Kroppen husker vonde dager…

På fredag hadde jeg en veldig ustabil, og til tider direkte vond dag. Dette tror dere nok skyldes foredraget torsdag kveld. Selvfølgelig var der mye adrenalin som skulle ut av kroppen, og følelser var aktivert. Men det var ikke hovedårsaken til at dagen var vond. Kroppen min husket at det var akkurat 4 år siden første ekteskap tok slutt. Kroppen husket en av mine mest traumatiske dager i livet mitt. Detaljer får dere ikke vite. Men det er et døgn jeg aldri kommer til å glemme.

Når man opplever traumatiske opplevelser, så setter de seg  fast i hjernens minnebok. Og de ligger der som vonde verkebyller. Det kan gå lenge mellom hver gang du merker dem, men når de kommer er følelsene nådeløse! På fredag var jeg både sliten, lettet, trist, glad, emosjonell, aktivert og uvel. Masse følelser på en gang. Det ble kaos i hodet, og jeg hadde en vanskelig dag! Men gleden over vellykket foredrag overvant det vonde tilslutt! Gleden over å ha kommet seg videre i livet ble vinneren tilslutt! 

Det var derfor veldig deilig å våkne opp lørdag, og kjenne at de vonde følelsene hadde sluppet taket! Livet går fremover, og jeg gleder meg til å se hva fremtiden bringer!

Kontrollfriken i meg sliter…

Jeg er en skikkelig kontrollfrik! Jeg er nødt til å ha struktur og forutsigbarhet rundt meg! Jeg planlegger alt i god tid, og ligger som regel lenge foran alle andre i planlegging og tenking! Både jeg og barna trenger å ha det slik! Og det kan være både vanskelig og slitsomt i perioder! Men når man lever med Post Traumatisk Stress Lidelse, så er det dette som trengs for å ha det best mulig! 

Nå sliter jeg, og har en stor klump i magen! Neste uke er full av ett opplegg som jeg ikke har kontroll over! Kontrollen ligger hos andre enn meg! Og jeg har takket ja til å delta! Så nå er nervene og usikkerheten på plass! Jeg både gleder og gruer meg! Men det blir bra! Jeg må bare komme i gang!

Noen ganger må man bare la andre få ta styringen litt! Senke skuldrene, og bare ta imot det som kommer!  La meg selv hvile, og ha tro på at alt sammen ordner seg på en god måte! Det skal jeg få øve på hele neste uke! Det blir en spennende test!

Kjærlighet ble min redning❤️❤️

Jeg ble liggende i armkroken til min kjære nå i morges! Jeg ble liggende der, og kjente på den roen og tryggheten som finnes hos ham! Jeg er så heldig som fikk oppleve en slik genuin kjærlighet til et annet menneske! Å føle seg elsket og respektert akkurat slik som jeg er! Vite at hans omsorg alltid er der for meg og ungene ! Og jeg er så utrolig glad i ham! 

Du synes kanskje dette virker for sukkersøtt! At dette blir for fjortisaktig å skrive! Men jeg er ikke redd for å fortelle dere at jeg elsker min mann! Kjærligheten vår ble på mange måter redningen for meg og ungene! Han kom inn i livet på et tidspunkt hvor absolutt alt var tungt, usikkert og smertefullt! Sammen har vi hjulpet hverandre gjennom denne prosessen, og livet går fremover! Jeg vet ærlig talt ikke hvordan dette hadde gått uten ham! 

Hver dag hjelper vi hverandre gjennom livet! Vi deler godt og vondt! Gleder og sorger! Det gjør meg lykkelig å vite at han er min mann! Takk og lov for at vi ble ført sammen❤️❤️❤️

 

Hjemmelaget pizza og tvkveld….

Lørdag kveld er deilig. En kveld hvor vi senker skuldrene, nyter fred og ro hjemme i stuen. I kveld blir det mammas hjemmelagede pizza til Lørdagskos! En kveld med null stress, og alle kan nyte lørdagsgodt og TV. Jeg elsker å ha alle sammen hjemme, og det er godt å kjenne på kjærligheten i huset! Det er så viktig å finne roen når man har mulighet! Glemme alt stress og kav som venter rundt neste sving! Det fortjener vi alle sammen!

Dagen har vi brukt til å forberede neste uke. Diverse innkjøp er blitt gjort, så nå har prinsene nye joggesko! Godt å ha to par, slik at det ikke er krise når skoene blir våte! Vi har gjort litt huslige plikter, og det ble tid til en liten middagshvil! Jeg ønsker dere alle sammen en flott lørdagskveld! Håper dere finner roen, og koser dere sammen med deres kjære! Nå er det pizzabaking som står på min agenda, så guttene blir fornøyde!!

Hvordan møter du følelsene dine?

Jeg er ett følelsesmenneske. Jeg har alltid hatt behov for å vise mine følelser. Men samtidig hadde jeg masken min på. Så det var slettes ikke alltid de riktige følelsene fikk komme frem i offentligheten! Jeg byttet dem ut med det som var forventet av omgivelsene mine! Jeg var smilende nesten uansett mot verden. Samme hvor forferdelig jeg egentlig hadde det på innsiden, så tok jeg på smilemasken, og gikk ut i hverdagen! Samme hva som skjedde, så skulle jeg være flink pike, og være smilende og glad. Jeg ville ikke slippe masken ned, og vise hvor fryktelig vondt alt sammen var! Jeg klarte ikke å møte følelsene mine! Jeg forsøkte iherdig å gjemme dem bort. Det var ikke noe sjakktrekk. For jeg utsatte bare problemet. Og til slutt sprakk masken i tusen biter, og jeg stod naken igjen. Ribbet for kontroll, og uten mulighet til å se veien videre i livet. Jeg har aldri følt meg så ensom og skjør noen gang.

Jeg kan godt forstå hvorfor jeg valgte å ikke møte følelsene mine på det tidspunktet i livet mitt. Det var for hardt og brutalt. Jeg klarte ikke å se det selv. For det var for brutalt å måtte innse situasjonen. Men tilslutt hadde jeg ikke noe valg. Jeg var nødt til å innse hvordan livet mitt hadde utviklet seg, og hva som egentlig hadde skjedd. Og jeg ble tvunget til å møte de følelsene som kom frem. Jeg har kjent på hat. Jeg har kjent på ett voldsomt sinne. Jeg har vært bunnløst fortvilet! Jeg har vårt fryktelig såret! Jeg har kjent på et stort svik! Men midt oppi dette kaoset fikk jeg også oppleve kjærlighet! Jeg fik oppleve omsorg! Jeg fikk oppleve respekt! Jeg fikk oppleve å bli tatt på alvor! Jeg fikk oppleve at der finnes hjelp! Jeg fikk oppleve at livet faktisk går videre! Jeg fikk oppleve at jeg sakte men sikkert fikk krefter til å se veien videre i livet!

Takk og lov at jeg alltid har vært fryktelig sta! Hadde jeg ikke hatt staheten i meg, så vet jeg ikke hvordan dette hadde endt. Men jeg har alltid ønsket å ha et godt liv sammen med mine kjære. Og selv om livet på et tidspunkt gikk i tusen biter, så har jeg klart å legge det puslespillet, og få bitene til å passe sammen igjen! Det skapte ett nytt bilde, med nye følelser og nyanser. En fremtid som jeg selv kan legge føringene på. En fremtid som jeg vil bruke til å hjelpe andre! Følelsene våre kommer om vi vil eller ikke! Og følelsene er våre ressurser i livet! Vi kan finne både styrke og trøst i våre følelser! Men vi må våge å møte dem! Vi må våge å kjenne på det vonde og det gode! For det er den blandingen som lager livet vårt! En ferd gjennom gode og vonde dager! En ferd gjennom smil og tårer! En reise med oppturer og nedturer! Det er livet! Våg å gjøre det beste utav det!

Deilig med helg❤️

Etter en uke med endel stress og utfordringer, så var det godt å få samlet familien her hjemme, og ta en velfortjent helg! Å bare være sammen med de man er glad i, spise god mat og ta livet med ro! I natt har jeg sovet godt, hjelper når min kjære er hjemme! Deilig å få ham hjem når arbeidsuken er over! I dag skal jeg forberede neste uke , og har noen ærender som må gjøres! Litt klær som må vaskes, og gå ting litt mer på stell!

Håper at dere alle sammen får en hyggelig lørdag sammen med venner og familie! Gi hverandre gode opplevelser og skap nye minner! Vær rause mot hverandre! Nyt dagen, så prates vi senere!

Litt kort lunte!

Når følelsene koker inni meg, og mangelen på god søvn setter inn sitt støt, så er jeg ikke den beste personen som jeg kan være. I dag har følelsene kokt i meg, og humøret har egentlig vært i Berg og dalbane. For i dag gikk jo lufta ut av ballongen kan man trygt si! Men det ble gjort for en god sak. Jeg skulle likevel ønske at jeg hadde litt bedre kontroll på disse følelsene mine. De er sterke og nådeløse! De er en miks av gode og vonde. I morgen kommer det en ny dag, og da er kreftene større enn i dag! 

Så da er det godt å tenke på at det er fredag, min kjære er på vei hjem, og vi skal kose oss med taco! Skal bli godt å få slappe av sammen i kveld, og starte helgen på en god måte! Jeg håper virkelig at dere får en flott fredagskveld, og en strålende helg! Jeg tar bloggfri til i morgen. Jeg må rett og slett puste litt med magen, og hente meg inn igjen! 

Takler jeg alt det positive??

Flotte meldinger tikker inn fra fjern og nær! Gode tilbakemeldinger kommer inn på Facebook og meldinger! Jeg får så masse fine ord. Jeg får så utrolig masse gode ønsker sendt min vei! I dag er jeg så overveldet og sliten, at tårene kommer. Jeg er helt utslitt, men på en veldig god måte! For første gang har jeg fått dele min historie, og jeg har forberedt meg at reaksjonen ville komme. Den er her nå. Føler meg rar. Og jeg føler meg glad. Jeg er enormt rørt. Følelsene mine er svært aktivert. Hjertet henger på utsiden i dag.

I dag får jeg virkelig eksponert meg selv for en av mine aller største utfordringer. Hvordan takler jeg alt det positive som kommer min vei? Klarer jeg å ta imot, og la det synke inn? Tar jeg det virkelig til meg? Tørr jeg å kjenne på det? Svaret er at jeg forsøker. Jeg er takknemlig, og utrolig lettet over reaksjonene som har kommet! Jeg er stolt, og jeg er veldig glad for at jeg følte det fungerte! Så jeg får lære meg å si takk, og ta imot det positive som kommer! Men jeg kjenner at det faktisk er litt vanskelig å takle. For jeg er akkurat nå litt preget.

Det som jeg er aller mest glad for, det er at jeg har lyst å gjøre dette flere ganger! Jeg har lyst å fortelle dette til mange mennesker rundt i landet. For jeg merket at det faktisk traff! Og da er jeg med å gjør en forskjell! Da er jeg til hjelp for andre mennesker! Da er det virkelig verdt å være på felgen dagen derpå…..

Det kostet å gi, men det var absolutt verd det!

Så sitter jeg her. Utladet, mørbanket og trøtt. Men så uendelig takknemlig og glad for en fantastisk opplevelse for meg i går kveld. Fullsatt sal med flotte mennesker, og en kjempegod stemning i rommet! Jeg var heldigvis veldig rolig i forkant, og det er jeg så utrolig glad for! Jeg var så mentalt forberedt at det gikk veldig greit! Foredraget mitt varte i 50 minutter, og jeg koste meg skikkelig! Mens jeg holdt på så spredte det seg en indre glede hos meg! Jeg har funnet noe som jeg elsker! Å formidle fra hjertet, brutalt og ærlig, er veien jeg kommer til å gå! Jeg holdt følelsene mine i sjakk, selv om det var tøft i perioder! Jeg er så glad for at alt fungerte så bra!

Tusen takk til absolutt alle sammen som var i salen! Takk til min mor, storesøster og kusine som kom fra Egersund for å støtte meg! Takk til alle dere som jeg kjenner litt fra før, så utrolig godt å ha kjente ansikter i salen! Det ble felt noen tårer i salen, og det var tydelig at budskapet mitt gikk inn i hjertet! Jeg fikk latter, tårer, noen fikk frysninger. Spennende å oppleve at man treffer! Og tusen takk til alle dere som strømmet frem, og gav meg varme klemmer og gode ord etter min opptreden! Kjente og ukjente som gav meg ros! Jeg er så utrolig takknemlig, og glad for å kunne hjelpe andre som sliter med sitt!

Jeg slet fælt med å lande i natt. Det har blitt lite søvn, og dessverre så kom marerittene på løpende bånd når jeg sov. Så jeg sitter her rimelig sliten, og kroppen herjer med meg! Men det gjør ingenting! Det er verdt det! Jeg håper så inderlig at jeg kan få prate til flere! Det er min store drøm å kunne få fortsette med dette!

Jeg tror jeg har funnet min vei❤️❤️❤️

For en dag! For en kveld! For en vanvittig mestringsfølelse jeg har i kropp og sjel! Foredraget gikk fint, og jeg fikk masse ros fra en full sal! Jeg ble så engasjert, og jeg koste meg selv om det er tungt stoff ! Det føltes riktig, og det berørte de som hørte på! Jeg fikk masse klemmer og gode ord! Tusen takk til alle dere som var tilstede! Jeg kommer aldri til å glemme denne kvelden!