HVORFOR KRANGLER JEG?


God kveld!

Det er nok ganske så åpenbart at jeg krangler ganske ofte med meg selv. For der er så uendelig mange tanker på en gang, og jeg sliter med å holde meg rolig. Det er fort gjort å bli veldig ivrig, og gå all in veldig kjapt og nådeløst. På en måte vil jeg ikke kvitte meg med den impulsiviteten. Men jeg må forsøke å balansere den, og ikke glemme hvilke hensyn som må veie tyngst. Man tenker kanskje at jeg burde klare dette nå, men jeg trenger fortsatt profesjonell hjelp til å sortere tanker og følelser. Det skjemmes jeg ikke over.

Noen ganger må jeg ta et steg tilbake, og se på meg selv med andres øyne. Forsøke å ta innover meg hva andre kan se, og hvordan jeg vises utad. Da blir det ganske fort en kollisjon med min egen oppfatning av det jeg driver med. Heldigvis er jeg glad i kommunikasjon, så jeg velger å snakke åpent om mine utfordringer. Jeg lar nære venner få snakke med meg om det de ser. Det har jeg lært så mye av , og jeg merker at det starter viktige tankeprosesser inni meg. Selvsagt svir det noen ganger. Men det er viktig å få vite det.

Jeg forsøker å komme meg velberget gjennom livet. Med all min bagasje. Det er ikke den letteste oppgaven, men jeg finner min måte å gå videre på. Nå er jeg så glad for at fokuset ligger på fremtiden. Da kan jeg få god hjelp til en litt enklere hverdag. Min evne til å jobbe meg gjennom ting, er enda på plass. Mange ganger har jeg gravd svært dypt. Men jeg lar meg ikke ble begravd i gammel dritt lenger. Den tiden er forbi. Når jeg ser meg selv i speilet nå, så ser jeg en annen kvinne. En kvinne som ser fremover. Som våger å gå for drømmen.

Husk at det er mulig å komme seg videre. Selv om det kanskje er skikkelig mørkt akkurat nå. Der er bedre dager i vente, så lenge man ikke gir opp. Våg å tro på en god fremtid. Noen ganger ser man det ikke så klart foran seg. Men der kommer bedre tider. Det vet jeg av egen erfaring. Nå våger jeg å tenke positivt. Det kan du også klare!

Klem fra Wenche

SLIPPER JEG DEM INN?

 

God kveld!

Jeg er har fått tid til å tenke litt den siste tiden. Reflektert litt over den veien jeg har gått, og hvor langt jeg faktisk har kommet. Det har ikke vært en lett reise, men en verdifull erfaring. Nå er jeg endelig klar til å kunne fokusere på fremtiden min, og hvordan jeg skal få det enda bedre i min hverdag. Det tror jeg blir bra, og det er svært viktig å kunne komme seg videre nå. Men da må jeg bli venn med meg selv, og med min egen kropp.

Det er mange mennesker som sliter med det samme som meg. Vi er vår egen verste fiende, og vi klarer ikke å være snille mot oss selv. Da blir både kropp og sjel ganske så utkjørt og overbelastet. Heldigvis finnes der hjelp der ute, og jeg ser frem til verdifulle terapitimer i tiden som kommer nå. Nå føler jeg at det er så mange mennesker som ønsker å hjelpe meg, og det gjelder både fagfolk og privat nettverk. Nå er det min jobb å slippe dere inn, og la gode råd få komme inn i sjelen min.

Der finnes ikke en kvikk fiks på mine utfordringer. Men jeg vet av erfaring at det er mulig å komme seg fremover. Jeg gleder meg til å kunne se lysere på tilværelsen, og ha det bedre inni meg. Det er så mange ting som jeg ønsker å få oppleve i fremtiden, og da er det riktig å jobbe seg gjennom det som hemmer meg. Tenk at jeg nå er i stand til å finne min egen vei, og våger å ta de nødvendige stegene. Sånn har jeg jo kommet meg hit jeg er i dag.

Vi er kommet i gang med ny uke, og jeg skal gjennomføre dagene etter beste evne. Ta en oppgave om gangen, og puste med magen. Da vil lyset komme nærmere. Litt for hver eneste dag. Selv om jeg nå er i et mørke, så vet jeg at det kommer bedre dager. Og da skal jeg kose meg sammen med dere. Hver eneste gang jeg mister motet, så minner dere meg på at jeg har en verdi. Det er noe som jeg virkelig er glad for, og som holder meg i aktivitet.

Takk for at du fortsatt henger her på bloggen min, og pusher meg videre!

Klem fra Wenche

PÅ TIDE Å FÅ HJELP!

 

God kveld!

Jeg er et menneske som må ha konkrete mål og rutiner. Hver eneste dag trenger jeg å ha en rutine som drar meg gjennom dagen. De siste årene så har jeg blitt enda mer avhengig av struktur, og mister fort fotfestet dersom jeg velger å droppe ut av den vanlige dagsrytmen. Noen ganger kan jeg bli litt skremt over min trang til å ha faste rutiner. Men jeg tror det henger sammen med mine psykiske utfordringer, og et sterkt behov for å ha kontroll.

Det er mange fallgruver som kan falle ned i underveis. Og jeg tenker at det nå er viktig med profesjonell hjelp en tid fremover. Godt å kjenne at man selv innser egne utfordringer, og velger å ta i mot hjelp. Neste uke skal jeg ha min første samtale med ny terapeut, og jeg er ganske nervøs. Litt spent på hva som venter, og håper inderlig at kjemien er god mellom oss. Da er det litt enklere å åpne seg opp, og fortelle om det som er vanskelig. Jeg har fått en kvinnelig terapeut, og det passer meg bra.

Nå er det i hovedsak spiseforstyrrelsen som det skal jobbes med. Men jeg vet jo at vi kommer til å gå innom mange ulike utfordringer. Mitt enorme kontrollbehov henger jo sammen med alt det andre. Og det gjelder jo også i forbindelse med mat. Det skal bli interessant å se hva de ønsker å tilby meg av hjelp. Jeg velger å stille med et åpent sinn, og lytte til min egen magefølelse underveis. Noen ganger må man jo si nei, dersom det ikke er mulig å gjennomføre rent praktisk.

Livet er en reise, og man vet aldri hva som venter rundt neste sving. Det er viktig for meg å bli så frisk og sterk som mulig. Da må man noen ganger bare be om hjelp. Det har jeg heldigvis fått kjapt, og nå skal jeg forberede meg på det som kommer i neste uke. Jeg vet at det blir tøffe tak, så jeg forsøker å være godt forberedt. Spise riktig, trene moderat og være i kontakt med meg selv. Ikke ha for mye press på meg akkurat nå, og heller fokusere på å få det bedre inni meg.

Dette blir en spennende tid, og jeg håper at du har lyst til å bli med meg på reisen!

Klem fra Wenche

MØRKET ER IKKE FARLIG!

God kveld!

Jeg vet at for veldig mange mennesker, så er det skummelt å snakke om tungsinn og mørke tanker. Man skal liksom mestre livet på best mulig måte, og det skal se så perfekt ut. Vel, jeg har valgt det motsatte. For gjennom min åpenhet, så gjør jeg det faktisk mindre skummelt. Ved å snakke høyt og tydelig om det, så sprekker på en måte spøkelset. Man erkjenner sin egen situasjon, og kan starte på jobben som må må gjøres. Denne julen var fin, selv om jeg måtte ned i mørket atter en gang.

Vel, jeg mener at vi ikke skal gjøre mørket farligere enn det som er realiteten. Ja, vi kan selvsagt komme altfor langt ned i det. Da er det viktig å få tak i profesjonell hjelp raskt. Men man kan være innom mørket, og jobbe seg ut av det på sin egen måte. For min del, så handler det om å lage en skikkelig solid ramme rundt min egen hverdag. Gjøre de tingene som jeg vet hjelper for meg. Denne gangen var det som om jeg nådde et bunnpunkt, og jeg innså at det var på tide å ta tak i min egen situasjon.

Det er et sunnhetstegn at jeg selv ser hva som må gjøres. Da er det de mest elementære tingene som må prioriteres. Frem med den sunne maten, og det riktige spisemønsteret. Sette av tid til fysisk aktivitet, og ta seg tid til en god dusj etterpå. Ta på seg vanlige klær, og unngå flere dager i koseklær og pysjamas. Komme i gang med de vante aktivitetene, og gjennomføre det som man vanligvis gjør. I mitt tilfelle handlet det om å komme i gang med bloggen min igjen. Produsere innhold, og levere en vare. Det fikser hodet mitt.

Vi må ikke være så redde for mørket. Da gir vi det for mye makt. Men ved å akseptere det, så ufarliggjøres det. Sånn er det for meg, men det er ikke en fasit for alle der ute. Kanskje kan du ha nytte av mine tanker og tips. Men jeg vet godt at vi er forskjellige mennesker, og må løse ting på ulike måte. Uansett så tror jeg at aktivitet og rutiner kan hjelpe oss alle sammen. Der finnes en vei ut av mørket, og du kan selv ta de første stegene. Så er det ikke et nederlag å ta i mot faglig hjelp. Det skal jeg også i gang med om få uker.

Jeg ønsker deg en fin mandagskveld, og så håper jeg at vi snakkes i morgen kveld også!

Klem fra Wenche

DE VANSKELIGE TANKENE!

 

God kveld!

Jeg tror vi er veldig mange som til stadighet sammenligner oss selv med andre. Og dessverre ender det ofte med en følelse om at vi ikke er gode nok. Der er jo alltid noen som er penere enn oss, eller som har oppnådd større suksess enn oss. Jeg har i hvert fall en tendens til å falle ned i den grøften iblant. Og det er jo ikke så veldig heldig for noen av oss. Hvert enkelt menneske er jo unikt, og har sin eget liv som skal leves på deres måte.

I dagens samfunn blir kravene bare større og større. Der er så mange punkter som vi skal klare å få fullført, og så skal vi hele tiden være tilgjengelige. Ja, vi velger selv hvor mye vi vil være på sosiale medier og internett. Men der ligger en slags forventing til at vi skal dele av vårt privatliv. Og det er det jo ikke alle som trives like godt med. Holder man seg borte fra sosiale medier, så blir man liksom fremstilt som et annerledes menneske. Men egentlig så har jo bare vedkommende valgt å ikke dele alt, eller ikke ønsker å vite alt som skjer.

I min hverdag, så deler jeg ganske mye. Men likevel har jeg heldigvis en privat sone, som bare tilhører meg og mine nærmeste. Akkurat der har jeg klart å holde en viss grense. Det som jeg må jobbe mer med for egen del, er å ikke måle seg med andre hele tiden. Ikke bli nedstemt fordi jeg tror min verdi er mindre enn andres. Når man kommer inn i en slik spiral, så er det viktig å ta grep i eget liv. Jeg må minne meg selv på at jeg er god nok. Akkurat sånn som jeg er her og nå.

 

Det er jo sånn at jeg har min måte å skrive bloggen på, og jeg kan ikke sammenligne med med bloggere som er 20 år yngre enn meg selv. Nei, jeg må fokusere på å skape min egen plattform. Hvor jeg kan være meg selv, og ikke tenke på hva andre ville velge å fokusere på. Jeg tror at noen ganger så kommer usikkerheten min frem, og det skyldes en litt ustabil selvtillit. For jeg kan ha dager hvor jeg ikke klarer å føle meg bra nok. Da kan jeg tenke så negative tanker om meg selv, og det gjør skikkelig vondt.

Denne  kampen foregår inni meg, og jeg må vinne over negativiteten og usikkerheten. Heldigvis har jeg jo levd en stund, og har masse livserfaring på godt og vondt. Og jeg vet at hodet må heves, og de positive tankene må ha større plass. Jeg har valgt å ha en blogg, og dele av mitt liv. Og da må jeg våge å vise meg frem. Det er så viktig for meg å kunne formidle mine tanker og følelser til dere. Og jeg deler min usikkerhet med dere. Sånn at dere vet at jeg også kan ha dager hvor jeg ikke føler meg verken fin nok eller flink nok.

Da er det så viktig at vi forteller hverandre at vi er gode nok! Husk å gi din venn eller venninne et fint kompliment neste gang dere møtes. Ved å se hverandre, så bygger vi oss opp. Jeg blir så glad når jeg får fine kommentarer fra dere, og jeg vet at ord kan endre en hel dag. Ved å snakke positivt til venner og familie, så vi du gi dem påfyll av selvtillit. Jeg håper at vi kan være ekstra snille med hverandre i tiden fremover. Se dine nærmeste, og si ord som kommer fra hjertet. Minn deg selv på at du er god nok. Jeg heier på dere!

Ha en fin kveld!

Klem fra Wenche

DEL DINE AMBISJONER!

 

God kveld!

Jeg har i hele livet hatt ambisjoner. Tatt min utdannelse, og ville ha en god karriere. Slik ble det jo i noen år, men så endret alt seg. Nå har livet mitt blitt mer stabilt, og jeg kjenner trangen til å kunne forfølge mine ambisjoner. Og det kan være skummelt å snakke høyt om. Vi er så vante med å snakke hverandre ned, så da blir det fort voldsomt dersom noen faktisk våger å si hva de vil oppnå.  Heldigvis har jeg mennesker rundt meg som tror på meg, og som velger å støtte meg i mine planer.

Det er lov å gå for det man ønsker seg, og samtidig være et godt menneske. Man trenger ikke å bli helt egoistisk. Men skal man lykkes med konkrete mål, så må man jobbe målrettet. Nå er jeg i full gang med å realisere mine drømmer, og det føles veldig godt. Samtidig som det er skummelt og nervepirrende. Man vet jo aldri hvordan ting bli mottatt. I mine kreative prosesser nå, så må jeg fokusere på det som føles naturlig og riktig. Da kommer de resultatene som jeg kan stå inne for.

I dag hadde jeg en så fin prat med mine musikere. Det er så godt å kunne diskutere mine ambisjoner med noen som står litt utenfor. Som faktisk ser på det jeg skaper, og som er med på denne reisen. Jeg fikk så mange fine tilbakemeldinger, og vi kunne prate om ulike ting som kan oppstå i fremtiden. De ble liksom med på å skape en slags visjon for tiden fremover. Det er gull verd for meg, og jeg føler meg så trygg sammen med dem.

Når man skaper musikk, så involverer man hele følelsesregisteret. Og jeg blottlegger meg selv på en ganske sårbar måte. Målet mitt er at publikum skal kjenne seg igjen, og at sangen kan treffe en nerve i den enkelte. Da må jeg aller først jobbe frem mine egne følelser, og sammen med musikerne skaper vi et nytt musikalsk bilde på livet. Jeg opplever at musikerne mine tar dette like seriøst som meg, og de vil at musikken skal bli best mulig. Da har vi en felles ambisjon for dette prosjektet som vi nå jobber med.

Å ha ambisjoner er sunt for oss alle. Selvsagt kan det bli for mye, men vi må ikke være så engstelige for å snakke om dem. Det er tillatt å gå for egne drømmer!

Klem fra Wenche

GAMLE SÅR BLØR FORTSATT!

 

God kveld!

Når jeg ser meg selv i speilet, så jobber jeg effektivt med å elske meg selv. Hver eneste dag må jeg fortelle meg selv at jeg er verdifull, og at jeg er god nok. Det er fortsatt helt nødvendig for meg, og jobber beinhardt for å ha et mer stabilt selvbilde. Min kropp er ikke verre enn andres, men likevel føler jeg meg ofte både stor og stygg. Det er ikke sånn at gamle sår forsvinner helt. Nei, det er skorpe på dem. Men det skal lite til før de blør atter en gang.

Jeg har vært åpen om dette i ganske lang tid nå, og jeg skulle ønske at det nå var over. Men sånn er det ikke, og sånn kommer det heller ikke til å bli. For jeg kan ikke sluntre unna skadene som jeg har, og de må jeg forholde meg til resten av livet mitt. Noen dager suger det mer enn andre dager. Og jeg kan i perioder kjenne på både hat og bitterhet. Da må jeg ta tak i meg selv, og jobbe meg ut av det atter en gang.

Treningen hjelper meg til å tenke positivt om egen kropp. Jeg ser at der skjer fremgang, og at jeg klarer mer og mer. Plutselig klarer jeg å sitte litt på huk, og det har ikke skjedd på mange år. Det går fremover med bevegelighet, og blodsirkulasjonen øker. Ja, jeg er fortsatt ganske stor. Men jeg jobber med å gjøre kroppen min sterkere, og dermed blir den også litt lettere. Det kjennes godt inni hodet, og det gjør meg varm i hjertet.

Det er viktig at jeg nå tar en dag om gangen. Gjennomfører mine planer, og passer på meg selv. Setter egne rutiner først, og deretter kan jeg legge inn andre ting i programmet. Jeg har et stort ønske om å føle meg tryggere, sterkere, sunnere, blidere og med gode fremtidsutsikter. Når jeg har bestemt meg, så kommer det til å skje. Hver eneste gang jeg tar en treningsøkt, så blir livet lettere. Det er fantastisk motivasjon i akkurat det!

Ha en strålende mandagskveld, og kos deg masse! Vi snakkes her igjen i morgen tidlig.

Klem fra Wenche

JEG SKJEMMES OVER EGEN KROPP!

 

God kveld!

Når jeg ser meg selv i speilet i treningssalen, så hender det at jeg både vemmes og skjemmes litt. Hvorfor tenker jeg sånn om min egen kropp og utseende? Skal jeg aldri godta den jeg er, og være stolt over meg selv? Må jeg hele livet kjempe hardt for å bygge et solid selvbilde, og en god selvtillit? De sekundene hvor jeg tenker fæle ting om meg selv, gjør vondt langt inni sjelen. For jeg vet at det ikke stemmer, men likevel føler jeg meg stygg.

Vonde og negative tanker kommer gjerne når man er litt sliten, og man føler seg kanskje ikke helt på samme nivå som de andre. Da er det så viktig å jobbe med det mentale underveis, og faktisk si de riktige tingene til seg selv. Gi seg selv ros istedenfor ris. Ikke fokusere på de delene av kroppen som man misliker, men heller fokusere på det som man liker og er fornøyd med. For meg, så betyr det at jeg skal fokusere på rumpe og føtter, og være glad for at jeg fornøyd med den delen av kroppen min.

Jeg pleier å kalle magen min for katastrofeområdet. En del kilo for mye, pluss overheng etter at jeg gikk ned masse i vekt for noen år siden. Akkurat det området på kroppen, er sårt. Og jeg klarer ikke å se det på en positiv måte. Da kan jeg snakke meg selv nord og ned, og ikke være særlig snill mot meg selv. Men når jeg trener, så merker jeg at der skjer noe inni hodet mitt. Og jeg ønsker å bruke det på en god og fornuftig måte. Ja, jeg er litt stor her og der. Men jammen meg er jeg nokså fin likevel.

Vi må lære oss selv til å være rausere. Ikke ha et negativt fokus på kroppen vår. Jeg jobber masse med det, og håper inderlig at jeg kommer noen hakk videre. Med bra fokus på trening og kosthold, så vil merker jeg allerede at kroppen er i endring. Det skaper optimisme hos meg, og pusher meg videre. Kanskje kommer der en dag hvor jeg slutter å snakke stygt om magen min, og skrinlegger de fæle setningene som noen ganger kommer inni hodet mitt. Jeg er glad for at kroppen min takler de endringene som skjer nå, så da blir det nok bra til slutt!

100% EKSTROVERT!

 

God kveld!

I dag har vi lært masse om oss selv, og hvor forskjellige vi er som mennesker. Men uansett om vi er ekstrovert eller introvert, så har vi alle sammen positive egenskaper og kvalifikasjoner. Noen er høylytte, og tar mye plass (sånn som meg). Mens andre er mer stille og forsiktige. Det var kjekt å gjøre ulike øvelser, som fortalte oss mer om den vi egentlig er på innsiden også.

Jeg har blitt oppmerksom på en del ting om meg selv. Jeg trenger struktur, men er likevel litt fleksibel. Elsker kreativitet, ikke så sterk på analyser og tall. Og så har vi jobbet med å løse ulike problemstillinger i grupper. Da fikk man bli bedre kjent med litt flere i gjengen. Vi fikk servert deilig kyllingbryst til lunsj, og det smakte veldig godt. Er sliten etter en lang dag på kurs, men gleder meg til deilig middag og sosialt samvær nå i kveld.

Lærdommen fra i dag, er at man må se på ulikheter som en styrke. Lete etter hverandres sterke sider, og jobbe sammen mot målet. Det er ikke så dumt!

Klem fra Wenche

JEG ER REDD!

 

God kveld!

Når det blir mange endringer på en gang, så føles grunnmuren litt mindre stødig. Det er som at jeg plutselig ikke har full kontroll på hverdagen, og da kan jeg kjenne på mange følelser på en gang. Akkurat som at jeg ikke lenger føler meg helt sikker på ting, eller litt usikker på hvor langt kreftene mine egentlig holder. Da kan man egentlig bli ganske så usikker på seg selv i noen øyeblikk. Der er nok jeg akkurat nå. Og jeg må nok si at det plager meg litt.

Det er i sånne perioder man virkelig merker skjørheten i eget liv. Jeg har det egentlig veldig bra, men likevel så kverner hodet konstant. Tankekjøret er ekstra aktivert, og man bruker mye unødvendig energi på det. Der finnes verktøy som mildner dette, og jeg bruker dem etter beste evne. Likevel føler jeg meg på tynn is, og har så mye som jeg er nødt til å endre på. Trenger ikke ta alt på en uke, men jeg hopper jo alltid i det med hud og hår.

Det er ikke synd på meg, og mine utfordringer er små i forhold til mange andres der ute. Men jeg kjenner meg selv veldig godt, og forsøker alltid å finne årsaken til min usikkerhet. Frykten for å ikke “lykkes” med livsstilsendringen, er stor for min del. Men jeg kan ikke gjøre annet enn å følge legens og kostholdsveilederens råd. En dag om gangen. Ikke få dårlig samvittighet dersom livet setter meg litt ut. Ta noen endringer om gangen, og tillat deg litt kos i helgene.

Denne helgen blir utfordrende når det kommer til mat. Det blir to dager uten trening, og et annet kosthold enn det jeg har hjemme. Men jeg må bare gjøre det beste ut av det, og spise det jeg får servert. Ikke for mye, men likevel ha det litt koselig sammen med gode venner. Jeg sliter med å beholde roen, men skal puste litt mer med magen. Det pleier å hjelpe på det aller meste, og jeg tror det blir en fin helg med mye latter og gode samtaler.

Klem fra Wenche