker. Det blir en del pauser i løpet av  en dag. Slik er det bare med denne kroppen her. Jeg skal likevel jobbe meg sterkere etter hvert som tiden går. Jeg har gjort noen endringer på trening denne høsten. Jeg har fokusert på Linedance. Jeg har ikke deltatt på utetreninger på en hel stund. Kropp og sinn ble lei. Jeg sliter veldig med indre frost når jeg har trent ute. Det orket jeg ikke lenger.

Etter jul blir det dansing to kvelder i uken. Det er veldig god trening, og det er innendørs. Det blir slik en tid fremover. Jeg må la kulden forsvinne litt før jeg begynner ute igjen. Jeg orker ikke den ekstra belastningen. Jeg gleder meg atter en gang til varmere tider. 

Vi blogges!

Skjulte skatter i garderobeskapet mitt!

Noen ganger finner jeg skjulte skatter i mitt eget garderobeskap! Der kommer hjem en del klær i løpet av hver sesong. Det er noen ganger slik at noen ting ikke blir brukt med en gang. Her om dagen fant jeg ut at jeg skulle kikke gjennom finklærne mine før jeg valgte antrekk. Da fant jeg jammen meg noen ting som jeg ikke hadde fått tatt i bruk! Det er da jeg er ekstra glad for at jeg ikke kjøper altfor dyre plagg. Jeg kunne ta på meg denne toppen, og jeg følte meg veldig fin! Det var deilig å kunne kose seg i en deilig burgunderrød farge! Jeg har nemlig blitt veldig glad i sterke farger, og det er det som jeg passer aller best!

Vi handler altfor masse klær! Det er ikke bare meg som har mange klær i skapet. Jeg har merket en økt interesse for mote hos meg selv det siste året. Det er på godt og vondt. Jeg kan fort bli litt ivrig, og der er kommet hjem litt av hvert i løpet av året. Men jeg er heldigvis ganske flink til å rydde i skapene mine. Da sender jeg av sted klær til Fretex. Jeg kaster ingenting! Det er viktig å tenke gjenbruk. Men jeg er ikke noe flink til å sy. Så det blir ikke noe hjemmelaget antrekk på meg. Den dilla får jeg nok ikke med det første! Jeg og symaskinen ble aldri venner på skolen. Det var et mareritt!

Jeg liker å kle meg opp litt i hverdagen! Det hjelper på kropp og sjel. Man skal ikke kimse av den effekten. Jeg merker nemlig en stor fremgang på meg selv etter at jeg tok eget velvære på alvor! Da ble mange ting annerledes i en fart. Det er kjekkere å se seg selv i speilet. Jeg kan smile til meg selv, og føle meg skikkelig fin. Det er deilig det!

Vi blogges!

Følg drømmene dine!

Det er lov å ha drømmer! Det er faktisk veldig viktig. Jeg har i altfor mange år tenkt på alle begrensningene som finnes i livet mitt. Det har holdt meg tilbake fra å følge mine drømmer. Men det gidder jeg ikke lenger! Nå jager jeg de drømmene som er viktige for meg. Det håper jeg at Du også våger å gjøre! Det er faktisk veldig spennende, og det gir energi til hverdagen. Jeg mener at det er veldig viktig å finne noe som man virkelig ønsker å oppnå. Så kan man lage små delmål på veien mot målet. Jeg har hatt behov for å tenke nøye gjennom hvilke drømmer som var viktigst for meg å oppnå. Nå er jeg i full gang med nye prosjekter, og det er utrolig givende for meg.

Livet inneholder mye. Noen av oss møter mer motstand enn det andre gjør. Men da er det viktig å tenke at det gjør oss sterkere! Vi har tross alt en erfaring som ikke alle andre har! Når jeg fant ut at jeg kunne bruke min fortid som erfaringsgrunnlag, så åpnet der seg mange dører. Da visste jeg plutselig hva jeg ville jobbe med. Det var deilig å kunne bruke erfaringene til noe positivt for andre mennesker! Men jeg hadde ikke kommet så lange hvis jeg ikke våget å følge mine drømmer. Jeg var nødt til å la min nysgjerrighet over livet blomstre!

Finn det som Du drømmer om! Våg å jage etter dem! Jeg håper at livet gir meg mange gode øyeblikk. Det fortjener vi alle sammen. Men noen ganger må vi lete litt selv også for å finne dem. Det kan ta litt tid, men det er verd å vente på. Jeg gleder meg over livet mitt nå. Det er ikke en selvfølge for meg å kunne gjøre det. Men jeg har kjempet meg videre. Jeg har jaget etter drømmer. 

Vi blogges!

Jeg har behov for å dele!

Det er mange mennesker som blogger. Vi er veldig ulike, men vi har en ting til felles. Vi har et behov for å dele. Vi ønsker å si noe eller vise noe til andre. Det er selvfølgelig både godt og vondt. Alle sammen har et stort ansvar for hva vi velger å dele på vår egen blogg. Vi må stå inne for det vi publiserer på bloggen vår. Jeg tenker over hva jeg deler. Jeg er en voksen kvinne, og jeg vet at det er mitt ansvar. Jeg er glad for at jeg valgte å blogge i voksen alder. Det har gitt meg erfaringer som hjelper meg i min blogg skriving. Jeg har også et ansvar overfor mine barn og familie. Derfor velger jeg å verne om dem her på bloggen min. 

Jeg trenger denne muligheten til å formidle mine tanker og følelser. Jeg skjønner at ikke alle sammen forstår det. Men slik er jeg faktisk skrudd sammen. Det er viktig og riktig for meg å blogge. Jeg gjør det ikke for penger eller kjendisstatus. Jeg ønsker kun å få formidle de tingene som jeg ønsker å dele. Skulle jeg tjene noe kroner etter hvert, så er det likevel ikke på bekostning av hvilket innhold jeg ønsker å ha her på bloggen min. Jeg deler mine private erfaringer, og det er på godt og vondt. Noen ganger trigger jeg frem et smil. Men mange ganger trigger mine innlegg frem tårer og ettertanke.

 

Bloggen gjenspeiler livet mitt. Jeg har en hverdag som er veldig skiftende. Noen dager har jeg det veldig vanskelig. Men det blir også flere og flere gode dager. Det er jeg veldig glad for, og det forteller meg at jeg er på riktig vei. Gjennom bloggen min så får jeg sendt ut det jeg ønsker. Jeg er veldig ydmyk og glad for at den faktisk blir lest! Det gir meg påfyll av energi, og jeg får en følelse av å mestre noe. Det er veldig viktig for meg. Bloggen skal gjøre meg friskere etter hvert. Sammen med terapi og mine verktøy så vil hverdagen bli gradvis bedre!

Vi blogges!

Tenk at jeg virkelig VÅGER!!

Jeg har gått mange runder med meg selv. Det har vært en del valg å ta. Jeg måtte ta stilling til hvordan jeg ville at mitt liv skulle bli fremover. Det er vanskelige dager iblant med skrantende helse. Noen ganger vet man liksom ikke helt om man orker å streve etter mer. Men så er det heldigvis et pågangsmot inni meg som driver meg videre likevel. Jeg kan jo ikke jobbe slik som før, men jammen kan jeg få til noe helt eget. Men jeg måtte virkelig bestemme meg! Skulle jeg våge? Skal jeg virkelig markedsføre meg selv? Er jeg ikke redd for jantelov og vonde kommentarer? 

Svaret er et jeg vil våge! Jeg har så utrolig lyst til å drive med mine egne ting. For jeg vet at veldig mange mennesker setter pris på den jobben jeg gjør. Jeg kommer garantert til å møte på mennesker som mener at jeg ikke er helt god. Det er sånn livet er. Men jeg vet med meg selv at dette er riktig for meg. Familien støtter meg, og det er jeg veldig  glad for. Min kjære ektemann ser at dette er viktig for meg. Jeg må få lov til å bidra på min egen måte. Jeg svelger en del kameler, og fronter meg selv i sosiale medier og på egen nettside. Det er mange steg fremover for min del. Jeg har valgt å kjempe videre. Selv om jeg er syk, så  bare må jeg forsøke. Det er viktig for meg. 

Jeg har blitt en kvinne som våger! Det gjør meg stolt og glad. Jeg har faktisk rettet opp ryggen, og er i stand til å fronte det jeg brenner for. Det har vært veldig mange steg på veien. Jeg vet at der vil komme dager hvor det blir tungt og tøft. Men jeg føler meg likevel veldig sikker på at det er riktig for meg å prøve skikkelig! Jeg gleder meg til å jobbe videre med mine prosjekter. Det skal bli gøy å se hvordan dette blir! Det kan fort gå veldig godt!

Vi blogges!

Jeg har stort pågangsmot!

Jeg kjenner på meg selv at jeg er veldig giret. Jeg har veldig mange planer i hodet mitt. Det er veldig mye som jeg ønsker å få til. Det er ganske typisk meg når jeg har gode perioder. Da vil jeg liksom klare absolutt alt på veldig kort tid. Men jeg vet at det er langsiktig jobbing som gir best resultat. Men jeg er glad for å kjenne på stort pågangsmot! Jeg har fått en del brikker på plass, og jeg kan begynne å planlegge et nytt år! Jeg føler meg sikker på at 2018 kan bli et veldig godt år for meg og mine nærmeste. Det er veldig viktig for meg å planlegge veldig godt. Da er det enklere å komme seg gjennom de ulike utfordringene, og jeg er mentalt forberedt på det som kommer mot meg.

Jeg er veldig glad i de gode periodene! Da kjenner jeg at livet er bra, og jeg får gjort mange nyttige ting. Det er ikke noe eller noen som trykker meg ned. Jeg makter å holde hodet hevet. Det er ikke så vanskelig å gjøre ting. Men så er det fort gjort å gape over altfor mye på en gang. Jeg håper at det roer seg litt ned etter hvert. Jeg lærer mer og mer for hver gang, og jeg makter å holde meg selv litt i sjakk. Jeg vet jo at min kropp ikke tåler så veldig mye. Jeg har erfaringer sol forteller meg at det må roes litt iblant. Jeg er likevel veldig glad for å kunne satse litt!

Jeg er glad. Det føles godt. Jeg har lyst til lykkes med WeLG Foredrag, og jeg jobber aktivt for Mental Helse Vest Agder. Det er mange ting som tilsier at livet ikke er så aller verst! Jeg har en deilig ektemann, og herlige unger. Livet er faktisk veldig godt!

Vi blogges!

WeLG Foredrag har egen nettside!!

Jeg er veldig stolt og glad over å kunne informere Dere alle sammen om at WeLG Foredrag endelig har egen nettside! Nå kan alle lese mer om meg og WeLG Foredrag på www.welgforedrag.com! Jeg har tenkt på dette veldig lenge, men det har skortet litt på pågangsmot og tekniske ferdigheter. Men nå er nettsiden oppe, og jeg har faktisk laget den helt selv! Det er veldig spennende å jobbe mot mål, og virkelig oppnå dem! At WeLG Foredrag skulle få sin egen hjemmeside var et viktig mål for meg. Jeg er ekstra stolt over at jeg ikke gav opp, men faktisk fikk det gjort her hjemme uten hjelp!

Det er veldig spennende! Tenk at jeg har et eget firma med egen hjemmeside. Det er veldig kjekt å se at jeg faktisk mestrer slike ting, og at jeg våger! Nå er jeg der ute. Jeg håper at det blir flere oppdrag til WeLG Foredrag etter hvert som tiden jobber med oss. Jeg skal i hvert fall være synlig, og gi av meg selv. Det vil gi resultater etter en stund. Nå er det viktig å jobbe riktig fremover, og finne de mulighetene som vi gi meg fremgang. Jeg er veldig takknemlig for at dette er mulig for meg. Jeg håper at det vil gi meg litt inntekter etter hvert. Det er lov å jage drømmer!

Jeg har gitt meg selv en klapp på skulderen! Jeg har klart å få dette til helt selv. Jeg merker at det hjelper på egen selvfølelse. Det er en god følelse i kropp og sjel. Jeg er utrolig spent, og jeg vet ikke hvordan dette ender. Kanskje blir det veldig bra, eller så kan det ende med et mageplask. Men jeg er forsiktig, og har vært nøktern i investeringen. Nå skal jeg fortsette med å synligjøre meg selv! Det er rart å markedsføre seg selv, men det er faktisk det jeg selger, Min evne til å formidle er mitt produkt. Det håper jeg blir godt mottatt. Jeg føler meg heldig som har tatt sjansen!

Vi blogges!

Sammen kan vi gjøre en forskjell!

Jeg jobber for åpenhet rundt psykisk helse! Det er veldig viktig for meg. Jeg brenner for at man skal få bort stigmatisering og tabu. Psykisk helse er ikke farlig å snakke om! Jo mer vi snakker om det, jo mindre skummelt blir det for andre mennesker rundt oss! Alle sammen har en psykisk helse. Hvert enkelt menneske kjenner på det hver eneste dag. humøret svinger, og vi opplever goder og vonde dager. Sammen kan vi gjøre en forskjell! Hvis vi inkluderer et annet menneske i hvordan vi faktisk har det, så vil vi gradvis jobbe for mer åpenhet. Det er en lang prosess, og det er fortsatt et godt stykke igjen. Men vi er i gang!

Jeg ønsker ikke å kjempe alene for dette! Jeg trenger at flere henger seg på, og forsøker å åpne opp litt. Det er ikke alle som verken kan eller vil skrive blogg og holde foredrag. Det forstår jeg veldig godt. Men vi kan alle sammen være en god venn. Vi kan lytte og vise omsorg. Vi kan hjelpe en venn eller venninne som sliter. Sammen kan vi bære litt av det som er vanskelig. Det handler om å vise empati og forståelse. Være rause mot hverandre, og gi kjærlighet. Da senker man skuldrene, og våger å prate om livet. 

Jeg er veldig glad for den kjærligheten jeg får fra familie og venner. Det gir meg en trygghet. Jeg vet at jeg er elsket, og at der er noen som bryr seg om akkurat meg. Jeg har blitt sterkere som menneske når jeg fikk et trygt fundament. Kjærlighet og respekt ble veldig viktige faktorer i min hverdag. Det har gjort meg sterk nok til å kjempe for åpenhet rundt psykisk helse! Jeg håper at Dere blir med!

Vi blogges!

Jeg klarer mer enn jeg tror!

Det hender ganske ofte at jeg gir opp. Særlig når jeg får tekniske utfordringer i hverdagen. Da blir jeg veldig fort frustrert, og de vonde tankene om meg selv blomstrer opp. Men jeg jobber med meg selv på dette området. Det har gitt resultater. Her om dagen satt jeg foran pc i flere timer, og til slutt hadde jeg laget min helt egen nettside til WeLG Foredrag! Jeg var så usikker underveis, og holdt på å gi opp veldig mange ganger. Men denne gangen ga jeg meg ikke! Jeg skulle få det til. Det var noen intense timer, men jeg er veldig stolt over egen innsats!

Jeg fikk lastet opp de bildene som jeg ønsket å bruke. Jeg fikk skrevet inn de tekstene som jeg måtte ha med. Alt sammen uten hjelp fra noen som helst! Det var faktisk veldig stort for meg! Jeg ble faktisk ganske imponert. nå er det kanskje ikke så veldig vanskelig for mange, men for meg var det en viktig seier! Jeg må nemlig slutte med å gi meg så fort. Det kan ikke nytte å bli sur, og gi opp. Da kommer man faktisk ingen vei i livet. Jeg skal derfor jobbe videre med den tekniske biten. For jeg har veldig mye å lære. Det er viktig at jeg får mer innsikt i det, og kan fikse mer selv uten hjelp!

Mestring er veldig viktig! Det betyr masse for meg når jeg opplever mestring. Da er jeg plutselig veldig fornøyd med egen innsats, og jeg snakker meg selv opp! Det trenger vi alle sammen. Jeg har en veldig ustabil selvtillit og selvfølelse. Derfor må jeg fokusere på å jobbe med mestring. Det gir meg påfyll av positiv energi. Jeg er veldig heldig som får muligheten til å lære veldig mye nytt. Livet er veldig spennende for øyeblikket, og jeg gleder meg over hverdagen!

Vi blogges!

WeLG Foredrag er min drøm!

Jeg har mitt eget lille firma. WeLG Foredrag er resultatet av en drøm. Jeg ønsker å drive mitt eget lille firma, og kunne jobbe med formidling. Jeg har bestemt meg for at WeLG Foredrag skal opp og stå! Det er veldig spennende for meg å holde på med mitt eget prosjekt. Jeg forsøker å bli trygg foran kameraet også, og poster litt videoer iblant. Det er veldig viktig for meg at jeg får dette til. Det er liksom en egen mulighet kun for meg. Tenk om dette virkelig kan bli min jobb etter hvert. Det vil være en stor seier for meg personlig. Jeg må nemlig være min egen sjef dersom jeg skal klare å være i aktivitet. Helsen min tilsier det, og den må jeg ta hensyn til. 

Jeg jobber nå med markedsføring. Det er viktig å være så synlig som mulig. Men med veldig begrensede midler, så må jeg tenke smart. Foreløpig blir det markedsføring via sosiale medier. Det er derfor veldig fint dersom Dere deler mine videoer og innlegg. Da hjelper Dere meg videre med mine drømmer! Jeg er veldig sikker på at dette er riktig vei å gå. Men det kan jo hende at det tar lang tid før jeg virkelig ser resultater. Det er uansett veldig stort for meg å kunne gjøre dette selv. Jeg lærer utrolig mye, og jeg skal tilegne meg mer kunnskap om kort tid. Jeg er veldig klar for å jobbe med WeLG Foredrag fremover!

Jeg har full støtte her hjemme! Det er veldig viktig for meg. Jeg vet også at jeg kan få hjelp av min familie når jeg må dra av sted på oppdrag. Det er betryggende å vite at jeg kan ha mine foreldre her. Da vet jeg at ungene har det fint selv om jeg er på en liten tur. Vi har muligheten til å få dette til på en fin måte. Jeg er veldig glad for all støtte som jeg får. Det er viktig for meg å kunne få dette til på en skikkelig måte! WeLG Foredrag skal forhåpentligvis bli min plattform! Jeg er spent på fortsettelsen.

Vi blogges!

Bloggen er en god venn!

Bloggen min hjelper meg gjennom hverdagen. Jeg kan skrive ned mine tanker og følelser. Få satt ord på de tingene som svirrer rundt i hodet mitt. Jeg har altfor mange tanker inni hodet mitt. Jeg er også til tider plaget av tankekjør. Da spinner det inni hodet mitt i en vill fart. Og det blir en salig blanding av godt og vondt. Da hjelper det å skrive. Sortere det som skjer. Sette ting i et visst system. Jeg kan kjenne det på hele kroppen at jeg bør skrive. Det hjelper meg til å vite når jeg bør lage innlegg til bloggen. Det er jo ikke alltid at det er like enkelt å skrive så mange innlegg hver dag.

Jeg får rensket hodet mitt. Det har blitt en veldig god terapi for meg. Jeg føler virkelelig at bloggen har hjulpet meg gjennom mange harde perioder. Jeg håper at mine lesere også kan merke at livet går fremover. Det er til tider lite krefter, og en del tungsinn i denne kroppen. Men bloggen er med på å jage de negative tingene lenger vekk. Det er jeg veldig takknemlig for. Uten bloggen vet jeg ikke hvordan jeg kunne fått kommunisert ut mange av mine tanker. Det gikk jo veldig lenge før jeg klarte å starte med bloggen også. Jeg tenkte nøye over det. 

Bloggen har kommet for å bli! Jeg har ingen planer om å stenge den ned. Men kommentarfeltet forblir stengt. Jeg har ikke sterk nok psyke til å takle alle nett trollene. Det er min måte å beskytte meg selv på. Bloggen skal bygge meg opp, og ikke rive meg i fillebiter. Jeg håper at min blogg kan gi et innblikk på en hverdag med utfordringer. Jeg har mine dager hvor alt er tungt og vanskelig. Da er det veldig stor trøst å ha en stor heiagjeng! Bloggen gir meg mange muligheter, og jeg skal formidle mine tanker i lang tid fremover!

Vi blogges!

Jeg skal få det til!

Det er spennende å jobbe seg frem mot nye mål! Jeg har alltid likt å jobbe for å oppnå resultater. Men nå er det annerledes. For nå forsøker jeg virkelig å lage noe helt eget. Med egen blogg og WeLG Foredrag. Det er veldig viktig for meg å få dette til. Jeg vet at det kommer til å kreve masse tid og energi. Jeg må tenke langsiktig, og ikke forhaste meg. Det er viktig med små skritt mot målet. Jeg har nå jobbet meg frem til flere delmål. Da merker jeg en stor glede. Det er veldig godt å ha noe helt eget. Noe som egentlig bare er mitt. Tenk om jeg virkelig klarer å få dette skikkelig til!

Jeg er i en viktig prosess akkurat nå. Det gjelder å ta de valgene som er riktig for meg akkurat nå. Samtidig må jeg ha en veldig langsiktig plan. Jeg er iblant veldig usikker på egne ferdigheter. Men så hender det igjen og igjen at jeg imponerer meg selv. Hvis jeg bare våger, så oppnår jeg nemlig veldig mye. Det er viktig ta de sjansene som kommer, og velge hvilke mål jeg skal nå aller først! Jeg har bloggen min, og den kommer til å fortsette. Jeg håper at det blir flere lesere etter hvert som jeg blir mer synlig i tiden som kommer.

Det handler ikke om å bli rik! Det handler om å kunne ha sin egen plattform. Få lov til å drive med formidling. Jeg vil så inderlig gjerne få være en kvinne som våger og vinner! Jeg skal nemlig vise meg selv at jeg er god nok akkurat slik som jeg er! Det handler ikke om å imponere en hel  verden. Men om å bidra på min egen måte, og i mitt eget tempo. Jeg er veldig klar over at min helse setter visse begrensinger. Det må jeg bare leve med. Men det skal ikke få lov til stoppe meg! Jeg må bare finne mine egne veier, og bruke litt lenger tid.

Jeg føler meg ganske sikker på at det kommer til å ende godt! Jeg har pågangsmot, og en stor heiagjeng. Jeg våger å være synlig, og ta litt plass i det offentlige rommet! Da vil jeg få muligheter etter hvert. Jeg ser virkelig frem til 2018! Det skal bli et spennende år for meg, bloggen og WeLG Foredrag!

Vi blogges!

De uventede klemmene er de beste!

Noen ganger skjer der ting som jeg ikke forventer. Det skjedde i helgen. Jeg fikk en varm klem fra et menneske som jeg ikke forventet det fra. Det var veldig godt og sterkt. Jeg ble lettet og glad. Jeg fikk en følelse av en omtenksomhet og varme som jeg ikke nødvendigvis kunne regne med å få. Jeg blir veldig glad når jeg opplever slike ting. For jeg tar ikke noen ting for gitt. Det har skjedd så mange ting i livet mitt. Det har resultert i at noen har vendt ryggen til meg, og det aksepterer jeg. Men jeg kan ikke unngå å merke at det gjør vondt. Iskalde blikk er ikke kjekke å få. 

Men når man får en varm og god klem, ja da blir jeg veldig takknemlig og glad! Det gjør meg glad å se at andre personer vil gi meg den varmen. Det er veldig vanskelig å takle at det vonde iblant. Så da er det ekstra godt når man blir overrasket på en positiv måte. Denne klemmen som jeg fikk i helgen, var en slik opplevelse. Jeg forventet det ikke, og det ble en fin opplevelse for meg personlig. Det er mange følelser i sving hos meg. Men de gode tankene og følelsene fikk en fremgang der og da. Jeg vet at det ikke er en selvfølge å bli vist varme og respekt.

Gi en klem til noen som trenger det! Det kan godt hende at du faktisk hjelper dette mennesket mer enn du tror. Når man har mange utfordringer i livet, så betyr omtanke veldig mye. Det er ikke alle som liker klemmer, så ikke bare kast det over dette mennesket! Men hvis du kjenner at det er riktig for dere begge, så ikke nøl! Jeg tror at vi mennesker kan hjelpe hverandre mye i hverdagen dersom vi ser hverandre. En hjelpende hånd kan gjøre en forskjell for et menneske som trenger det!

Vi blogges!

Jeg tar en dag om gangen!

Jeg kjenner at jeg er ganske sliten for tiden. Det er veldig mye som har skjedd de siste månedene. Jeg har opplevd veldig mye som er spennende og kjekt. Jeg har møtt veldig mange nye mennesker, og fått nye vennskap. Det er utrolig gledelig for meg å oppleve. Men det har også kostet meg krefter. Jeg merker at kroppen min trenger en rolig julefeiring sammen med de som jeg er glad i. Det skal jeg få. Jeg er veldig heldig. Jeg har derfor tatt noen grep, og tar en dag om gangen. Jeg har fortsatt noen avtaler, men har roet ned tempoet betraktelig. Det var helt nødvendig for meg akkurat nå.

Jeg er veldig glad i livet mitt! Selv om det til tider er veldig krevende å stå i det, så har jeg likevel en veldig positiv utvikling. Jeg er også i gang med å jobbe frem mine egne prosjekter. Det gjør meg spent og glad! Jeg utfordrer meg selv slik at det oppstår ny mestring. Jeg er veldig takknemlig for den erfaringen livet gir meg. Det er nemlig slik at jeg skal bruke den til noe fornuftig og viktig. Jeg graver meg ikke ned i gammel dritt. Men jeg bruker mine erfaringer til å hjelpe andre mennesker som trenger det. Det er en viktig oppgave som hjertet mitt elsker.

En dag om gangen holder i massevis! Det er viktig å kunne ta en ting om gangen. Være tilstede i øyeblikket, og nyte det som er positivt i livet. Jeg har lært meg dette på den harde måten. Gledene blir så uendelig mye større enn før! Når man har erfart mange vonde ting i livet, så betyr glede så utrolig mye mer. Jeg jobber meg fremover med små skritt. Det er viktig å ikke ta alt litt for kjapt. Jeg skal skynde meg langsomt. 

Vi blogges!

Jeg ble helt utslitt!

Vi dro på en liten dagstur til Egersund i går. Rett og slett for at minstemann skulle få gå i julebyen, og vi ville levere julegaver. Vi har tenkt oss en tur til Egersund på lille julaften, men dersom været blir skikkelig dårlig så orker vi ikke det. Så dermed var det greit å få levert og hentet det vi trenger. Vi hadde en veldig fin dag sammen med min familie. Vi fikk kommet oss gjennom julebyen og sentrum på en ok måte. Det ble handlet masse godsaker, og julen kan bare komme! Det er kjekt å se gleden hos de små når det kommer til julen!

Vi dro hjem til mine foreldre etterpå, og spiste der før vi dro hjemover igjen. Jeg presser meg selv veldig når jeg besøker Egersund, og det fikk jeg virkelig kjenne på veien hjemover. Jeg begynte å verke noe veldig i armer og føtter. Det er typisk når adrenalin skal ut av kroppen min. Jeg fikk tatt smertestillende i bilen, og så sovnet jeg et lite kvarter. Jeg var fullstendig utslitt i hele går kveld. Det var vanskelig å finne energi til å lage taco. Men vi fikk kost oss sammen her hjemme. Jeg havnet på sofaen resten av kvelden.

Jeg sov som en stein om natten. Kropp og sjel var helt ferdig. Det var veldig vanskelig å komme seg opp av senga. Men det måtte jo til. Nok en gang har en Egersund tur virkelig gitt kroppen min skikkelig juling. Men jeg trøster meg med at selve besøket gikk fint, og jeg fikk mange klemmer. Det er også ganske gøy for meg å merke at folk nesten ikke kjenner meg igjen! Jeg har tydeligvis forandret meg veldig mye! Jeg fikk veldig masse ros og gode ord. Det gjør meg glad i hjertet mitt!

Vi blogges!

Gleder meg til å holde foredrag!

Nå er jeg i full gang med å planlegge foredrag som jeg skal ha på Mental Helse Vest Agder sin fagdag om kort tid. Jeg skal få lov til å prate om Post Traumatisk Vekst! Det er et spennende tema som jeg har mange tanker om. Jeg har jo en del erfaring på dette området selv, og jeg gleder meg til å dele det med en fin gjeng! Jeg er alltid ganske spent før jeg holder foredrag, men jeg gleder meg aller mest. Det er veldig viktig tema, og det er mange ting som blir viktige for meg å ta med. Men jeg skal holde det enkelt og forståelig. Jeg er ikke noe stor fan av masse fremmedord!

Det er utrolig spennende å jobbe med foredrag! Det er noe som jeg virkelig brenner for, og det gir meg en mulighet til å formidle mitt budskap. Jeg trenger jo også å få trent på dette, da jeg virkelig drømmer om å kunne ha det som levebrød på lang sikt. Jeg lærer mer og mer for hver eneste gang. Jeg har vært veldig heldig til nå, og fått flotte tilbakemeldinger. Det er jeg evig takknemlig for, og det gir meg selvtillit til å satse på dette! Jeg er veldig glad for at det føles så riktig for meg å holde på med dette. Jeg merker at det er en hjertesak.

Nå gjelder det å finne frem de bildene som jeg vil bruke, og så må jeg ha noen få stikkord. Ellers så skal jeg snakke fra hjertet mitt. Det pleier å fungere veldig fint. Jeg gleder meg til å holde foredrag for Mental Helse Vest Agder sine medlemmer. Når fagdagen er overstått skal vi kose oss med julebord om kvelden! Det blir kjekt!

Vi blogges!

Jeg må ofte legge meg selv til lading!

Det er ganske utfordrende å ha kroniske sykdommer. Hver eneste dag må jeg ta hensyn til mine smerter og min utmattelse. Jeg blir nemlig veldig sliten etter kort tid. Jeg kan jobbe veldig bra, men så er det plutselig veldig tomt for krefter. Da må jeg legge meg selv til lading på sofaen i stuen. Jeg sover som regel ikke på dagtid, men jeg må strekke ut kroppen min ganske mange ganger i løpet av en dag. Det er faktisk veldig viktig at jeg gir meg selv noen minutter innimellom avtalene. Jeg kan ligge på sofaen og jobbe. Det hender at jeg leser eposter eller skriver blogg. Men jeg lytter aller mest på musikk, og roer ned hodet mitt. Jeg forsøker å senke farten på den indre motoren som alltid jobber!

Jeg har revmatiske lidelser. Da blir man fortere sliten. Det har tatt meg ganske lang tid å innfinne meg med situasjonen. Jeg er fortsatt ganske trist fordi det er blitt slik. Men jeg skal ta godt vare på meg selv fremover. Da må jeg ta noen hvilepauser på sofaen i løpet av dagen. Noen ganger er det umulig å ikke bli sur og frustrert over dette. Jeg blir liksom ganske rasende på min egen helse iblant. Det hjelper absolutt ingenting. Det er bare dumt, og bortkastet energi! Jeg vil veldig gjerne klare mest mulig, og være en veldig driftig dame. Det går ikke.

Jeg trenger påfyll av energi oftere enn andre. Men jeg er jo fortsatt frisk nok til å gjøre litt. Det er min trøst når tungsinnet kommer over meg. Jeg er som regel smilende og blid. Det som er vanskelig gjemmes hjemme. Men jeg innrømmer glatt at det noen dager er rimelig dritt å være syk. Jeg skulle svært gjerne vært helt frisk og rask. Men livet har tæret på meg. Det har satt sine spor. Belastningen har vært altfor stor. Slik er livet. Jeg skal forsøke å gjøre det beste jeg kan likevel!

Vi blogges! 

Jeg tar min del av ansvaret!

Jeg har gått gjennom store deler av livet mitt i mine terapi timer de siste årene. Jeg har fått hjelp til å sortere alt som har skjedd, og jeg jobber meg gjennom hvert eneste traume. Det er en vanskelig prosess, og det tar veldig lang tid. Men det er helt nødvendig å komme til kjernen av mine utfordringer. Det er veldig lettvint å legge all skyld over på andre personer eller omstendigheter. Men jeg har valgt å ta min del av ansvaret. Jeg vet at det er blitt gjort valg som ikke var bra. Det må jeg leve med, og det kan til tider være veldig vanskelig og sårt. Men for meg er det viktig å rydde skikkelig opp i det som var galt, og finne en ny vei videre. Heldigvis er jeg veldig godt i gang med den prosessen nå.

Men det har kostet meg mange år og mange tårer. Det har vært veldig mye fortvilelse underveis. Jeg er likevel veldig klar på at min del av ansvaret skal tas! Jeg kan ikke komme bort fra at det har gått en del skeis i livet mitt. Det blir helt feil å tro at jeg ikke har gjort noen feil selv også underveis. Men jeg skiller mellom det ansvaret som er mitt, og det som er påført oss av andre omstendigheter. Jeg skal ta den delen som er min, men plassere resten på riktig plass. Det har vært en stor prosess. Jeg har kjent på veldig mange følelser underveis. Det har virkelig tæret på meg. Jeg bærer på en stor sorg som ingen kan ta fra meg. Altfor mange år har blitt ødelagt underveis.

Livet er full av lekser å lære! Jeg har fått kjenne på den vonde siden av livet, men har kommet meg velberget gjennom det. Jeg har store arr på sjel og kropp. Men jeg er fortsatt her, og jeg kan gjøre mye bra! Det har ikke fått knekke meg helt. Jeg skal aldri tenke at dette klarer jeg ikke. For etter å ha kommet meg gjennom en slik krise i livet, så tror jeg at det meste kommer til å gå bra. Jeg vet at jeg er veldig sterk! Jeg kan kjempe når det virkelig behøves. Selv om jeg angrer på veldig mange valg, så har jeg likevel tatt noen veldig gode valg også. Det gjør meg faktisk veldig stolt!

Vi blogges!

Jeg har en god følelse!

Jeg har mange mål som jeg jobber for å oppnå. Jeg vet at noen av dem kommer til å bli krevende. Men det er jo litt av  spenningen med livet. For man må noen ganger gå noen ekstra runder før man kommer dit man vil. Jeg vet med sikkerhet at det vil ta meg en stund. For jeg har ikke helse til å holde et veldig høyt tempo. Da er det best å skynde seg langsomt. Men jeg har en veldig god følelse! Jeg føler meg trygg på at det går riktig vei. Jeg forsøker å finne en vei som er god å gå. Det er krevende, men jeg vet at det vil lønne seg tilslutt for meg også.

Jeg forsøker å skaffe meg mer kunnskap. Jeg deltar på webinar som flinke folk holder på sosiale medier. Det er en fin måte å lære masse nytt på, og det koster meg ingenting økonomisk! Jeg trenger mer kunnskap om markedsføring, og formidling. Det er veldig kjekt å kunne lære det her hjemme. Jeg kan til og med ligge på sofaen samtidig dersom kroppen min streiker! Jeg har lært en del om video, men har ikke kommet skikkelig i gang med jevnlige oppdateringer. Det er rett og slett litt mangel på energi som har holdt meg tilbake! Men det er absolutt noe som jeg skal jobbe videre med!

Jeg håper å kunne ta noen flere nettbaserte kurs etter hvert. Men alt koster, så det må jeg spare opp til først! Jeg er veldig klar for å oppnå nye resultater, og da er det viktig å tilegne seg den kunnskapen som behøves. Jeg har jo en grunn utdanning som handler om salg og service. Jeg kan derfor en del om salg, og bruker den kunnskapen for å selge meg selv inn som foredragsholder. Men jeg trenger mer kunnskap, og må oppdatere meg på de mulighetene som finnes innenfor sosiale medier. Jeg ønsker å nå veldig mange samtidig som lommeboken er ganske slunken. Da er det viktig å være smart!

Det er spennende for meg! Jeg elsker å ha slike prosjekter. Det gir meg energi, og jeg merker at det hjelper på min selvtillit. Det er nemlig veldig viktig for meg å kunne bidra i samfunnet. Jeg er jo så mye mer enn en pasient. Jeg håper at Dere heier meg videre, og hjelper meg på veien!

Vi blogges!

Ta meg som jeg er!

Jeg er meg selv på godt og vondt. Det er mulig å være glad i meg, og det er også en mulighet å mislike meg. Jeg kan aldri klare å gjøre alle fornøyde til enhver tid. Slik er det for oss alle sammen. Vi har plusser og minuser. Men jeg håper jo at jeg er en ok person. Det er jo slik at mange ting har endret seg i mitt liv de siste årene. Jeg har tatt viktige og vanskelige valg. Men det har ført meg og familien min på riktig spor. Vi har kommet oss gjennom mange ting, og er i ferd med å få et godt fundament her i Mandal. Men jeg kan ikke nekte for at disse årene har satt sine spor i meg. Jeg har fått erfare mange oppturer og nedturer underveis. Jeg takler veldig mye etter hvert, men har noen ting som hemmer meg i min hverdag. 

Jeg kan ikke late som om at alt er fint. Selvfølgelig har jeg dager og stunder som virker helt håpløse. Når traumene herjer med meg, og jeg reagerer sterkt på ting som andre ikke skjønner. Da er jeg ikke særlig høy i hatten, Det er veldig tøft å leve med. Men dere får ta meg som jeg er. Det er helt frivillig å følge meg, og jeg er veldig glad for at så mange velger å henge med meg på sosiale medier! Jeg er et følelsesmenneske, og det bærer bloggen preg av. Dere får følge meg i min hverdag, og kjenne på mine tanker og følelser. Jeg er syk, men likevel såpass frisk at jeg kan gjøre dette på en riktig måte. Jeg deler ikke alt, og jeg har mine egne grenser.

Jeg er meg selv, men er likevel i endring! Det er spennende å se hvor dette ender. Jeg har en veldig god følelse, og tror at det vil løse seg for meg etter hvert. Jeg har et håp om å kunne bidra litt på min egen måte, og jeg skal jobbe meg sterkere! Jeg trenger fortsatt å bli sterkere i kropp og sinn. Det må bygges et enda sterkere fundament. Jeg kan nemlig enda bli ganske skjelven i beina dersom det blir for mye. Jeg må bare prøve og feile!

Jeg vil så gjerne være en god venn!

Vennskap er veldig viktig. Det er en egen form for kjærlighet. Når man finner kjemi med et annet menneske, og kan prate fritt. Det er en veldig god følelse, og jeg er veldig glad for mine venner. Det har jo tatt sin tid å finne dem, men jeg har vært veldig heldig! Jeg har fått nære og gode vennskap, og det gir meg veldig mye. Men jeg vil jo også være en god venn tilbake. Jeg ønsker også å være der når de trenger det. Jeg er veldig opptatt av at man skal gi omsorg. Men noen ganger blir mine egne utfordringer litt for store, og jeg strekker ikke helt til.

Det er ikke alltid jeg kan være fysisk tilstede. Men jeg kan sende meldinger eller prate i telefonen. Og hjemmet mitt er alltid åpent. Jeg har stor respekt for de som velger å ta meg inn i privatlivet sitt. Det er en veldig stor tillitserklæring, og jeg blir varm om hjertet. Å føle seg inkludert er veldig stort for meg. Jeg har fått erfare at man kan finne nye vennskap i voksen alder. Men jeg skal ærlig innrømme at jeg savner noen vennskap som jeg hadde tidligere. Livet er en reise, og man vet ikke alltid hvor den ender. Jeg har startet helt på nytt igjen, og det er både godt og vondt.

Jeg håper at jeg er en god venn! Men jeg må jobbe med meg selv. For jeg er jo så inderlig redd for å bli avvist. Det sitter i ryggmargen min. Men jeg gleder meg til å tilbringe tid sammen med mine venninner fremover! Det gir meg masse positiv energi, og jeg har noen jeg kan diskuterer ting sammen med. Det er deilig å kunne rådføre seg med venninner som jeg stoler på! Jeg er glad i hver enkelt av mine venner!

Vi blogges!

Jeg gleder meg til 2018!

Vi er snart ferdige med 2017. Ett nytt år venter på oss om ikke mange ukene. Jeg kjenner at jeg gleder meg til å starte på 2018! Jeg har så mange kjekke og spennende ideer til det neste året, og jeg gleder meg veldig til å jobbe mot de målene som jeg har satt meg. Jeg vet allerede at jeg kommer til å bli mer synlig, og jeg forbereder meg mentalt på å takle flere tilbakemeldinger. Jeg må nemlig forberede meg mentalt på veldig mange ting. Jeg skal være komme i et stort, norsk magasin. Det vil bli lest av veldig mange mennesker. Jeg er veldig spent på hva som kommer i kjølvannet av den reportasjen. Jeg er i hvert fall klar for å gjøre mitt beste på min egen måte.

Det er godt å se fremover! Det ligger så mye som vi ikke vet. Vi kommer til å få mange gode opplevelser. Når de vonde periodene kommer, så skal vi tenke tilbake på hva som hjalp oss sist gang. Da vil vi komme oss gjennom dette også. Jeg har mange forventninger til det nye året, og jeg håper inderlig at det blir et godt år for oss. Jeg håper å komme en del videre med mine prosjekter. Jeg vil veldig gjerne kunne se tilbake på året, og vite at det fikk fremover. Da må jeg være innstilt på å ta de stegene som behøves. Jeg vet allerede nå om spennende ting som skal skje, og jeg skal få lov til å drive med formidling!

Jeg er glad i livet mitt! Det har virkelig kommet seg veldig i løpet av dette året her. Jeg håper at fremgangen fortsetter, og at jeg blir enda mer stabil. Jeg har brukt dette året til å bli litt mer kjent med meg selv på godt og vondt. Jeg har en kronisk syk kropp som jeg forsøker å finne ut av. Og den mentale biten jobbes med hver eneste dag. Det har gitt resultater, og jeg føler meg som en annen person i dag. Jeg er i ferd med å finne meg selv, og det er en spennende prosess som fortsetter inn i 2018! Jeg håper at DU blir med på denne reisen!

Vi blogges!

Blir jeg noen gang fornøyd?

Jeg vil veldig gjerne være flink pike. Jeg ønsker å få til veldig mye. Det er i utgangspunktet en veldig fin ting. Men det kan også skape et press som er skadelig for meg. For blir jeg egentlig noen gang fornøyd? Klarer jeg å se at det jeg gjør faktisk er mer enn nok? Slik som jeg kjenner meg selv, så vet jeg at det blir vanskelig. For jeg vil alltid videre! Jeg ønsker alltid å oppnå nye mål. Det er en indre drivkraft som konkurrerer heftig med helsen min. Noen ganger slår helsen knock Out på meg, og da faller jeg litt sammen. Men så kommer jeg meg på beina igjen, og fortsetter så godt jeg bare kan.

Jeg liker å ha prosjekter, og det holder meg i aktivitet. Sånn sett er det jo positivt å være aktiv. Jeg holder meg i aktivitet slik at depresjoner ikke skal få slå rot i meg igjen. Men det kan også gå litt vel langt. For jeg merker på meg selv at jeg ikke helt vil gå inn i det som er vanskelig og vondt. Jeg vil så gjerne si meg ferdig med fortiden, og kun tenke fremover. Men det er komplett umulig å få til. Vi har enda en del i ryggsekken som må sorteres. det tar tid, og det gjør vondt. Jeg er sterk, og hjelper til med det som behøves. Men for min egen del så merker jeg at det blir liksom lettere å skyve det litt vekk i noen perioder.

Men så kommer det mot meg som en flodbølge, og jeg må jobbe hardt for ikke å synke. Det er liksom ikke så lett å slippe unna disse traumene. Jeg jobber iherdig, men de fanger meg igjen og igjen. Det er en evig kamp, og jeg blir liksom ikke fornøyd med meg selv. Sannheten er at jeg ikke kan styre alt dette selv om jeg ønsker det. Skadene er for store. Jeg har fått varige men, og jeg må jobbe meg gjennom det resten av livet. Det er snakk om altfor mange år med vonde opplevelser. Kroppen kan bli mindre redd etter hvert, men det sitter likevel i ryggmargen min. 

Jeg må innfinne meg med det. Det kommer til å ta lang tid. Og jeg må la meg selv være glad og fornøyd underveis. For jammen har jeg jobbet veldig hardt med dette. Jeg er alltid på jakt etter å nå nye mål. Jeg tror det redder meg fra mye tungsinn. Det gir meg påfyll av energi. Jeg glemmer det vonde litt iblant, og det gjør så godt. Men jeg er ikke sikker på om jeg noen gang blir helt fornøyd!

Vi blogges!

De vanskelige dagene gjør meg sterkere!

Jeg har faktisk mye å takke de vonde dagene for. Det høres sikkert veldig merkelig ut. Men det er faktisk sant. Jeg har lært utrolig mye av de vonde dagene. Jeg har funnet krefter inni meg selv som jeg ikke ante eksisterte. Jeg har lært meg selv å kjenne på en beinhard måte. Nå vet jeg hva som virkelig bor inni meg, og jeg vet at jeg kommer oppreist ut av det aller meste! Det er en veldig verdifull erfaring.  Det gjør meg faktisk veldig trygg. For jeg føler at jeg har vært gjennom veldig smertefulle opplevelser, og likevel er jeg faktisk her! Det gjør meg ikke til et supermenneske. Men det gir meg en veldig trygg plattform å stå på i fremtiden!

Jeg er stolt over meg selv! Det er ikke få ganger jeg har grått meg i søvn, og tenkt at livet ikke kom til å bli bra. Men jammen meg tok jeg grundig feil på det området! Heldigvis ville livet by på veldig mange kjekke utfordringer til akkurat meg! Jeg er veldig klar over at min kamp ikke er over. Men jeg er mye sterkere nå enn før. Jeg vet at jeg kommer meg gjennom det som måtte skje. Noen ganger vil jeg falle sammen. Men så reiser jeg meg igjen, og går videre. Det er veldig godt å vite. Da blir man ikke så veldig redd. Det blir enklere å våge å leve! Ta de sjansene som kommer min vei. Det har jeg blitt veldig god på, og det fører meg ut i verden! Det er ikke godt å vite hva som kommer, men jeg føler meg sikker på at ting vil ordne seg tilslutt!

Vanskelige tider er altså gode å ha i bagasjen! Da blir gleden så uendelig mye større på de gode dagene. Jeg nyter øyeblikkene på en helt annen måte nå. Det er viktig for meg at vi tillater oss å være glade. Nyte det som kommer mot oss av positive opplevelser. Jeg har lært utrolig mye, og jeg forsøker å bruke det jeg har lært til å hjelpe andre mennesker!

Vi blogges!

Skjuler jeg sykdommene mine med sminke??

Jeg har tatt tak i eget velvære, og legger ned mer fokus på eget utseende. Jeg gjør ikke det for å skjule at jeg er syk! Jeg lever med kroniske sykdommer, og har smerter hver eneste dag. Jeg lider av revmatiske sykdommer som noen ganger kan få meg rett på sofaen. Jeg har en psykisk diagnose som skaper trøbbel rett som det er. Men er det da galt å fikse seg litt ekstra? Kan man passe på sitt eget utseende, og likevel ikke være et glansbilde? Ser jeg for frisk ut?

Det er faktisk noen mennesker som mener at jeg ikke bør se så "vellykket" ut! Men jeg mener at det blir helt feil! Jeg føler nemlig at det er ekstra viktig for meg å kunne stelle godt med meg selv når jeg faktisk er syk. Det gjør nemlig at jeg føler meg bedre til tross for min helsetilstand! Jeg kommer mest sannsynlig til å alltid være syk. Jeg har etter hvert nesten mistet tellingen på alle diagnoser som har kommet min vei. Men da føler jeg det er ekstra viktig å gjøre det beste jeg kan utav min situasjon. Jeg ønsker ikke at det skal stå skrevet i pannen på meg at jeg er syk.

Jeg vet at noen alltid vil mene annerledes enn meg. Vær så god. Det er helt tillat. Men jeg nekter å la meg bli nedsnakket på denne måten. Det er nemlig ikke galt å stelle seg, og sminke seg! Jeg kjenner på kroppen min hver eneste dag hvordan det er å leve med kroniske smerter og psykiske utfordringer! Er jeg en dårligere talsperson fordi jeg sminker meg, og legger ut bilder av meg selv? Blir jeg da plutselig så veldig vellykket av den grunn? Blir leppestiften en trussel? I så fall så ber jeg om at de som mener det faktisk leser mine innlegg. For jeg er ikke noe glansbilde. Jeg sliter i min hverdag.

Men jeg har valgt min egen vei! Jeg bruker de verktøyene som gir meg mestring og fremgang. Jeg kommer til å ha dager hvor jeg ikke gidder eller ønsker å sminke meg. Det er helt ok. Men jeg skal i hvert fall ikke slutte med det fordi noen mener jeg blir for perfekt!

Vi blogges! 

Jeg føler meg annerledes....

Noen ganger lurer jeg veldig på om jeg virkelig er meg. For jeg kjenner meg ikke igjen. Jeg har forandret meg veldig mye, og jeg merker at det tar tid å henge med i svingene. Selv om jeg tar steg for steg. Jeg må liksom gjøre en endring, og så trenger jeg litt tid før hele meg forstår hva som skjer. Jeg må liksom bli helt kjent med meg selv på nytt igjen. Det føles merkelig og rart. Jeg vet at jeg har skrevet om dette før. Men der skjer så mye i livet mitt for tiden, så jeg trenger å skrive litt mer om dette. Jeg er i en utvikling som fører meg videre i livet mitt. Som en voksen kvinne. Som mamma og ektefelle. Jeg er i ferd med å finne en gnist som jeg ikke ante eksisterte inni meg.

Mitt hode sliter med å henge helt med. Men jeg pushes videre av meg selv. Jeg kjenner at det jobbes frem en annen dame samtidig som fortsatt er meg. Utfordringen min blir å få de to tingene til å bli ett. Jeg må liksom komme i kontakt med meg selv på en ny måte, og godta at jeg er annerledes nå. Det trenger ikke være negativt i det hele tatt. Jeg trenger bare litt ekstra tid for å bli skikkelig godt kjent med meg selv igjen. Jeg håper at jeg har bevart det som er positivt, og at det blir et menneske som andre kan like. For jeg ønsker å spre godhet og varme rundt meg. Jeg vil være en god venn. Jeg ønsker å sette familien min aller først. Det er mange ting som skal på plass.

Det hender at jeg skjelver litt. For jeg vet liksom ikke helt hvordan jeg skal gripe dette an. Jeg følger magefølelsen min, og tar de stegene som føles riktige. Jeg tenker meg nøye om. Jeg velger ikke så ofte på impuls lenger. Jeg snakker masse med min kjære mann, og vi finner veien sammen. Men jeg jobber veldig mye med egne tanker og ideer. Jeg vil så veldig gjerne få ting til selv, og stå på egne bein. Jeg har en drivkraft inni meg som noen ganger tar pusten fra meg! Jeg forsøker å dempe tempoet litt slik at jeg faktisk henger med selv også.

Jeg er ikke så redd for å by på meg selv. Jeg trenger å dele en del av tankene mine. Det er ikke alltid like enkelt å være meg. Noen ganger skulle jeg virkelig ønske at ting var lettere. Men da ville ikke resultatet blitt det samme. Jeg er takknemlig og glad for alle de gode tingene som fyller mitt liv nå. Jeg kommer til å henge med så godt jeg bare kan. Det er en spennende reise for meg!

Vi blogges!

Der er mange som gruer seg til jul!

Det er veldig mange mennesker rundt oss som ikke gleder seg til jul! Mange har såre minner fra sin egen barndom, og vil aller helst hoppe over hele høytiden. Andre har opplevd vanskelige ting som gjør julen til en ekstra sårbar tid. Veldig mange har mistet sine kjære gjennom året, og må feire sin første jul uten sin kjære. Det er trist at mange barn opplever misbruk og vold også i høytiden. Men julen kommer mot oss med stormskritt. Hva kan vi gjøre for å hjelpe hverandre gjennom høytiden? Har vi øynene oppe, og virkelig ser hvordan vår venn eller nabo har det?

Vi kan være en venn. Vi kan gjøre noe koselig sammen. Man kan ta et lite besøk, eller invitere vedkommende hjem. Små ting som kan gjøre en stor forskjell. For det handler om å vise omsorg og forståelse. Respektere at man kommer seg gjennom dette på ulike måter. Jeg forstår at noen finner alt dette jule presset veldig vanskelig. Det er liksom en uskreven regel at alle skal like julen! Men slik er det faktisk ikke. Det er ikke alle som finner julefreden. For noen blir faktisk disse dagene ekstra vanskelige å komme seg gjennom. Det viktigste vi kan gjøre, er å vise forståelse og respekt.

Vi kan ikke ta bort alt det som er vondt og vanskelig! Men vi kan hjelpe hverandre. Vi kan være tilstede for et annet menneske. Bry oss litt ekstra om hvordan naboen har det. Prate litt med ungene som er rundt oss. Spre litt godhet og varme i denne kalde årstiden. Det er viktig at vi ikke glemmer det. Vi må ikke bare drukne i julehandel og julemat. Livet er til tider svært vanskelig for veldig mange mennesker. La oss spre litt ekstra godhet!

Vi blogges!

Julepynten er kommet på plass!

I løpet av få timer på søndag fikk vi pyntet huset til jul! Jeg husker veldig godt fra år til år hvordan pynten skal være, så det går egentlig veldig kjapt for meg å pynte til jul! Hver ting har sin faste plass, og jeg er like glad hver eneste gang vi er ferdige med det. Jeg er nemlig ikke så veldig glad i å pynte, men akkurat til jul så må jeg også gjøre en innsats for å få julestemning. Vi har fått frem all pynten utenom juletreet. Det har vi tradisjon på at vi pynter rett før julen starter for alvor! Men vi har fått hengt opp lys utenfor, og det er alltid veldig koselig!

Det er veldig viktig for hele familien at vi holder alle tradisjoner ved like! Jeg er derfor ekstra opptatt av å lage det så koselig som mulig i denne adventstiden. Ungene har fått inn egne adventsstaker i sine vinduer, og det liker de veldig godt. Ellers så har jeg fokusert på å pynte litt etter ulike tema. Vi har en egen plass for stallen og alle englene våre. Det er liksom et eget symbol på julen for oss. Det er alltid litt høytidelig å ta frem selve stallen. Det minner meg veldig om hvorfor vi feirer julen!

Nå skal vi bruke de neste ukene på å komme i skikkelig julestemning! Jeg ser frem til en rolig feiring her hjemme i Mandal. Det skal bli deilig når vi endelig kommer frem til selve julen. Jeg håper at de ukene vi har nå i adventstiden blir fylt med koselige minner og opplevelser. Jeg skal i hvert fall i gang med å lage julekaker og julesnop!

Vi blogges!

Bloggen er bare min!

Det er ikke så veldig mange ting ikke vil dele med andre. Men bloggen er kun min. Det er ikke aktuelt for meg med noen gjesteinnlegg her på bloggen min. Jeg føler nemlig at min blogg er så personlig. For den er en viktig del av min terapi, og jeg bruker den som min egen stemme. Jeg har tatt mange valg når det kommer til det å ha en blogg. Jeg har satt mange av de reglene selv, og en del sammen med min familie. Det har vært helt nødvendig for å kunne skrive en slik blogg. Jeg ønsker ikke at andre skal bli eksponert så mye her.

Jeg skriver om mammarollen fordi den er en veldig viktig del av meg. Men jeg velger å ikke publisere bilder eller navn på mine barn. Jeg ønsker ikke at der skal florere tusenvis av bilder av dem på internett. Jeg er veldig stolt over ungene mine, men det føles ikke riktig å eksponere dem her på bloggen min. Det var et av de viktigste punktene som vi ble enige om her hjemme. Min kjære mann har vært avbildet her etter samtykke et par ganger. Men stort sett så slipper han å være her. Det er jo greit for ham at jeg skriver blogg, så det føles veldig godt. Men jeg publiserer aldri bilder av ham uten tillatelse.

Det er min personlige blogg. Jeg trenger å ha en slik plattform. Så den er det jeg som bestemmer over. Jeg diskuterer kanskje noen tema med min kjære mann før jeg publiserer. Men ikke så veldig mange. For jeg er voksen, og tar egne valg i forholde til hvor mye jeg vil dele av egne erfaringer. Det er likevel veldig godt å ha en diskusjonspartner dersom jeg føler behov for det. Vi snakker sammen om alt mulig uansett, så bloggen er også et tema iblant. Jeg er veldig glad i bloggen min, og liker å skrive. Så den kommer til å bli med meg videre i min hverdag! Jeg håper at Du også blir med på ferden!

Vi blogges! 

Jeg får så mye ros!

Jeg er utrolig takknemlig for alle Dere som sender meg flotte kommentarer! Jeg mottar også personlige meldinger som varmer hjertet mitt veldig. Det er stort for meg at så mange mennesker gir meg komplimenter i hverdagen min. Jeg har kommet en lang vei, og det er mange ting som har endret seg. Jeg blir nesten sjokkert selv når jeg ser på gamle og nye bilder. Det har vært en lang prosess, men jeg føler meg mye bedre nå. Det er en større glede og trygghet inni meg nå. Jeg har kommet meg gjennom mange utfordringer, og klatret over mange hinder underveis.

Det er rart å se seg selv på bilder for tiden. Det er rett og slett et annet menneske jeg ser på bildene. Det gjør meg stolt og glad. Jeg føler meg friskere enn på lenge, og jeg mener selv at velvære gjør meg godt. Jeg tar mye bedre vare på meg selv, og det har Dere lagt merke til! Det er en ny verden som venter på meg. For jeg ser så annerledes på veldig mange ting. Det er blitt en annen forståelse inni meg. Jeg gir meg selv lov til å kose meg! Det var rett og slett på høy tid å kvitte seg med mange vonde tanker.

Det er utrolig deilig! Jeg gleder meg over de dagene som er bra! Dere skal vite at jeg leser hvert eneste ord som blir skrevet til meg. Jeg forsøker å takke alle sammen, for jeg mener det er riktig å vise min takknemlighet. Å få så mye ros er overveldende på mange måter. Jeg har beina godt plantet på jorden, men samtidig nyter jeg det lit også! For etter så utrolig mange år med hets på grunn av kropp og utseende, så er det herlig å få gode ord!

Vi blogges!

Jeg tok hensyn til kroppen min!

Jeg har tatt det veldig med ro de siste dagene. Kropp og sjel var veldig sliten. Jeg hadde et stort behov for å roe helt ned, og bare ta vare på mine nærmeste. Jeg merket at det var på full fart mot en ny depresjon, og dit vil jeg ikke komme. Jeg var bare helt nødt til å dra i nødbremsen, og stoppe opp litt. Det har vært nyttig og helt riktig av meg å lytte til kroppen min. Jeg har fått mulighet til å hvile, og jeg har slappet godt av. Det har gitt meg ny energi, og jeg kjenner at humøret er på plass. Det er ikke så lett å forutsi når slike reaksjoner kommer, men jeg har lært at jeg ikke kan ha det så travelt som dette. 

En ting var at min kalender ble for full. Men så skjedde der mange ting som jeg ikke kan skrive mer om her. Jeg var nødt til å ta en del grep, og det kostet nesten det siste jeg hadde av krefter. Men jeg stod i det der og da. Men det kostet, og jeg ble helt tom. Da var det bare en ting å gjøre. Gi fra seg ansvar, og ta en velfortjent pause der og da. Jeg er helt sikker på at det var viktig for meg. Jeg har nemlig ikke en helse som alltid spiller på mitt lag! Men nå føler jeg meg sterkere, og er veldig klar for å ha en fin adventstid!

Det er litt dumt å få slike smeller. Og at jeg kanskje burde visst at dette ikke kom til å gå. Men slik er jeg altså skrudd sammen. Jeg vi så inderlig gjerne bidra, og noen ganger blir det litt vel mye. Jeg tar ansvaret selv, og vet at det var mine valg. Da er jeg i hvert fall stolt over at jeg tok grep, og tok vare på meg selv!

Vi blogges!

Å finne seg sjæl!

Vi forandrer oss veldig i løpet av et liv. Der kommer utfordringer og opplevelser som gir oss ulike erfaringer. Vi formes etter hvert som livet skrider frem. Jeg er veldig forandrer de siste årene. Heldigvis til det bedre, og jeg har det veldig trygt og godt. Det har tatt veldig lang tid å finne meg selv, og jeg vet ikke om jeg noen gang kommer helt i mål. For vi kommer til å forandre oss etter hvert som årene kommer på. Men akkurat nå så har jeg det veldig fint, og jeg er på en god plass i livet mitt. Det er veldig mye som er godt og lunt i livet mitt, og det gjør meg endelig trygg.

Jeg har fortsatt kroniske smerter. Jeg lever fortsatt med angst. Men likevel så har livet mitt blitt bedre. For jeg har jobbet meg gjennom mange prosesser innvendig. Jeg er veldig klar over at det vil komme veldig mye som vil utfordre meg gjennom livet. Men nå er jeg i bedre stand til å takle de tingene som kommer. Jeg vet at jeg kommer til å gå på trynet noen ganger. Men jeg vet også at jeg er i stand til å reise meg igjen relativt raskt. Det er både godt og rart å bli kjent med seg selv på nytt. Jeg har oppdaget mange ting som jeg ikke visste. Det er veldig spennende å våge å leve!

Jeg er ikke noe glansbilde! Jeg har mine svakheter. Men jeg har en glede over livet! Jeg setter så utrolig stor pris på de dagene hvor alt er bra, og jeg føler meg fin. De dagene hvor jeg er god mot meg selv, og gir meg selv lov til å blomstre. Da kjenner jeg at livet er godt å leve! Da gir jeg meg selv en god opplevelse, og jeg får påfyll av selvtillit og selvfølelse!

Vi blogges!

Hva skal jeg gi deg til jul i år?

Hvert eneste år er det samme utfordring! Hva skal man gi til sine kjære til jul? Ungene vokser opp, og er ikke lenger interessert i leker. De ønsker seg ofte bare penger for å spare til kostbare ting. Men man vil jo aller helst ha noen pakker under juletreet. Det er faktisk slik at det blir vanskeligere for hvert eneste år som går. Men vi skal nok finne på noe lurt i år også. Jeg har bare en utfordring som er veldig stor. Hva i huleste skal jeg gi til min kjære mann? Jeg er fortsatt i villrede, men håper at en lur ide kommer frem snart. 

Det er ikke så veldig mange julegaver som skal kjøpes i år. Vi har satt noen regler for hvor lenge vi gir hverandre gaver i familien, så nå er det ikke så mange igjen. Det er godt for lommeboken, men litt kjedelig for julestemningen. Men jeg gleder meg uansett til å feire jul her i Mandal! Jeg elsker å ha det koselig og rolig i julen. Det er deilig å kunne kose seg med masse god mat, og stemningen i huset blir noe eget når julepynten kommer frem. Jeg gleder meg alltid aller mest til å sette opp juletreet, men det kommer ikke frem før lillejulaften her i huset.

Jeg ønsker aller mest å gi glede og kjærlighet i julegave! For vi glemmer så lett de nære tingene når vi drukner i materialistisk påvirkning. Jeg er ikke tilhenger av å bruke for mye midler på gaver, men vi skal likevel kose oss veldig mye! Jeg er glad i julen. Det er en tid hvor kjærligheten kommer tydelig frem, og vi koser oss sammen. Jeg er så utrolig glad i min lille familie! De betyr absolutt alt for meg, og jeg skal nyte julen sammen med dem!

Vi blogges! 

Jeg våger endelig å føle meg fin!

Det er deilig å endelig kunne føle seg fin! Jeg er endelig i stand til å kunne se på et bilde, og ikke gremmes over eget utseende lenger! Det er for meg en veldig stor seier, og det gjør meg veldig glad. For det er veldig vondt når man hver dag snakker seg selv ned. Nå er jeg endelig trygg nok til å gjøre som jeg selv vil! Jeg har tatt frem sminke og øredobber. Jeg kler meg i sterke farger, og har min egen stil. Jeg er så uendelig glad for at jeg endelig kan slappa litt av, og ikke være så veldig selvkritisk hele tiden. Det er godt å kunne ta egne bilder, og faktisk være fornøyd med resultatet!

Jeg er i ferd med å bli glad i meg selv, og det fortjener jeg! Jeg er blitt 40 år gammel, og da er det jammen meg på tide å legge ned hatet mot seg selv. Jeg skal gi meg selv glede og gode opplevelser fremover. For jeg trenger nemlig å fylle opp kvoten med positive tanker! Jeg er ofte veldig sliten, så de dagene hvor jeg blomstrer er veldig viktige for meg. Da føler jeg at dagen min er fin, og jeg kan overvinne absolutt alt! Jeg er i en stor endringsprosess, og det er veldig spennende for meg! Der skjer stadig vekk nye ting, og jeg overvinner flere utfordringer hver dag. Det er fordi jeg endelig føler meg trygg nok til å gjøre nye ting! Det er veldig spennende for meg personlig, og jeg jobber meg gjennom nye utfordringer etter beste evne!

Jeg håper inderlig at den gode følelsen ikke forsvinner igjen! Der kommer vonde dager, men da skal jeg lete frem det gode igjen. Nå er jeg kommet så langt at jeg vet at det skal ende godt for min del! Jeg gir meg nemlig aldri! Jeg vet at det vil kreve veldig mye av meg i årene som kommer, men det skal jeg klare. For gevinsten er så uendelig stor og viktig for meg! Det er deilig å endelig være glad i seg selv!

Vi blogges!

Jeg gleder meg til å få langt hår!

Jeg er i full gang med mange endringer! En av de mest synlige endringene som skjer med meg, er at jeg har latt håret mitt gro! Jeg kan nesten ikke vente til å se hvordan det blir med skikkelig langt hår. Jeg gleder meg til å dulle og style håret mitt. Jeg håper at det blir en fin hårmanke av dette til slutt. Akkurat nå er det jo litt kaotisk, men det kommer seg. Jeg er veldig glad for at min naturlige hårfarge er så fin! Jeg føler nemlig ikke noe som helst behov for å farge håret mitt lenger! Det er deilig å slippe det styret, og det koster jo veldig mye også!

Jeg ser frem til å leke med ulike frisyrer og oppsett av hår! Det kommer til å ta sin tid, og jeg må bare holde ut. Jeg vil ikke sette på løshår. Her skal det være skikkelig og mitt eget! Jeg er veldig spent, og føler allerede at jeg har fått et annet utseende enn tidligere! Jeg har også begynt med større øredobber. Jeg har funnet ut at det passer jeg, og det er kjempegøy! Jeg har jammen meg mye å ta igjen etter disse årene med joggebukse og hettegenser! Jeg føler endelig behov for å stelle meg skikkelig, og være feminin!

Jeg kjenner på en ro inni meg. Det føles riktig å endre på håret mitt etter veldig mange år med kort protestfrisyre! Nå vil jeg heller kose meg med langt hår, og være så feminin som jeg kan klare! For nå føles det helt riktig. Det er det kun jeg som kan kjenne på. Det er uvant for mine nærmeste å se meg med lengre hår og egen hårfarge. Men det får de bare venne seg til! Og jeg får heldigvis masse ros! Det gjør meg skikkelig glad! Jeg var klar for en endring. Nå må jeg bare vente på resultatet!

Vi blogges!

Vil Du følge meg på Snap Chat og Instagram?

Jeg er veldig aktiv på sosiale medier! Det er en viktig del av markedsføringen som jeg kan gjøre for egen blogg og foredragsfirma. Jeg blir veldig glad dersom Du har lyst til å følge meg på Snap Chat. Søk opp mitt navn Wenche Larsen Gundersen, så finner du meg! Jeg vil også veldig gjerne ha flere følgere på min Instagram, som heter WeLG Foredrag! Jeg gleder meg til å komme i nærmere kontakt med mine følgere, og da er det viktig å være med på alle arenaer. Jeg har vært ganske treg i avtrekkeren når det kommer til Snap Chat, men nå er jeg i full sving der også!

Jeg liker å dele. Det er kjekt å følge andre mennesker på sine sosiale medier. Stort sett er det bare hyggelig å få nye venner på sosiale medier. Jeg har endret min Facebook slik at alle mine innlegg er offentlige. Det betyr at man kan lese mine innlegg der selv om vi ikke er "venner". Jeg vil veldig gjerne at mange mennesker skal få lese mine innlegg, og da må jeg gjøre meg selv synlig for Dere! Jeg er blitt veldig glad i bloggen min, og gleder meg til å se hvordan jeg kan jobbe den større og enda bedre i mitt eget konsept. 

Jeg håper at Du søker meg opp på Snap Chat og Instagram! Så kan vi følge hverandre gjennom hverdagen! Jeg gleder meg til fortsettelsen, og håper at vi kan bli en god gjeng som følger hverandre! Jeg er veldig glad for alle meldinger som jeg får, og alle de positive tilbakemeldingene som Dere gir! Det gir meg påfyll av energi og glede! Jeg har funnet en plattform som jeg trives med, og jeg kommer til å jobbe aktivt med dette fremover. Dette kommer til å bli spennende for meg i årene som kommer!

Vi blogges!

Jeg trenger humor!

Jeg er helt avhengig av å kunne le! Jeg trenger å koble av til morsomme ting. For da slipper hjernen min å tenke negativt eller stresse. Jeg hadde ikke klart meg uten vår galgenhumor her hjemme. Noen ganger er jeg veldig glad for at ingen hører på hva jeg og min kjære mann ler av. Vi kan nemlig snu mange vonde ting til noe som man bare må flire litt av. Det tror jeg er en egenskap som har hjulpet oss gjennom de siste årene. Det har vært mange tårer, så det har vært veldig deilig å le litt iblant sammen med ham.

Det er vondt når man ikke orker å le. Da jeg var innlagt ved Dalane DPS i 2014, så gikk der mange uker før jeg lo. Og jeg kan faktisk huske min fysiske og psykiske reaksjon da latteren kom gjennom kroppen og ut av munnen min! Det var en veldig rar og sterk følelse. Man fikk plutselig et håp om at hverdagen ville komme tilbake igjen! Jeg kan huske hvordan magemusklene reagerte. Lattermusklene hadde vært i dvale i veldig lang tid, og jeg måtte vekke dem til live igjen. Jeg lo mens tårene trillet! Det var en veldig merkelig seanse, og legen kom faktisk inn på stuen for å sjekke hva som egentlig foregikk!

I mine mørkeste stunder har jeg sett på Senkveld. Jeg har spesielt likt å se på Senkveld duellene og Camp Senkveld. Det har hjulpet meg til å få le. For det er noe eget med de karene der, og deres rause væremåte. Jeg har kunnet le selv om livet var mørkt og vanskelig. Jeg husker spesielt en kveld jeg var alene i Egersund, og livet var så uendelig vanskelig. Jeg satt i stummende mørke i stuen med nettbrettet i fanget. Jeg fikk frem Senkveld, og jeg begynte å le. Det var så deilig å kjenne på litt latter og humor!

Vi må ikke glemme å LE! Vi må ha det moro og tulle litt iblant. På Snap Chat tuller og leker jeg litt. Jeg trenger å være litt artig iblant. Jeg gleder meg over alle de latterkulene jeg får! Det kommer til å forlenge livet mitt. Jeg håper at Du også klarer å flire litt i hverdagen! Det er godt for hjertet!

Vi blogges!

Jeg presser meg ut av sengen!

Det er veldig fort gjort å bli værende i sengen dersom man er deprimert eller sliten. Men jeg fikk veldig fort beskjed fra min terapeut at det fikk jeg ikke holde på med! Når ungene er gått på skolen skal jeg ikke legge meg igjen i senga, men begynne dagen. Det er noen ganger veldig hardt å klare. For jeg er ofte sliten og trett. Men jeg skal komme meg i dusjen og stelle meg skikkelig hver eneste morgen uansett form. Det er har faktisk en effekt! For de få gangene jeg har sovet videre, så føles det ikke bra resten av dagen!

Jeg har vært streng med meg selv, og gitt meg selv mer velvære. Jeg tar på meg sminke for da merker jeg at hodet mitt tenker annerledes om meg selv. Det er med på å gi meg en god dag. Jeg føler meg finere, og det gir meg en positiv effekt. Jeg er helt sikker på at det kommer til å hjelpe meg videre. For jeg må jobbe veldig aktiv med eget selvbilde. Jeg kan ikke fortsette med å snakke meg selv ned. Det fortjener jeg ikke, og det er skadelig! Jeg skal ta bedre vare på meg selv fordi jeg fortjener det! Hvis ikke mamma fungerer, ja så fungerer ikke vår hverdag!

Jeg har lov til å legge meg på sofaen dersom jeg trenger en hvil i løpet av dagen. Det benytter jeg meg av, og det hjelper for min del. Jeg trenger hvile, men jeg trenger ikke å sove bort hele formiddagen! Jeg tror det er en viktig regel for meg, og mange andre. Vi trenger å komme oss i gang med dagen selv om den er mørk og vanskelig i blant! Jeg er glad for at jeg får konkrete oppgaver. Da har jeg noe eget å jobbe med, og jeg kan se hva som fungere best. Det kan være fristende å legge seg i senga, men det fikser ikke de utfordringene som jeg lever med!

Vi blogges!

Her i Mandal er jeg ikke redd!

Noe av det som jeg elsker aller mest ved å bo her i Mandal, det er at her er jeg ikke redd! Her går jeg rundt i gatene uten å være engstelig for hvem jeg kan møte på. Jeg elsker å tusle rundt på senteret for å shoppe litt, eller bare kikke på diverse ting. Jeg kvier meg ikke for å gå ut. Det var et stort problem for meg når jeg bodde i Egersund. Jeg holdt meg selv innendørs i lange perioder, eller så var det mye angst og redsel når jeg gikk ut. Men da jeg flyttet ned til Mandal, så bestemte jeg meg for å leve fritt. Jeg skulle ikke la gamle vanskeligheter få ødelegge resten av livet vårt! Jeg har lært meg ulike teknikker, og jeg har kommet veldig langt i denne prosessen.Når jeg møter mennesker fra Egersund, så møter jeg dem med hevet hode! Jeg velger å smile, og være høflig.

Men det hender jo dessverre at jeg møter giftige blikk på min vei. Det må jeg nok bare leve med. For noen mennesker ønsker ikke meg godt, og det er bare slik det er. Jeg kan ha det vanskelig etter slike møter, men jeg lar meg ikke knekke! Jeg bor her, og jeg har det utrolig fint. Det er starten på en fremtid som jeg virkelig setter pris på. Jeg har bestemt meg for at det skal bli mange gode år her sammen med mannen min og barna våre! Det er utrolig deilig å kjenne på denne friheten, og at jeg kan puste fritt. det er ikke noe som holder meg tilbake.

Jeg trenger å bo her! Det har gitt meg den fremgangen som jeg håpet på. Det er trygt og godt. Jeg lever i kjærlighet og respekt. De vanskelige dagene kommer vi oss gjennom sammen. Jeg har levd et liv som har satt dype spor i sjelen min. Men jeg har klart å komme bort fra det som var vondt og vanskelig. Det har gitt meg et helt nytt liv som jeg virkelig nyter!

Vi blogges!

Ikke bry deg om hva andre mener!

Jeg vil veldig gjerne bestemme selv! Jeg ønsker ikke at så veldig mange andre enn meg selv skal bestemme over mitt liv. Jeg er veldig glad i å snakke sammen med min kjære mann. Og vi jobber oss gjennom livet sammen. Vi snakker sammen om alt, og vi er enige vår vei videre. Det er det viktigste for meg. Men jeg har et veldig stort behov for å klare ting på egenhånd. Jeg trenger alenetid. Jeg gikk rett fra barndomshjemmet, og over i et forhold som varte i nesten 19 år. Så var jeg singel i kun 7 måneder før jeg ble kjæreste med min kjære ektemann. Jeg har ikke vært mye alene. Jeg er derfor veldig opptatt av å kunne mestre livet selv.

Jeg gjør nok noen ting litt annerledes enn andre. Jeg deler veldig mye, og det er det ikke alle som liker like godt. Det respekterer jeg. Men jeg kan ikke la andre få bestemme over mine valg! Jeg må ta ansvaret helt selv, og velge det som fungerer best for meg og mine nærmeste. Jeg orker ikke lenger å ta hensyn til hva andre mener om meg og mitt liv! Det handler for meg om å være enig med min ektemann, og finne vår vei sammen. Det gjør vi, og vi har det veldig fint sammen. Så får alle andre gjøre det de ønsker uten at jeg legger meg i det. Jeg vil bare få lov til å finne vår vei videre.

Jeg gjør ting på min måte. Jeg vet at det skaper reaksjoner i noen miljøer. Men det lever jeg med på en god måte. For jeg har mine viktige holdepunkter i livet mitt. Jeg har en familie som jeg elsker over alt på denne jord. Og jeg har et stort ønske om å formidle mine tanker og erfaringer gjennom blogg og foredrag! Jeg føler meg veldig heldig som kan følge mine drømmer! Og jeg gjør det på min egen måte1

Vi blogges!

Jeg jobber mot konkrete mål i 2018!

Jeg har brukt en del tid på å tenke over egen situasjon. For jeg har veldig mange ideer, og det kan bli noe mye iblant. Jeg fant derfor ut at jeg måtte jobbe mot noen konkrete mål i 2018. Jeg har tenkt på hva jeg har lyst til, og hva som er mulig å få til. Det er jo ikke alltid at de to tingene stemmer overens. Men jeg mener at man må ha noen konkrete mål å jobbe mot! Det er alltid spennende å legge planer, og se hvor langt man kan klare å komme i løpet av et nytt år. Så jeg tenkte at jeg skulle røpe noen av mine mål for 2018:

1. Jeg ønsker å gjennomføre minst 5 foredrag i løpet av 2018!

2. Jeg ønsker å lede, gjennomføre og oppsummere prosjektet Sommertreff 2018 for Mental Helse Mandal og Lindesnes og våre samarbeidspartnere.

3. Jeg skal skrive ferdig boken min! Ja, du leste riktig! Jeg er i gang med å skrive min egen bok. En blanding av selvbiografi og mestringsverktøysbok. Jeg har ikke landet noen avtale med forlag enda, men jobber med saken! Dette er spennende, vanskelig og utfordrende for meg. Men jeg er kommet godt i gang, og det kjennes riktig å fullføre boken i løpet av 2018!

4. Jeg skal gjennomføre mine oppgaver som Fylkesleder i Mental Helse Vest Agder på best mulig måte. Jeg skal jobbe bra, og delegere ansvar til mine dyktige medlemmer! Jeg gleder meg veldig til å fortsette med denne jobben i 2018!

5. Jeg skal være i fysisk aktivitet 3 ganger per uke. Jeg danser hver mandag, og det bare elsker jeg! Men jeg må også få gjennomført to treninger til hver uke.

6. Jeg skal ha min egen julekonsert med band i desember 2018!

Dette er spennende å jobbe med! Det gjør at jeg må sette meg inn i ting, og være veldig bevisst på mine egne valg. Jeg vil være en kvinne som våger! Jeg håper også på en avklaring fra NAV i løpet av 2018. Det er ikke lett å vente på slike avgjørelser over lang tid.  Men jeg gleder meg til å gjennomføre disse tingene!

Jeg skriver BOK!

Så er det altså slik at jeg jobber med å skrive min egen bok! Det er et prosjekt som jeg har jobbet med en hel stund. Jeg har ikke snakket med så veldig mange mennesker om akkurat dette. For det er en prosess som er til tider veldig vanskelig å komme seg gjennom. Jeg har vært i kontakt med et par forlag. Der er interesse men ingenting er avklart. Så det kan hende at jeg ikke får gitt den ut engang. Men for meg er det en viktig del av min prosess, så jeg har derfor bestemt meg for å skrive den uansett. Jeg må først skrive ferdig manus før forlagene bestemmer seg. 

Jeg skriver en miks av selvbiografi og mestringsbok! Jeg forteller åpent og ærlig om store deler av livet mitt. Men jeg er også veldig bevisst på hva som må holdes privat. Det blir en bok som beskriver mye fra min barndom. Jeg føler meg klar til å dele mine tanker om min oppvekst på et dypere nivå enn jeg har gjort her på bloggen til nå. Det har til tider vært så vanskelig å jobbe med denne boken, så jeg har lagt den vekk i lange perioder. Men jeg jobber meg fremover, og det er i ferd med å bli en veldig sterk og personlig bok. 

Men jeg gleder meg aller mest til å dele med Dere mer om de verktøyene som gir meg mestring! For jeg ønsker å fokusere en hel del på det som har hjulpet meg videre i livet mitt! Jeg er jo faktisk i ferd med å få et veldig godt liv. Jeg er lykkelig gift med verdens beste ektemann, og har to herlige barn! Vi har kommet oss velberget gjennom mange stormer, og vi skal stå sterke sammen gjennom livet. Det er viktig for meg å fortelle hvordan jeg bruker mine verktøy i hverdagen. Da kan jeg gi videre noen gode råd til andre mennesker som sliter med sitt!

Jeg vet ikke om min drøm om publisering blir et faktum! Men jeg skal fortsette mitt arbeid, og jage drømmer! Så kanskje blir min drøm om å bli forfatter endelig oppfylt? Det gjenstår å se. Men jeg er uansett veldig stolt over min egen innsats, og jeg kjenner at det hjelper meg videre i livet!

Vi blogges!

Velkommen Desember 2017!

Så er vi kommet til julemåneden! Advent er rett rundt hjørnet, og jeg skal ta frem julepynten. Det er en måned med masse kos og varme. Jeg gleder meg til å komme enda mer i julestemning. Vi skal kose oss veldig mye, og stresse minst mulig! Det er en travel måned, så det er ekstra viktig å legge inn nok tid til kos og hvile. Men vi skal feire julen på vår egen måte, og fokusere på det som vi mener er viktig. Jeg gleder meg veldig til å pynte huset med julepynt, og kjenne lukten  av julekaker. Jeg tenker at det blir nok noen pepperkaker, havreflarn og sandnøtter. Så må vi få hjem smultringer, for det elsker både jeg og ungene mine. Det skal bli deilig med masse kos sammen med familien!

Jeg skal delta på julebord med Mental Helse Mandal og Lindesnes. Og så skal vi også ha fagdag og julebord med Mental Helse Vest Agder. Men etter det så skal jeg roe helt ned, og fokusere kun på meg og min familie. Jeg har kuttet ut en del ting på programmet, for å ta vare på familien og meg selv. Det kunne ikke fortsette i samme tempoet som forrige måned. Da er det viktig å bestemme seg for det som er viktigst, og la resten bli gjort av andre. Jeg har en dyktig gjeng med meg i fylkeslaget som kan bidra på en god måte! Jeg kjente at det var på tide å sette familien aller først.

Det blir nok en liten dagstur til Egersund for å levere/hente julegaver. Kanskje rekker vi å være innom julebyen en tur. Så regner jeg også med å komme hjem på lille julaften for å feire min far sin bursdag! Det er tradisjon at familien treffes denne dagen, og jeg vil gjerne være med. Det er liksom ikke jul uten det. Så skal vi feire jul her hjemme i Mandal! Det gleder vi oss til. Det blir deilig å være her hjemme i hele julen, og bare nyte freden! Jeg håper at vi alle sammen får en skikkelig fin førjulstid!

Vi blogges!