Denne helgen har jeg slappet godt av her hjemme. Det har vært OL på tv, og koseklær har vært på hele helgen. Jeg har faktisk kun gjort det som har vært helt nødvendig. Det har vært herlig å ha en sminkefri helg! Jeg har latt hele kroppen få slappe av mest mulig, og det har virkelig føltes deilig. Noen ganger må man bare legge alt annet til side, og kun fokusere på familie og hvile. Jeg har blitt mye flinkere til det i det siste. Jeg vet nemlig at jeg trenger kreftene senere, og benytter meg av de frihelgene som jeg får. Vi har kost oss med god mat, og det har vært veldig god stemning her hjemme. Vinterferien er akkurat startet her hos oss. Ungene fryder seg over å slippe skole den kommende uken!
Noen ganger trenger kroppen en pustepause! Jeg er blitt veldig glad i sminke, men merker også at huden trenger hvile iblant. Det er godt å la huden få luft. Jeg innvilger meg derfor sminkefrie dager. Det er veldig bevisst. For jeg vil ikke bli avhengig av sminke for å ha det godt med meg selv. Jeg merket nemlig kjapt at sminke gir en maske som man kan gjemme seg bak. Jeg var innom en butikk i går. Usminket og med en hårsveis som egentlig ikke var særlig fin. Men jeg gav blaffen. Vi skulle kun kjøpe litt lørdagsgodt, og da gadd jeg ikke pynte på fasaden for å gjøre det. Vi trenger å være helt naturlige iblant. Heldigvis elsker mannen meg både med og uten sminke!
Nå kommer en uke med litt annerledes timeplan siden ungene har vinterferie. Men jeg skal holde meg i gang med både trening og aktiviteter. Jeg skal jobbe med WeLG Foredrag, og med Mental Helse. Det er spennende å drive på med begge deler. Jeg ser frem til en fin uke sammen med mine kjære barn! Vi trenger noen pusterom iblant!
Det har gått en del år siden jeg endret livet mitt. Jeg tok noen valg, og handlet ut fra det. Som en maskin som var installert for å gjøre en oppgave. Det var så vanskelig, så jeg måtte sette egne følelser på vent. Ta på autopiloten, og bare gjennomføre alt det som var nødvendig. Skape en ny trygghet rundt oss. Være brannslukker overalt til enhver tid. Alltid være tilstede, og kunne håndtere alle slags følelser. Selv om jeg brøt sammen i blant, så måtte jeg likevel kjempe videre. Til slutt knakk jeg sammen som et korthus. Sammenbruddet var et faktum. Det er nå fire år siden, men på mange måter føles det som i går. For det er fortsatt noen sår som ikke helt vil gro. Det føles i hvert fall slik iblant.
Jeg har tynne skorper på en del sår. Det medfører at det ikke skal så mye til før det begynner å blø igjen. Men forskjellen nå er at de raskt stopper å blø. For jeg har det som jeg trenger for å stoppe det. Jeg har kjærlighet og trygghet. Jeg har et hjem og en stabilitet. Det er mulig å ta seg raskt inn igjen, og gå videre. Jeg vet at min styrke nå er mye større enn for fire år siden. Men iblant så kan jeg fortsatt føle meg veldig liten og svak. For når de vonde minnene kommer frem i lyset, så blir det så utrolig vondt atter en gang. Det trigges frem av ulike ting som jeg ikke alltid råder over. Jeg må bare godta at kroppen min fortsatt husker så altfor godt. Men jeg er glad for at jeg kan berolige kroppen min, og si at alt er bra nå.
Jeg vet ikke om alle sårene kommer til å gro helt igjen. Det er vanskelig å si helt sikkert. For ulike faktorer spiller inn, og jeg blir stadig påminnet min fortid. Men jeg vet at mine bein står stødig likevel. For jeg står ikke alene. Jeg har en ektemann som støtter og trøster. Jeg har ungene mine. Og så har jeg alle dere som støtter meg, og som heier meg frem! Jeg er heldig. Sårene skal få gro i sitt eget tempo. Det kan ikke nytte å stresse mer med det. For hver dag som går blir jeg sterkere!
Det er en kunst å ta de riktige valgene i livet. Man kan noen ganger virkelig gå på noen skikkelige smeller fordi man tok et feil valg. Jeg har opplevd det i mitt liv. Det er en dyrekjøpt erfaring som virkelig har kostet meg mye i livet. Men samtidig så medførte også dette valget at jeg fikk det vakreste i livet mitt, nemlig mine kjære barn. Alle valg har plusser og minuser. Man er nødt til å velge, og så får man resultatet etter hvert som tiden skrider frem. Det kan være svært skummelt å ta valg som man vet vil gi konsekvenser. Men det er ofte helt nødvendig for å kunne ha en god hverdag. Gjennom livet så har jeg lært meg hva det vil si å velge. For som voksen har man et helt annet erfaringsgrunnlag når man skal foreta valg. Som ung vet man ikke mye om hva det kan innebære. Sånn sett føler jeg det er lettere å ta valg nå enn tidligere i livet.
Jeg bærer på min ryggsekk, og det gjør du også. Det kan være at den inneholder ganske ulike ting, men alle må ta valg. De valgene som vi tar, former livene våre i stor grad. Jeg merker at jeg tenker mer over valgene nå. For jeg vil føle meg så sikker som mulig på at det er riktig for meg og min familie. Man vil liksom ikke gå på trynet enda en gang. Men man må våge å ta noen sjanser også i livet! Slik er det for meg nå. Jeg har fått meg en trygg og stabil hjemmesituasjon, og den betyr alt for meg. Men samtidig så er WeLG Foredrag drømmen min! Det betyr at jeg må våge å ta de sjansene som byr seg fremover. Vi er enige her hjemme om at denne muligheten skal vi ta godt vare på! Jeg ønsker å ha min egen arbeidsplass her hjemme, og reise ut på oppdrag iblant.
Jeg er trygg på at det er riktig av meg å jobbe med WeLG Foredrag! Så lenge det fungerer her hjemme, og min helse holder seg stabil. Vi er på en måte sammen om dette selv om det er jeg som gjør jobben. Det er kjekt å våge! Men jeg innrømmer glatt at det også er skummelt og usikkert. Men jeg har tatt et valg. Jeg skal gjøre det jeg kan for å oppnå mine drømmer. Det føles veldig godt.
Jeg har bestemt meg for å ta i bruk litt mer profesjonelle løsninger når det kommer til firmaet, og salg av online nettkurs. Jeg måtte dermed logge meg inn på et nytt program, og få overført mitt nettkurs dit. Jeg er ikke noen ekspert på pc, og det skulle bli noen timer med mye frustrasjon og irritasjon. Jeg er jo ikke akkurat utstyrt med så veldig stor tålmodighet, så det var rett før hele datamaskinen fikk seg en tur i veggen! Jeg rev meg i håret, freste og var skikkelig sint på meg selv og min udugelighet. Jeg følte meg så inderlig dum der jeg knotet i vei på maskinen. Jeg satt med mobilen, og så på instruksjonsvideo om igjen og om igjen. Det som var aller mest utfordrende var at alt er på engelsk. Både på skjermen på instruksjonsvideoene. Dermed måtte jeg konsentrere meg veldig for å henge med i svingene på det som ble sagt.
Jeg var fryktelig nær å gi opp. Jeg gikk fra pulten et par ganger, og måtte roe meg ned. Men slike ting ligger og verker på meg. For det koster penger å bruke en slik plattform, og da vil jeg jo klare å bruke den. Etter mange timer fikk jeg faktisk knekket noen koder. Så møtte jeg på et nytt problem. Men etter noen timer til med sinne og irritasjon, så var der betalingsløsning også på plass. Da jeg til slutt var ferdig, så begynte jobben med å kunne markedsføre den nye løsningen. Jeg var egentlig helt utslitt. Men nå ligger nettkurset mitt på den nye plattformen min. Linken finner Dere på www.welgforedrag.com ! Jeg har sjelden vært så glad for å bli ferdig med et prosjekt som denne gangen. Underveis sendte jeg en melding til en som jeg vet bruker denne plattformen. Vedkommende svarte at hun hadde gått et eget kurs for å få dette til. Så da er jeg jammen meg fornøyd med å ha fått mitt kurs ut på egenhånd!
Nå håper jeg inderlig at det virker! Så blir det spennende å se hvordan det blir mottatt. Det blir nå mer privat å ta dette kurset enn i en Facebook gruppe. Jeg ser at psykisk helse er en privat sak, og at slike kurs bør selges via en plattform som ivaretar personhensynet. Jeg er veldig stolt over egen innsats, og datamaskinen er fortsatt like hel!
Når jeg skal skrive om trygghet og selvtillit, så må jeg alltid tenke meg om først. Rett og slett fordi det er et tema som jeg ikke alltid er like fortrolig med selv. For jeg har kjent på mye usikkerhet i livet. Jeg har forsøkt å virke veldig selvsikker og trygg. Men på innsiden har det veldig ofte vært kaos. Men jeg er blitt mye tryggere på meg selv de siste årene. Særlig etter at jeg kom vekk fra hjembyen min. For her kan jeg være meg selv på en annen måte. Det er ikke noe gammelt som henger ved meg her. Jeg klarer mer å legge det vekk. Og jeg har fått så mange gode venner som gjør meg glad og trygg. Kjærligheten fra mine aller nærmeste gir meg den stabiliteten som jeg virkelig trenger i livet. Jeg tenker av og til at jeg er altfor avhengig av min kjære ektemann. Jeg elsker ham så inderlig, og han gir meg så mye ro og trygghet.
Men jeg må være trygg i meg selv. Uten å alltid måtte ha en annen i ryggen. Jeg er stødigere i meg selv, og jeg kjenner jo at ting glir lettere for min del. Når jeg holder foredrag, så føler jeg meg sterk! Hvis jeg representerer Mental Helse på konferanser, så føler jeg at det er en viktig oppgave som jeg har fått. Min stemme betyr faktisk noe i samfunnet. Jeg er så glad for at jeg endelig våger å ta plass! Det føles nemlig veldig riktig for min del, og jeg skal gjøre mitt aller beste for å bli enda sterkere i meg selv. Det handler om å ivareta min egen fysiske og psykiske helse. Da blir jeg tryggere for hver dag som går. Når jeg ramler sammen som et korthus, så tar det ikke så lang tid før jeg klarer å stå på beina igjen. Jeg vet hva som må til for å kunne makte det jeg ønsker. Jeg brenner for drømmen min. Den skal ingen få ta i fra meg.
Jeg må alltid jobbe med dette. Det kommer alltid til å svinge i større eller mindre grad. Jeg setter stor pris på alle de gode dagene som kommer min vei. Jeg suger på de gode karamellene litt ekstra, og nyter alle høydepunkt i hverdagen. Det gir meg nemlig styrke og energi til å reise meg igjen de gangene jeg faller.
Det er mange følelser inni meg for tiden. Jeg er gladere nå enn for bare få uker siden. Jeg er bedre i kroppen min etter å ha kommet i gang med trening. Men mest av alt så kjenner jeg faktisk på en følelse av stolthet. For noen ganger må det faktisk være tillat å tenke over sin egen reise. Livet har sannelig inneholdt mange ting. Og for kun få år siden trodde jeg at det meste var over for godt. Jeg hadde ikke tro på at noe ville føles bra igjen. Jeg bar på en sorg som tynget meg ned i knestående. Men jeg har brukt disse årene godt. Det har vært veldig vondt og vanskelig mange ganger. Og jeg strever fortsatt med mange ting som hjemsøker meg. Men så har jeg ikke gitt opp. Jeg har hatt drømmen om en god fremtid. Jeg har en herlig ektemann som støtter meg, og hjelper meg med å oppnå mine drømmer.
Nå ligger det 12 måneder foran meg som kommer til å avgjøre ganske mye i livet mitt. I hvert fall når det kommer til mitt fremtidige yrkesliv. Jeg har fått en unik mulighet til å jobbe med WeLG Foredrag. Min lille drøm skal ikke bare være en drøm. Jeg skal gjøre det jeg kan for å skape resultater. Det var så utrolig godt å se at jeg ble tatt på fullt alvor. Jeg har fått en rapport fra Næringshagen som sier at WeLG Foredrag har stort potensiale og livets rett. De mener at jeg kan skape et selvstendig livsgrunnlag på mitt firma. Det var sterke ord. Jeg er i ferd med å skape noe helt selv. Jeg har lest disse ordene i rapporten veldig mange ganger nå. De smaker godt, og det skaper sommerfugler i magen min. Jeg har fått en bekreftelse på at dette er liv laga! Det gjør meg veldig stolt, og jeg kjenner på en mestringsfølelse!
Nå håper jeg inderlig at jeg finner en fin balanse. For jeg må ta hensyn til helsen min. Mine sykdommer forsvinner ikke selv om jeg har fått denne muligheten. Der vil alltid være faktorer som jeg må ta hensyn til i hverdagen min. Men likevel er det lov å satse på seg selv og eget firma. Jeg er stolt, og jeg våger å erkjenne det. For jammen meg krever det hardt og engasjerende innsats for å skape resultater!
Jeg er synlig på blogg og sosiale medier. Jeg holder foredrag, og er veldig aktiv på internett. Mange mennesker har sett ansiktet mitt et sted, eller lest noe som jeg har lagt ut. Da kan det ikke nytte å gjemme seg vekk. Jeg må jage vekk alt som heter Jantelov, og jobbe målrettet mot det som er mitt mål! Jeg kan ikke la meg styre av andres negativitet eller sjalusi. Det er viktig for meg å kunne bidra for samfunnet på min egen måte. Det medfører synlighet. Jeg kan noen ganger bli trist når andre mennesker misforstår mine intensjoner. Jeg har et brennende ønske om å kunne hjelpe andre mennesker. Da må jeg bruke mine kunnskaper og erfaringer på best mulig måte.
Jeg har valgt å gi WeLG Foredrag en skikkelig sjanse! Det skal ikke være Janteloven som skal ødelegge for min sjanse. Jeg vet at mine foredrag og kurs kan hjelpe mennesker som sliter. Da er det min drøm å kunne jobbe aktivt med dette det neste året. Jeg er heldig som har fått muligheten til dette selv om jeg er syk. Jeg har ikke kommet til ro med tanken om å kun være hjemme. Jeg trenger dette firmaet. Det blir et veldig spennende år dette. Jeg må trø ut av komfortsonen på mange måter. Jeg må gi av meg selv, og jeg må velge riktige arenaer. Jeg håper inderlig at Dere kan være med å hjelpe meg videre på denne reisen. Det er kjekt, spennende og skummelt på samme tid.
Jeg må tåle å stå i stormer! Der vil garantert komme reaksjoner underveis. Da må jeg være sikker i meg selv, og stå for de valgene som jeg tar underveis. Jeg føler meg glad og heldig som får muligheten. Det føles veldig godt at noen har tro på meg og WeLG Foredrag!
Jeg er nødt til å tenke over en del ting fremover. Hvordan ønsker jeg å ha det i tiden som kommer nå? Hva skal jeg ha aller størst fokus på? Hvordan skal jeg prioritere tiden min? Jeg vet svarene på noen av spørsmålene. Familien og min helse kommer aller først. Jeg har også tatt på meg verv som skal gjennomføres på en god måte. Men WeLG Foredrag må være i fokus de neste 12 månedene. Det er jeg forpliktet til å utvikle etter beste evne. Det er mange ting på en gang, og jeg må lage meg en struktur som fungerer for mine del her hjemme. Jeg er heldig som har kontor hjemme, men det krever likevel at jeg er ekstra strukturert. For jeg kan ikke jobbe hele tiden. Det har ikke helsen min godt av. Jeg må innvilge meg fristunder, og masse tid til trening i hverdagen min.
Men jeg skal få ting til! Jeg har et veldig sterkt ønske om å kunne få WeLG Foredrag kjent og brukt. Det kommer til å ta tid, men jeg skal bruke tiden min godt. Det vil gi resultater. Jeg skal være synlig, og gi av meg selv. Så får jeg finne en dagsrytme som fungerer for oss alle sammen. Jeg er nemlig ikke interessert i at verken jeg eller familien skal lide. Det er derfor viktig at jeg legger en god plan. Jeg er nemlig ganske flink til å følge konkrete planer, og jobbe mot konkrete mål. Det gir meg resultater som gir vekst! Nå er vi kommet så langt av WeLG Foredrag faktisk har blitt et firma som jeg skal ha som levebrød de neste årene. Jeg vil ikke ha en annen jobb enn akkurat den!
Det er så utrolig spennende og viktig for meg! Jeg har hatt en ide om å kunne bruke fortiden min til noe konstruktivt, og det er endelig slik at det faktisk blir en realitet. Jeg skal bruke det neste året godt, og jobbe så effektivt som mulig. Jeg føler meg trygg på at det er dette som er riktig for meg å holde på med. Så det skal virkelig bli spennende å se hvordan jeg ligger an om 12 måneder!
Nå skjer det en del ting som er viktige og veldig spennende for meg. Jeg har i dag vært på møte hos Næringshagen i Mandal. De skulle møte meg, og vurdere WeLG Foredrag sin næringsfaglige verdi. Det i seg selv er både spennende og skummelt på samme tid for meg. Jeg var spent på dette møtet, og det var viktig for meg å være rolig og klar. Jeg var nødt til å få denne avklaringen fordi NAV ønsker å gi meg 12 måneder hvor jeg kan arbeide med firmaet mitt samtidig som jeg får arbeidsavklaringspenger fra dem. Det er slik når jeg er syk, men likevel ønsker å ha mitt eget firma. Det blir nå opp til meg å vise om firmaet har livets rett. Det er mange ting som jeg ønsker å få til. Men nå må jeg ta det rolig og i riktig tempo. Det er lett å gjøre ting for raskt, men det er ingen tjent med.
Det var veldig lærerikt og interessant å være i et slikt møte. Jeg fikk konkrete råd og anbefalinger som jeg tar med meg i det videre arbeidet. Men jeg må aller mest våge å pris sette meg selv riktig i forhold til den jobben som jeg gjør, og antall timer som går med til forberedelser og restitusjon etterpå. Dette har vært en vanskelig ting for meg. Men nå velger jeg ta anbefalingene på alvor, og våger derfor å be om lønn som er i samsvar med jobben jeg faktisk gjør. Det blir også stort fokus på sosiale medier og synlighet. Nå er det virkelig viktig for meg å ta de riktige stegene slik at jeg kan dokumentere om et år at WeLG Foredrag har livets rett! Tenk at jeg virkelig har ett firma som NAV og Næringshagen virkelig har tro på! Det gir meg så enormt med glede og energi! Jeg har gjort en stor jobb allerede, og det skal gi resultater på sikt.
Nå blir det noen kurs etter hvert som skal styrke min kompetanse når det kommer til forretninger og daglig drift. Det skal bli spennende å lære mer om slike emner. Jeg føler meg ikke kun som en pasient lenger, og har fått et fornyet håp om å kunne være i en jobb. Det er veldig kjekt å få ros for den jobben som jeg faktisk allerede har gjort! Det har vært mange tanker iblant, og noen ganger undrer man seg om det virkelig kommer til å fungere for meg. Men så kommer disse dagene hvor man opplever annerkjennelse og oppmuntring. Det gjør meg både stolt og veldig glad! Jeg har snudd noe vondt til noe konstruktivt, og jeg har WeLG Foredrag som min lille baby som skal vokse seg større med tiden!
Kjenner du naboen din? i dag er det faktisk et spørsmål som mange svarer nei på. Jeg kjenner ikke så mange av mine naboer. Når vi vokste opp kjente alle sammen alle. Vi besøkte hverandre, og snakket sammen daglig. Slik er det ikke lenger. Faktisk så kan naboen gå gjennom en stor krise uten at noen som helst vet om det. For noen er det helt ok. Men for andre er det ensomt og vanskelig. For veldig mange mennesker velger å tie stille om det vonde. Det som er vanskelig, holder vi for oss selv. Jeg vet veldig godt at jeg er mer åpen enn mange andre. Men jeg skulle så inderlig ønsket at samfunnet var hakket mer inkluderende og trygt. For vi trenger faktisk hverandre. Det er godt å ha en skulder å gråte på. Men veldig mange sitter helt alene i eget hus. De går ikke ut engang. Eller så tar de på seg masken når de er ute i det offentlige rommet.
Jeg sa ikke noe særlig jeg heller. Jeg forsøkte veldig lenge å skjule alt for absolutt alle. Men til slutt så sprakk det skikkelig. Jeg kunne ikke holde meg sammen lenger. Det raknet totalt. Jeg fikk mange spørsmål om hvorfor jeg ikke hadde sagt ifra til noen. Men det var ikke så enkelt. Jeg sa kanskje noe, men så ble det på en måte ikke tatt så seriøst. Og da fant jeg ut at det var best å tie stille. Slik lever jeg ikke lenger. Jeg tok et kraftig oppgjør med meg selv. Jeg gikk gjennom hele livet mitt, og fant årsakene til mine utfordringer. Jeg tok konkrete valg, og det har vært veldig viktig for meg. Men naboene mine ante ikke en eneste ting mens det stod på. For jeg latet som ingenting.
50% av befolkningen møter på psykiske utfordringer i løpet av livet. Det betyr at du garantert kjenner veldig mange som sliter i stor eller mindre grad. Men ser vi dem? Ser noen deg? Har vi muligheten til å snakke med noen om det som er vanskelig? Jeg vet at det er vanskelig å ta ned masken. Men jeg har ikke angret en eneste dag. For jeg ønsket å leve et godt liv. Jeg trengte en stor forandring i livet mitt. Nå snakker jeg litt for de som ikke tør snakke. Jeg er synlig for dem som ikke våger å bli sett. For vi finnes der ute. Kanskje er det naboen din som sliter akkurat nå.
