Det har vært en veldig fin jul her i Mandal. Vi koste oss, og hadde noen veldig gode juledager. Nå er det en rolig romjul, og ungene nyter skolefri. Jeg har ikke så veldig mange planer for disse dagene. Men jeg håper at det blir litt fysisk aktivitet, og noen koselige kvelder her hjemme med familien min. Jeg skal ut med noen venninner fredag kveld, og det gleder jeg meg veldig til. Det blir kjekt med en kveld med bare jenter og masse latter! Stemningen pleier å være veldig god når vi er sammen. Det er herlig å kunne få oppleve.
Jeg forsøker å nyte disse dagene! Det er ikke noe stress, og jeg kan gjøre det jeg vil. Vi har veldig godt av å ha noen slike dager. For jeg føler virkelig at vi løper nok resten av året. Jeg har gitt meg selv en rolig jul. Det har vært veldig deilig for meg. Jeg har kun vært gjest, og det har jeg virkelig kost meg med. Det kommer en travel tid fremover, så det gjelder å nyte dagene mens de er her. Vi har hatt blide unger hele julen, og alle gavene falt ble godt mottatt. Det var veldig kjekt å se hvor glade og fornøyde begge to ble på julaften.
Vi har vært heldige! Julen ble veldig fin i år, og det skal vi ha som et godt minne. Nå ser vi frem til nyttårsfeiring i Egersund. Jeg håper at disse dagene blir gode, og at familiebåndene styrkes enda mer. Jeg kjenner på en dyp glede inni meg, og jeg er så utrolig glad for det livet vi lever nå. Jeg gleder meg til å se hvordan livet fortsetter for oss alle sammen. Jeg vet at vi har kommet veldig langt. All jobbingen har gitt resultater. Nå må vi fortsette i samme sporet, så kommer vi oss velberget gjennom alt sammen.
Jeg kan merke noen ganger at jeg mangler noen sperrer. Det som for meg er helt ok å prate om, er ikke alltid det for andre. Jeg har mistet noen filter i løpet av livet mitt. Jeg har kastet ned masken, og da tror jeg kanskje der gikk med noen sperrer også i dragsuget. Men det trenger ikke å være negativt! Jeg er nemlig veldig glad for at jeg våger å være åpen om mange temaer som andre sliter med å prate om. Jeg kan dermed hjelpe andre med å sette ord på tanker og følelser. Det har gitt meg mange erfaringer som jeg bærer med meg videre i livet mitt. Jeg merker at det er lettere for meg å snakke om ting jo lenger tid det går.
Nå kan jeg prate om veldig vonde ting uten å bryte helt sammen. Noen ganger kommer tårene veldig kjapt. Det handler om dagsform, og i hvilken setting det er snakk om. Dersom jeg skal holde et foredrag, så er jeg stort sett veldig rolig i følelsene mine. Reaksjonen kommer som oftest i etterkant. Da kan det komme noen tårer, og jeg kjenner på et rush av følelser. Men når jeg snakker med venninner, så kan jeg mange ganger la være å gråte. Jeg merker en endring der. For jeg slet i lang tid med at jeg bare ville gråte. Nå klarer jeg oftere å holde det litt på avstand.
‘Det er ikke alltid like greit å mangle sperrer. Noen ganger reagerer omverdenen på det. Jeg skjønner at mine grenser kanskje er annerledes enn mange andres. Men det er likevel mitt liv det handler om, og jeg velger selv hva jeg vil dele. Jeg verner om de tingene som føles riktig for meg. Jeg utleverer ikke alt til dere i det hele tatt. Jeg vet at min historie er altfor sterk til å kunne deles i detalj. Derfor holder jeg det for meg selv, og mine nærmeste. Jeg har dermed ganske god kontroll til tross for at noen sperrer er borte. Jeg føler meg trygg på at min formidling kommer til å fortsette i samme spor. Jeg gleder meg til å kunne jobbe videre med formidling på blogg og foredrag.
Jeg ønsker å nå ut til enda flere mennesker! Mitt mål for 2018 er økning i lesertall og jeg vil holde en del foredrag. Da trenger jeg faktisk hjelp fra Deg! Jeg blir nemlig veldig takknemlig dersom Du kan hjelpe meg videre. Kanskje kjenner du noen som trenger en foredragsholder til sin fagdag eller konferanse? Eller er Du selv ansvarlig for å arrangere noe, og trenger musikk eller foredrag? Da håper jeg virkelig at jeg kan være et alternativ for Deg. Jeg er frimodig, og spør alle mine venner om hjelp. For jeg ønsker å nå ut med mine tanker og erfaringer. Da er jeg nødt til å få spredd ordet om WeLG Foredrag og bloggen min!
Det er litt rart å be om dette her. Men jeg har kommet frem til at jeg virkelig vil lykkes med mine drømmer. Jeg ønsker dypt og inderlig å jobbe med dette i fremtiden. Da må jeg våge å satse. Jungeltelegrafen er i dette tilfellet ganske viktig. Den kan gi meg plusser og minuser. Jeg håper at Dere ønsker meg alt godt, og at noen kan tenke seg å bruke mine tjenester i fremtiden. Da kan vi sammen gi mennesker de verktøyene som gir en bedre hverdag! Jeg er svært takknemlig og glad for det livet jeg har i dag. Derfor vil jeg gjerne fortelle mange mennesker om den veien som jeg har gått for å komme dit. Livet mitt er nemlig ikke noen dans på roser. Jeg har fått kjenne på veldig mye vondt i fortiden.
Jeg håper at Du tar kontakt med meg dersom vi kan samarbeide fremover! Kontakt meg veldig gjerne på [email protected]! Jeg ønsker å besøke Dere, og spre budskapet mitt. Jeg håper også at flere kan dele innleggene mine, og tipse sine venner om bloggen min! Da blir jeg også veldig takknemlig. Jeg håper at Dere tar imot dette ønsket fra meg på en god måte. Jeg har så inderlig lyst til å kunne spre åpenhet om psykisk helse!
Jeg er veldig glad for alle mine venner! Det er en stor glede i livet å kunne ha gode venner i livet sitt. Jeg er så utrolig heldig som har fått nye vennskap her i Mandal. Det gir meg muligheten til å kunne starte helt på nytt igjen. Jeg har heldigvis fått bli kjent med flere flotte mennesker i løpet av året. Det er deilig å kjenne på gode og nære vennskap. Jeg elsker å kunne dra på kafe eller hjem på besøk. Å sitte sammen med venninner i flere timer er verdifullt for meg! Jeg kan prate med dem om mine tanker og ideer. Jeg kan be om gode råd dersom jeg har kommet i ulike dilemmaer i livet. Jeg setter utrolig stor pris på denne muligheten. Det har virkelig hjulpet meg til å ta nye steg fremover i løpet av dette året her!
Jeg måtte våge å slippe inn nye mennesker i livet mitt! Jeg er jo sosial av meg, men det var en bøyg å la dem komme skikkelig innpå meg som venn. Jeg jobber enda med de vonde tankene om at vennskap ikke er ekte. Det har vært ganske vanskelig å jobbe med disse tingene. Men jeg har valgt å trosse de vonde tankene, og virkelig gi nye mennesker en sjanse. Det har vist seg å være veldig smart. Jeg gleder meg utrolig mye til å hver eneste gang jeg skal være sammen med venninner! Og jeg føler det er en fordel at vi er så voksne som vi er. Da har vi ulike erfaringer som vi kan dele med hverandre. Jeg har tatt mot til meg flere ganger, og virkelig bedt om deres råd. Det har vært lærerikt.
Jeg gleder meg veldig til å utvikle vennskapene enda mer! Kanskje jeg til og med får enda flere venner etter hvert som tiden går. Jeg føler meg mye tryggere på meg selv nå, og da kan jeg bidra mer sammen med venninner. Det er godt å kjenne at man er omgitt av gode venner. Jeg vet at der vil komme stunder der jeg igjen blir usikker. Da skal jeg virkelig jobbe med meg selv. For jeg vil ikke at min usikkerhet skal ødelegge for gode vennskap!
Veldig mange mennesker bærer på vonde hemmeligheter. Der skjer veldig mange ting som ikke tåler dagens lys. Vi dekker over det som er sårt og vanskelig. Altfor mange mennesker velger å tie stille om det som har vært skikkelig ille. Det er veldig tungt og vanskelig å bære på slike hemmeligheter over lang tid. Jeg vet det så altfor godt. Jeg skjulte min historie i altfor mange år. Selv om jeg ikke deler alle detaljer med hele verden, så skjønner man at mitt liv har inneholdt vanskelige hendelser. Jeg har valgt å la hemmelighetene komme frem i lyset gjennom terapi og åpenhet med mine nærmeste. Det var viktige steg på veien mot et godt liv. Jeg skulle inderlig ønske at det hadde skjedd tidligere. Jeg føler nemlig at altfor mange år gikk i vasken.
Men det viktigste var å gi slipp på hemmelighetene mine. Det håper jeg at andre mennesker også klarer i sitt eget tempo. Man må nemlig ta stegene i sin egen rekkefølge og tempo. Jeg kan ikke fortelle noen andre hva som er best for dem. Det må hver enkelt person velge selv. Men jeg håper at flere mennesker kan søke den hjelpen som er nødvendig. Jeg hadde ikke klart meg uten den profesjonelle hjelpen som jeg har tatt i mot over flere år. Jeg er egentlig en veldig sterk person, men det har vært viktig å få hjelp til å bearbeide alle traumene. Jeg har tatt små steg. Det tok veldig lang tid for meg å selv innse alvoret min egen situasjon. Det er i etterkant jeg har oppdaget omfanget og alvorlighetsgraden.
Det krever utrolig mye energi å bære på slike hemmeligheter. Nå kan jeg isteden bruke den energien på min familie og meg selv. Jeg kan bidra i frivillig arbeid. Jeg kan være en ressurs, og ikke bare et offer. Det er så utrolig deilig å kunne se på seg selv, og faktisk være litt stolt over egen innsats. Jeg har kommet en veldig lang vei for å kunne klare det. Det har vært veldig mange vonde stunder. Jeg kan enda kjenne på følelsen da hjertet mitt ble aldeles knust i fillebiter når sannheten kom for en dag. Jeg vet hva som har skjedd i livet mitt, og det forblir privat. Men jeg kan endelig snakke om de følelsene som kommer i kjølvannet av dette. Jeg er sterk nok til å kunne formidle mine tanker og erfaringer her på bloggen og i foredrag.
Jeg vet at det er veldig vanskelig å slippe løs slike hemmeligheter! Jeg visste ikke hva som ventet meg, og det er jeg egentlig veldig glad for. Det har vært harde tak. Men jeg har det likevel veldig mye bedre enn tidligere. Livet kommer seg videre, og jeg henger med så godt jeg bare kan. Det er en viktig ting å kunne gi slipp på det som er vondt og vanskelig. Jeg har ristet av meg veldig mye på veien. Noe av det kommer alltid til å bli værende hos meg. For skadene er ganske store enda selv om sårene gror. Det tar tid å la sjelen få gro. Det vil ta tid. Jeg er så utrolig heldig som får muligheten til å få det bedre. Jeg er evig takknemlig for at jeg var sterk nok til å komme meg gjennom det.
Jeg er utrolig heldig som har en flott ektemann og to gode sønner. Jeg er ikke redd for å skryte litt av mine nærmeste. Det er de som virkelig betyr alt for meg! Jeg er ikke i tvil om at kjærligheten reddet oss. Det er så deilig å kjenne på denne varme og trygge atmosfæren som vi er så heldig å ha. Det hender at det stormer litt iblant. Men vi har det likevel trygt og godt sammen. Det vet jeg så altfor godt at ikke er en selvfølge. Mine erfaringer i livet har gitt meg et viktig syn på familielivet. Jeg har lært masse av mine egne feil. Nå vet jeg med sikkerhet at vi er på riktig vei. Det er fordi vi tar stegene sammen som en trygg familie!
Jeg er fylt opp med kjærlighet fra mine nærmeste. Hver dag får jeg nye doser med varme og kjærlighet. Det er deilig å kjenne på denne omsorgen. Jeg har en ektemann som virkelig ser meg, og som vil gjøre meg friskere. Det er så uendelig godt å kunne kjenne på det hver eneste dag. Jeg vet at noen vil si dette er vel klissete å skrive. Men jeg bryr meg ikke om det. For jeg har endelig fått erfare hva kjærlighet, trygghet og respekt kan endre et liv. Det er en ny verden for meg. Jeg føler at jeg er på en oppdagelsesreise! Jeg har levd sammen med min kjære mann i noen år nå. Men jeg undres enda, og lærer nye ting hver dag. Det er så annerledes enn det livet jeg levde før.
Det er deilig å kunne si at jeg har det godt! Jeg blir glad når jeg tenker på det livet vi lever nå. Det er endelig mer solskinn enn det er skyer. Selv om tunge stormer kan komme innom oss, så jobber vi det bort igjen. For vi er så sterke sammen som familie. Det er oss fire. Jeg våger å snakke åpent om både gleder og sorger i livet mitt! Jeg er utrolig takknemlig for at livet førte oss sammen som en familie. Det har gitt så uendelig mange gode opplevelser og erfaringer! Jeg gleder meg veldig til fremtiden sammen med min kjære ektemann og sønner.
Jeg har jobbet meg gjennom veldig mange ting de siste årene. Noen ganger går det lett å endre på ting, mens andre ganger sitter det veldig langt inne. Ja, noen ganger går det nesten ikke. Det handler om veldig mange år med negativ omtale av egen kropp og utseende. Jeg har gang på gang erfart at jeg ikke var verd noen ting. År med vond mobbing gav meg et dårlig utgangspunkt når det kom til selvtillit og selvrespekt. Det var liksom bare slik det var. Jeg reagerte derfor ikke så veldig sterkt da jeg møtte på ydmykelser og trakassering i voksen alder.
I mitt hode var det helt dagligdags og vanlig. Jeg fortjente ikke å bli behandlet på en annen måte. Selv om livet mitt endret seg veldig for fem år siden, så har det fortsatt holdt meg nede. Jeg har holdt meg selv nede. Jeg har ikke tillat meg selv å føle meg fin. Det var liksom ikke noe vits i å forsøke engang. Jeg visste jo så altfor godt at jeg ikke var noe fin likevel. Det høres sikkert merkelig ut for dere som ikke har vært i samme situasjon som meg. Men husk at jeg har fått bemerkninger på dette i altfor mange år. Både som barn og som voksen. Det har formet meg på gal måte. Hodet mitt og kroppen min må nå læres opp igjen på nytt, og det tar veldig lang tid.
Jeg har tatt noen store steg. Jeg tillater meg selv å nyte velvære. Jeg sminker meg nesten hver eneste dag, og jeg pynter meg litt. Jeg bruker ørepynt og neglelakk. Det ser kanskje ut som at jeg virkelig har full kontroll på det meste akkurat nå. Men sannheten er at jeg må jobbe beinhardt med meg selv nesten hver eneste dag. Jeg må overvinne de vonde tankene som kommer tilbake i hodet mitt. De vonde setningene som svirrer inni meg, og skaper dype sår. Hver eneste dag må jeg ta kampen. Jeg skal gi meg selv lov til å kjenne på glede og velvære.
Jeg jobber med meg selv på utvendig og innvendig. Jeg vet at innsiden er aller viktigst. Men for meg er det faktisk en viktig del av terapien å tillate meg selv å skinne litt. Jeg må jobbe meg gjennom dette på min egen måte. Jeg merker at det gjør en del med meg på innsiden. Jeg er blitt gladere i meg selv! Jeg kan ha dager hvor jeg virkelig føler meg som en vakker kvinne. Det har ikke vært noe vanlig for min del. Jeg vet at dette kommer til å være en kamp i veldig lang tid. Kanskje vi det alltid ligge der og murre inni meg. Men det skal ikke få lov til å ødelegge for meg lenger!
Jeg forteller Dere sannheten fordi jeg ønsker forståelse. Jeg vil så inderlig gjerne minne dere på at min virkelighet er ganske hard. Så jeg blir glad når dere støtter meg litt ekstra. Det er godt å ha en så fin heiagjeng som Dere! Jeg vet at jeg må være sterk i meg selv. Men det skader ikke å kjenne på varme fra andre mens man kjemper seg gjennom livet!
Det har blitt veldig viktig for meg å kunne skrive ned mine tanker og følelser. Jeg kan kjenne det på kroppen min når det er på tide å skrive litt mer. Det er helt rart hvordan man lærer seg selv å kjenne. Nå merker jeg med en gang dersom det har blitt for mye som svirrer i hodet mitt. Da er det viktig å få sortert det så raskt som mulig. Jeg lever nemlig med mye tankekjør, og det sluker enormt med energi. Når jeg skriver ned det som jeg har på hjertet, så tømmer jeg hodet mitt litt. Da merker jeg at tankekjøret minker, og min hverdag blir enda bedre.
Jeg trenger bloggen min. Den har blitt en veldig viktig del av mitt liv. Jeg kjenner at det er til hjelp i min terapi. Når jeg har denne kanalen ut i samfunnet, så kan jeg bidra på min egen måte. Her på bloggen er det kun jeg som bestemmer innholdet. Det er mitt eget, og jeg slipper ikke andre inn hit. Jeg kan diskutere emner med min kjære mann iblant. Men stort sett så aner ikke han hva jeg kommer til å skrive om. Det er nemlig min egen ting, og han respekterer det på en veldig fin måte. Men vi har snakket sammen om ulike retningslinjer, og de følger jeg veldig greit.
Det er en spennende reise! Jeg føler at jeg utvikler meg hele tiden, og der skjer mange ting. Jeg kommer i situasjoner som jeg ikke trodde var mulig. Jeg er plutselig en stemme for flere enn meg selv. Det innebærer et stort ansvar som jeg forsøker å forvalte på best mulig måte. Men bloggen er min egen private kanal. Det som skrives der kommer fra mitt hjerte. Jeg jobber mye med å nå ut til flere mennesker. Rett og slett fordi jeg håper at flere mennesker kan få et lite håp i sin hverdag, og se at livet kan bli veldig bra.
Det er mange ting som er forandret i livet mitt! Jeg har kommet til et hjem hvor jeg virkelig elsker å være. Her er det trygghet og kjærlighet. Det gjør at jeg kan komme videre i livet mitt. Når jeg har denne trygge basen, så føler jeg meg trygg på at livet kommer til å fortsette på en bra måte! Jeg skal fortsette med å skrive ned mine tanker og erfaringer. Det har hjulpet meg hit, og det skal føre meg videre!
Det har skjedd veldig mye med meg i 2017! Jeg har kommet meg gjennom mange prosesser. Noen er helt ferdige, men jeg har mange ting som gjenstår fortsatt. Det er i hvert fall en tryggere dame som skriver blogg nå enn i starten av dette året. Jeg har kommet meg fremover, og jeg føler meg sterkere nå. Det er deilig å merke at de gode periodene varer lengre, og at jeg reiser meg igjen raskt dersom det blir vanskelig. Jeg har en diagnose som tilsier at det kommer til å svinge. Jeg kommer til å bli vippet av pinnen iblant. Kroppen min husker så altfor godt alt det vonde.
Det er deilig å kjenne at man er tryggere på seg selv! Jeg gleder meg over alle fremskrittene som jeg har gjort. Jeg er veldig spent på det som ligger foran. Jeg håper virkelig at min gode fremgang fortsetter. For der er mange ting som jeg virkelig ønsker å jobbe med det neste året. Jeg gleder meg til å holde foredrag, og håper på mange oppdrag fremover. Jeg skal skrive blogg hver eneste dag. Det hjelper meg virkelig videre. Jeg skal fortsette med min frivillige innsats for Mental Helse Vest Agder og lokalt. Jeg er også aktiv i Mandal Revmatikerforening.
Det er godt å smile mer enn før! Jeg kan virkelig se en forandring både på innsiden og på utsiden. Det har vært en del ting som jeg har måttet jobbe meg frem mot. Nå våger jeg så uendelig mye mer enn tidligere. Det er noen ting som er skummelt, men jeg våger likevel. Jeg vet at jeg mest sannsynlig blir mer synlig i det offentlige rommet fremover. Det er en ting som er både spennende og skummelt på samme tid. Men jeg føler meg likevel klar til å fronte psykisk helse! Jeg gleder meg over alt det positive som skjer. Det er lov å nyte det litt iblant. De vonde dagene kommer nemlig tidsnok uansett!
Jeg er veldig glad i min lille familie. Vi er to voksne og to barn som fungerer fint sammen. Det er det viktigste jeg har i livet mitt. Der finnes ikke noe som helst som er bedre enn akkurat det. Jeg vet det kan høres klissete ut, men det er sannheten. Jeg har opplevd så mye vanskelig i livet mitt, så jeg tar ikke noe som en selvfølge. Det er utrolig viktig for meg av alle fire har det så bra som overhodet mulig. Jeg gjør alt det jeg kan for å være en god mamma og ektefelle. Jeg føler meg ekstremt heldig som får oppleve gode dager sammen med mine kjære.
Vi har vært gjennom mange stormer. Slettes ikke alle er det vi selv som har skylden for. Men vi har likevel stått stødig gjennom det som har vært. Livet har gitt oss mange erfaringer som preger oss den dag i dag. Men vi opplever nå en fremgang som er utrolig god å kjenne på. Det viser oss at vi går på riktig vei. Hvert steg er et viktig steg. Det fører oss videre i livet, og vi går heldigvis stegene sammen som familie. Mitt liv er her og nå. Fortiden kan man ikke endre på. Jeg fokuserer på det gode vi har i livene våre akkurat nå.
Man kjenner ekstra på det i julen. Det har vært sterkt å se ungene denne julen. Jeg ser at livet fører oss fremover, og ungene våre vokser virkelig til. Jeg kjenner at jeg er stolt over min familie. Det er lov å glede seg over det. Vi nyter de gode øyeblikkene som kommer vår vei. Det gjør oss nemlig i bedre stand til å takle hverdagens utfordringer. Jeg er så utrolig heldig som får være mamma til akkurat disse to! Det er det som er viktigst i livet mitt. Sammen med min kjære mann skal vi ta fatt på hverdagen etter hvert. Jeg gleder meg!
